Een oudere vrouw in Wolfheze
die nog niet echt blij durft te wezen:
‘Mijn ogen zijn slecht,
maar willen ze echt
de krant op tv voor gaan lezen?’

Bedachtzaam wil iemand uit Rheeze,
gevraagd wat de oorzaak kan wezen,
er dit over kwijt:
‘Het kost gewoon tijd
om tussen de regels te lezen.’

Een bergeend in Koufurderigge
bromt tegen zijn makkers, wel tig, een
bont stel bij elkaar:
‘Nou, als ze dan maar
de eieren wel laten liggen.’

‘De wind hè,’ zegt iemand uit Kleve,
‘die zou zoveel overlast geven,
da’s echt niet normaal.
Er klonk al massaal:
Mien, waar is m’n feestneus gebleven?’

‘O man,’ zegt een vrouw in Geneijgen,
‘er lijkt nu zelfs opstand te dreigen.
Wie coûte que coûte tóch
wil wijzigen nog,
blijkt flink op zijn dakje te krijgen.’

‘Kijk uit!’ roept een moeder in Veere.
‘Je zit je trui onder te smeren!
Kom hier met dat mes!’
Da’s niet zo’n succes,
die twee op één dag combineren…

‘Geloof me,’ zegt iemand uit Assen,
‘mocht dit u misschien al verrassen,
bezorgen in huis,
straks wordt bij u thuis
de kleding door hen zelfs gewassen.’

Een rokende meester uit Schinnen
snapt niet wat ze nu weer verzinnen.
Het schoolplein rookvrij?
Ik zeg hem: 'Wees blij,
ze moeten toch ergens beginnen?’

‘EO,’ zegt een man uit Hoogmade,
‘waarom toch zo’n spelletje ‘raden
wie Jezus zal zijn’?
Dit voelt, zonder gein,
alsof Hij opnieuw wordt verraden.’

‘O, wauw!’ roept een vrouw uit Neerijnen.
‘Geen mens hoeft hier meer te chagrijnen.
Echt zoveel te zien!
Geeft niks als ze tien
minuten vertraagd zijn, de treinen.’

De juf van groep 4 in Terlinden,
die eenmaal per week nog wat gymde,
(zelf single) zei: ‘Nou,
zo’n broekie, ik zou
dat best een goed plannetje vinden…’

‘Nou ja,’ zegt een man uit Rosmalen,
‘het ís toch een stel asocialen?
Want als je bij wiet
de opbrengsten ziet!
Die kunnen dat best zelf betalen!’

Een mollige dame in Meppen
zat sniffend haar ogen te deppen
omdat haar man zei:
‘Schat, nu blijk zelfs jij
een barbiefiguurtje te hebben!’

‘Ho ho,’ zegt een man uit Slenaken,
‘dat roepen ze nu van de daken,
maar mij lijkt het sterk.
Je bent pas écht kerk
wanneer je ook scheuring kunt maken.’

Een topfunctionaris in Dalen
loopt daarom behoorlijk te balen.
Nu weet iedereen
dat zij zich alleen
maar blauw aan belasting betalen…

‘Houd op joh…’ zucht iemand uit Witten.
‘Nu gaan ze dus wéér lopen spitten?
Ik vraag me, heel raar,
inmiddels af waar
de boeven nu eigenlijk zitten…’

‘Je moet’ zegt een man uit Abshoven,
‘bij ’t lenen alleen wel beloven
dat alles compleet
terugkeert, want weet,
de onderste steen komt echt boven!’

Zo ken ik er eentje bij Ede
die heeft daar een tijdje geleden
een straat voor gebouwd.
Dat werkt joh, echt goud!
Je raampje moet wel naar beneden.

Een visboer met standplaats Bourtange,
berucht om zijn grapjes, vaak wrange,
zegt: ‘Zo, da’s niet mis.
Nog even en vis
wordt in de verpakking gevangen.’

Voor schildklierpatiënten wel schrikken.
Hoe kunnen ze zoiets nu flikken?
Een bittere pil
met één groot verschil:
Hij helpt niet, da’s best even slikken.

Een kweker van bloemen in Eelen
besloot om de NASA te mailen
met deze vraag: ‘Zeg,
mijn tuin moet hier weg,
kan ik daar heelalliums telen?’

‘Het is’ zucht een vrouw in Zuidzande,
‘verschrikkelijk dit hoor, een schande,
die flats op een rij.’
‘Ons Zeeuwen,’ zegt zij,
‘bin zunig ja, ook op de stranden.’

‘Hè bah…’ zegt een man uit Kockengen.
‘Zo’n dag hoort ons regen te brengen
en grijs donker weer,
geen zon,’ bromt de beer.
‘De dagen gaan ook alweer lengen…’

Een vrouw uit het Limburgse Geulle
die over de Dam liep te zeulen
met tulpen, spontaan:
‘Chapeau Van der Laan!
Ik heb dit veel liever dan Keulen!’

Een koopzieke dame uit Schinnen,
maar zwaar digibeet (kan wel pinnen)
is daarom heel blij.
‘Of kun je’ vraagt zij,
‘alleen met een wachtwoord naar binnen?’

‘Geert Wilders’ zegt iemand uit Hegge,
‘zal toch wel wat uit moeten leggen
aan kiezers hoor, want
nu geeft hij geen hand,
maar hem straks mevrouw horen zeggen…’

‘Dus geef,’ zegt een vrouw in Almere,
‘daar zul je vast heel veel van leren,
papier en een pen
en laat de cliënt
de zorg die hij míst registreren.’

‘Maar wie’ zegt een man uit Rosmalen,
‘zoiets voor vakanties wil halen:
Met regen, geen stroom,
dus dág telefoon…
Dan zit je daar dubbel te balen.’

Een Goudse in Drogteropslagen
begint al bij voorbaat te klagen.
‘Wat, wachtlopen? Wij?’
‘Daar hoef je’ knort hij,
‘de gatenkaas niet voor te vragen.’

‘Ik ken’ zegt een bakker in Diemen,
‘collega’s in ’t noorden, echt grienen.
Wel brood op de plank
maar ja, desondanks,
voor hen nu geen cent te verdienen.’

‘Zulk weer’ zegt een man uit Terlinden,
‘zal tonnen aan strooizout verslinden,
dat is echt niet mis.
In heel Drenthe is
niet één flauwe bocht meer te vinden.’

‘Veel auto’s de weg af gegleeën
en ‘t leed is nog lang niet geleên,
dus mensen, blijf thuis,
het is hier niet pluis.
Nee, zelfs niet voor heel grote sleeën.’

‘Hallo…’ zegt een lezer uit Veere.
‘Een krant die dan tweets wil citeren
komt zo in de knel.
Daar mogen ze wel
een pagina voor reserveren.’

‘Wat leuk!’ riep een vrouw uit Hoptille.
‘Die Maartje! En zoek de verschillen
bij Eef, Noraly
en Joop. NOStalgie,
al vond ik het beeld wel wat trillen.’

‘Da’s feest!’ zegt een vrouw in Neerijnen.
‘Die kou doet veel zorgen verdwijnen.
De kinderen blij,
geen school, lekker vrij.
En kijk eens, zelfs dansende lijnen!’

‘Heel goed!’ lacht een man in Stavoren,
in ‘t schuurtje op zoek naar zijn noren.
‘Want,’ zegt hij voldaan,
‘de vorst komt eraan!
De kluunplaatsen zijn al bevroren!’