‘Dat wordt´ zegt een moeder in Meppen,
´dus Facebooken, Snapchat, Whatsappen,
en ook Instagram.
Ik houd er wel van,
geen kind aan de kinderen hebben.´

Een oppasser, woont in Terbregge,
heb ik het zo uit horen leggen:
'Hij deed dat voor straf
omdat die giraf
steeds ‘ik heb de langste!’ bleef zeggen.'

‘Maar wel’ zegt een moeder in Petten,
‘met pubers goed op blijven letten.
Ik gaf hem geld mee
(“een bloemkool of twee!”)
toen kwam die kluns thuis met kroketten!’

‘Er liggen’ zegt iemand uit Vorden,
‘ook veel teveel wensen op borden.
Zo zal, volgens mij,
voor menig partij
het Catshuis een Katerhuis worden.’

Een fruitteler die in Noordgouwe
’t idee nog eens liep te herkauwen:
‘Geen appels meer, pfieuw…
Je zal toch een nieuw
imperium op moeten bouwen.’

‘Heel goed’ zegt een man in Slenaken,
‘om mensen bewuster te maken.
‘t Is niet je van het,
per ongeluk met
je fiets in een sliptong geraken.’

‘Ze zal’ zegt een man in Almere,
‘met anderen moeten regeren.
Eens eventjes zien…
Tjeenk Willink misschien?
Da’s nogal een kei in formeren.’

‘Hallo,’ zegt een vrouw uit Blesdijke,
‘wat willen ze hiermee bereiken?
Het geeft maar gevit.
De ganse dag zit
mijn man op z’n smartphone te kijken!’

‘Geroddel’ zegt iemand uit Dijken,
‘en chefs die maar weg blijven kijken,
een angstcultuur, haat.
Je ziet, Uber gaat
steeds meer op een echt bedrijf lijken.’

Een man met een biertje in Rheeze
die dit in de krant zat te lezen
en daar best van schrok
nam snel nog een slok.
‘En hoeveel promille zal dat wezen?’

Zulk nieuws, denk ik nu bij m’n eigen,
je kan dan toch zomaar iets krijgen
van ‘Pinksteren, feest?’
De Heilige Geest
laat mensen soms ook weleens zwijgen.

‘Wat Trump doet,’ zegt iemand in Wijchen,
‘dat blijkt er dus niet om te liegen,
maar wie nu graag preekt,
er schande van spreekt,
moet zelf dan ook stoppen met vliegen.’

Een puber met huiswerk in Meppen,
z’n ouwelui druk steeds met appen,
zegt: ‘Pap, mam, heel stom,
een vraag hier waarom
mijn ouders een kind wilden hebben.’

‘Benieuwd’ zegt een vrouw in Terheijden,
‘waar deze kritiek toe zal leiden.
Want service dit? Nee.
Hoe je, als OV,
jezelf in de wielen kunt rijden.’

‘Nou, lekker…’ bromt iemand in Schinnen.
‘Wat denk je van deze gezinnen?
Dat is echt niet mis.
Probeer dan maar fris
en fruitig de dag te beginnen.’

Een dennetje stond wat te dromen.
Ze had een mobieltje genomen
met Twitter en zo
en dat je dan (wow!)
met heel het bos lekker kunt bomen!

‘Ze namen’ zegt iemand uit Vorden,
‘voorheen samen menige horde.
Toen beide fideel,
nu is er een heel
hautain en vervelend geworden.’

Dat Pechtold en Segers krakelen,
twee clubs een finale gaan spelen
of Tom Dumoulin,
nu denk je ‘nou én?’
’t Kan, eventjes, niet zoveel schelen.

Een haring in mooi Bovenrijge
ziet daardoor de verkoop flink stijgen.
‘Een heel goede zet,
speciaal voor wie met
geen stok in een tent zijn te krijgen.’

‘Geen Fransman,’ zegt iemand op Tholen.
‘Geen Belg, Duitser, renner uit Polen
of Amerikaan.
Geen Italiaan.
Gewoon onze Tom van der Molen!’

‘Wanneer we’ zegt iemand in Drouwen,
‘dit alles eens rustig aanschouwen
dan zien we gewoon
het oude patroon.
Wel vrijen, maar niet willen trouwen.’

Ik hoorde een man in De Hegge
daarover het volgende zeggen:
‘Nu zie je pas goed
hoeveel dat dus doet,
zo’n fijn verwarmd fietspad aanleggen.’

‘Ik snap het,’ zegt iemand uit Assen,
‘ze zitten op moslims te vlassen,
maar echt je van het,
zo’n hoofddoek? Een pet
lijkt mij toch veel beter te passen.’

‘Dat ken ik,´ zegt iemand in Drachten.
Hij blijkt er niks van te verwachten.
´Geef jij inbraak aan,
krijg je te verstaan:
Dat klopt ja, precies wat we dachten!’

‘Dirk Kuyt is’ zei iemand uit Lisse,
‘the man of the match, kan niet missen!
Hij scoort bij de vleet.
Zo’n Kattukker weet
exact hoe je keepers laat vissen!’

‘Zo, hèhè,’ zucht iemand in Leiden,
‘wat lucht dat toch op joh, bij tijden.’
Jaja, volgens mij
een teken dat wij
voorlopig ’t toilet moeten mijden…

Een drugscrimineeltje in Ede
zei dat het ding af was gegleden.
De rechter niet: ‘Nee,
u heeft zich hiermee
dus echt in de vingers gesneden!’

Een fastfoodverslaafde in Demen
trekt dat weer meteen in ’t extreme:
‘Hè pap, ‘k heb een plan!
Want kunnen we dan
misschien een drive-inwoning nemen?’

´Hallo…´ zegt een vrouw net in Kleve.
Sinds vorige week staan er daar zeven
maar ´t loopt niet gesmeerd.
´Wat doe ik verkeerd?
Zó droog joh, ik blíjf watergeven!’

‘Je moet’ zegt een man in Portengen,
‘die Yanks trachten over te brengen
dat dit op termijn
niet werkt. Echt, het zijn
culturen die heel moeilijk mengen.’

‘Ze hebben’ zucht iemand uit Straten,
‘het zingend dus niet in de gaten.
Geen fan die het hoort.
Voeg daad bij het woord!
Houd op over titels te práten!’

‘De toekomst?’ zegt iemand uit Wijchen.
‘Nou, leuk, hoef je niet om te liegen,
de kans die het biedt,
maar ‘k zie ze nog niet
de deur van de dealer uitvliegen.’

‘Bij mij rijst’ zegt iemand uit Groede,
‘na zo’n bericht toch het vermoeden
dat rechters die vrouw,
en dat is best flauw,
nu nóg eens een keer laten bloeden.’