'Wat zou het?' zegt iemand uit Vorden

die 't sjoemelen eerder al stoorde.

Ik krijg het idee

dat heel die VW

hem toch al gestolen kon worden.

‘Groen water’ zegt iemand uit Makkum,
‘is gek, maar wat denk je van wakken?
Ik hoorde dat daar
in Rio, heel raar,
veel zwemmers door ’t ijs zouden zakken!’

‘Mevrouw toch!’ Een zuster uit Demen
maakt vlak voor de ingreep problemen.
‘De borstel en kam
die u net meenam,
denkt u dat we foto’s gaan nemen?’

‘Dat sneller,’ zegt iemand uit Assen,
‘dat hoger, dat sterker, het vlassen
op ‘ik bovenaan’,
het moet zijn ontstaan
toen twee jongens stonden te plassen.’

‘Men liep op de koster te vitten.
Een man had veel last van de hitte,
een ander van kou.
Gesproken: Eén vrouw.
Ik was op haar plaatsje gaan zitten.’

‘Je mag’ zegt een man uit Bourtange,
‘toch best discipline verlangen?
Terecht, dat naar huis.
Voor straf zal hij thuis
een week voor tv moeten hangen.’

‘Je ziet haar’ zegt iemand uit Helle,
‘het liefst naar het podium snellen,
maar nu ben je blij,
wees eerlijk, dat zij
het überhaupt na kan vertellen…’

Een moeder daar, in zo’n favela,
kan al die records niet veel schelen.
Met baby op schoot
zegt zij: ‘Geef ons brood,
dan mogen de rijken de spelen…’

‘Dus boek nu’ zegt iemand in Kleve,
‘de honeymoonreis van uw leven
en trouw op de maan!
’t Zal niemand ontgaan
dat u elkaar ruimte wilt geven!’

Een badkamermeubel in Mook. Een
nieuw flosdraadje ligt er te koken.
Een prikkertje had
gezegd: ‘’t Is toch wat?
Jij helpt niet!’ Grrr, steeds weer dat stoken…

Een grondstewardess uit Pesaken
weet goed de essentie te raken:
‘Dit is voor meer loon.
Ik wou dat die kroon
van Royal royaler zou maken.’

‘Zo, hèhè,’ zucht iemand uit Vorden,
‘er komt wat gezonds op de borden.
We werden te dik.
Het was er, vind ik,
zo zoetjesaan tijd voor geworden.’

‘Ja, super!’ stond iemand uit Loenen
zojuist deze vinding te roemen.
‘Een volgende stap.
Ik vind het zó knap!
Met recht koppie-koppie te noemen.’

Een man bij de kapper in Rekken
houdt liever toch maar in zijn nek een
pluk haar. ‘Voor de kou?’
Nee, bang dat zijn vrouw
dat stuk in zijn kraag zal ontdekken.

‘Dus is’ zegt een vrouw uit Noordgouwe,
‘je kat straks toch niet te vertrouwen,
helaas, eigen schuld.
Zo’n speeddate, je zult
dan achteraf niet kunnen mauwen.’

‘Nou ja,’ zegt een man uit De Blokken,
‘ik vind het behoorlijk mesjokke.
Alleen al ’t idee!
Zo’n vrouw, Beyoncé,
wordt jouw oog door Dordrecht getrokken!’

Een witte pion in Slenaken
ziet Portugal Frankrijk tóch kraken.
‘Je offert een stuk
en wint met geluk.
Dat voetbal lijkt steeds meer op schaken.’

Weer thuis stapt een man uit zijn Opel.
Spierwit. Compleet hoteldebotel
roept hij naar zijn vrouw:
‘Ik droom! Knijp me, gauw!
Ik zag net een vliegende schotel!’

‘En waar?’ vraagt een man in Almere.
‘O ja, Amsterdam, die waarderen
zoiets ook nog wel.
Ik zou dat niet snel
in Drenthe bijvoorbeeld proberen.’

Een tuinder, druk stek aan het steken,
bekend met vergrijzende streken,
vooral aan de rand
van ons Nederland,
ziet handel: ‘Geraniums kweken!’

Een Galliër had net in Rome
het nieuws van de NASA vernomen
en zei met een lach:
‘Er komt ooit een dag
dat ze bij Toutatis gaan komen.’

‘Terecht,’ zegt een vrouw in Noordgouwe,
‘ik heb in die man geen vertrouwen.
Wie zou, is de vraag,
zijn nieuwe huis graag
door slopers als hij laten bouwen?’

‘Drie-één,’ zegt een man in Stavoren,
‘dan heb je gewoon dik verloren.
Voor hen een echec,
maar ook weer niet gek.
Probeer tegen Whales eens te scoren…’

‘Hij kwam’ zegt een man uit Hoboken,
‘dus thuis en zijn vrouw stond te koken.
Zegt hij: Lieve schat,
je raadt echt nooit wat
ik nu toch weer op heb gedoken!’

Een hoogblonde dame uit Witten
verwacht veel discussies, verhitte.
‘Dat wordt echt een flop.
Denk niet dat ik op
zo’n vies urinoir wil gaan zitten!’

‘Wat zou’ vraagt een man uit IJmuiden,
‘dat speakericoontje beduiden?
Nou kijk, wat je wil.
Zo staat hij op stil,
en zo hoor je inzoomgeluiden.’

Een bange agente in Boomen
had snel haar mobieltje genomen.
‘Graag hulp!’ riep ze luid.
‘Kleur maakt me niet uit,
maar laat ze in vredesnaam komen!’

‘Na voetbal’ zegt iemand uit Heeten,
‘en Brexit (we zullen het weten)
nu nieuws van IS,
dat etterabces.
Stel dat we ze zouden vergeten.’

‘Het is’ zegt een man uit Abcoude
die zelf ooit zo’n boerderij bouwde,
‘nog best een gedoe.
Soms mist er een koe
of kun je een hek overhouden.’

Een import Hongaar in Zuidzande
klapt ondanks ’t verlies in zijn handen,
al is hij niet blij.
‘Maar ja,’ berust hij,
‘je speelt gewoon tegen twee landen…’

Een kapper in stil (!) Bovenrijge
zei dat ik de praatstoel kon krijgen
of dit exemplaar.
Was best nog wel raar,
een halfuur lang permanent zwijgen.

Een boertje in Koufurderigge
zegt knorrig, vanachter zijn biggen:
‘Dan is het dus klaar.
Die lui komen daar
steeds meer op een eiland te liggen.’

‘Echt waar hoor,’ zegt iemand uit Boomen,
‘wanneer dat besluit wordt genomen
gaat veel op de schop.
Ik denk dat ze op
de kof…, pardon thee zullen komen.