‘Die prijzen,’ bromt iemand uit Rheeze,
‘een valkuil. Ik zou ervoor vrezen.
Want roem, aanzien, eer,
het blijkt zomaar weer
een zilveren duivel te wezen.’

‘Heel Holland’ zegt iemand uit Linde,
‘zal zich wel weer op lopen winden,
al zijn er ook vast
die, heel ongepast,
dit stiekem best leuk zullen vinden.

Hoe heerlijk! Een jongen uit Vorden
had niet goed gelet op de borden
‘TERUGPLASVERF’. ‘Wat?
Mijn schoenen, zeiknat!’
Die is toch pisnijdig geworden…

Dat is dus, qua framing, een linke
waar veel mensen in zullen stinken.
Want dit suggereert:
Vers fruit is verkeerd,
maar bier mag u best blijven drinken.

Een wespenfamilie uit Makkum
wil ook weer naar Mokum afzakken:
‘Ha, lekker, gifvrij!
Best kans ook dat wij
meteen wat terrasjes gaan pakken!’

‘Opvallend,’ zegt iemand uit Ede,
‘hij is toch een man van het heden,
de blik steeds vooruit,
dat hij nu besluit:
Mijn toekomst ligt in het verleden.’

‘Er zit weer’ zegt iemand uit Tonden,
‘muziek in. Het is een gezonde
bedrijfstak. Wel klein,
maar ’t heeft, dat is fijn,
gelukkig zijn draai weer gevonden.’

Een man uit het Gelderse Rossum,
gewend om het land door te crossen,
dus altijd op weg:
‘Dat spul jongens, zeg,
kan dat ook de files oplossen?’

‘Kom op!’ riep net iemand uit Linde
die zich nogal op liep te winden.
‘Dit is echt een strop.
‘t Kost kijkers, let op,
want welke TomTom gaat dit vinden?’

‘Wanneer’ zegt een vrouw uit Slenaken,
‘je goed de essentie wil raken
van “roken is slecht”,
dan zou ik toch echt
dat afdekken doen met een laken.’

‘Dat doen wij!’ Een echtpaar uit Vaassen
leek daarmee de arts te verbazen.
‘Ja, eentje per dag?’
vroeg hij met een lach.
‘En geen ongezond grote glazen?’

‘Bedenk hè’ zegt iemand uit Lisse,
‘hoe ’t klonk toen de raad moest beslissen:
“Geweldig, die vorm!
De kleur ook! Enorm!”
Je kunt je soms lelijk vergissen…’

‘Zo zijn ze’ zei iemand uit Onnen,
‘in Artis toch ook eens begonnen?
Klom Dikkertje Dap
niet ooit op een trap?
Toen is ‘de giraf’ al verzonnen!’

‘Niet meer,’ zegt een vrouw die in Ruinen
ontspannen langs shops liep te struinen.
‘Wat ik heb gedaan?
Gewoon, hem voortaan
z’n kleren zelf op laten ruimen.’

Een man in potdicht Beersterhoogen
die net richting werk was getogen,
vroeg, flink van de wijs:
‘Is dit code grijs?
Ik zie echt geen hand meer voor ogen!’

‘Als ‘t werkt’ zegt iemand uit Brielle,
‘bij Belgische automobielen,
dan ook bij ons blik.
Maar niet, waarschuw ik,
meteen uit je dak bij een file!’

‘Hè bah!’ roept een schilder in Gerven.
‘Ze gaan toch de pret niet bederven?
Ik was juist zo blij.
En net ook nu wij
met kakkerlak willen gaan verven.’

‘Ik zou’ zegt een vrouw uit Kapelle,
‘het volgende voor willen stellen:
Dat wie te luid spreekt
of handen opsteekt,
als voorstander mee zal gaan tellen.’

Het leidde aan tafel in Demen,
een boerengezin, tot problemen.
Pa boos naar zijn zoon:
‘Je blijft maar gewoon
de trekker naar school toe meenemen!’

Een stel dat gaat trouwen, uit Schagen,
mag tijdens het klussen graag plagen.
Net was het weer raak.
Lacht zij: ‘Echt, hoe vaak
mijn vriend de plank mis heeft geslagen…’

‘Ik zou maar’ zegt iemand uit Luik, ‘een
instantie erin laten duiken.
Best zwaar zo’n karwei.
Hen kennend gaan zij
daar kinderarbeid voor gebruiken.’

‘En dat geeft’ zegt iemand uit Schagen,
‘bij vrouwen nu toch wel wat vragen.
’t Is niet als voorheen.
Toen zei je meteen:
Jij hebt toch de Drie Dwaze Dagen?’

‘Eh, schat,’ zegt een kerel uit Meppen,
‘jij facebookt, ik game, we whatsappen,
maar waar is de tijd
gebleven dat wij
slechts oog voor elkaar konden hebben?’

‘De mooiste?’ Een man uit Blesdijke
staat alles eens goed te bekijken.
Tien auto’s in één,
maar wat er verscheen,
hij vindt het echt nergens op lijken.

‘Je hoeft’ zucht een vrouw in Terbregge,
‘dat mij echt niet uit te gaan leggen,
ik had het verwacht.’
‘Om niet’ volgt dan zacht,
‘ik was er al bang voor te zeggen…’

‘Ik dacht’ bromt een bij in De Weere,
‘laat ik het dan ook eens proberen.
Maar koffie, nou nee,
dan blijf ik toch thee
met honing erin prefereren.’

Een rokende man in Westkerke
gaat steeds meer de tegenstand merken
en zucht eens: ‘Oké,
ik stop er wel mee.’
En dan, na ’t gejuich: ‘Ja, met werken!’

Een moeder in Sebaldeburen
zit niet graag op schermpjes te turen,
ze heeft zelfs geen phone,
maar wel dus een zoon
die zij om een boodschap kan sturen.

Maar Cleanservice Roetloos in Megen
is daar dan weer mordicus tegen.
‘Het lijkt’ klagen zij,
‘nu net alsof wij
de schoorsteen niet goed genoeg vegen!’

‘Heel mooi,’ zegt een man in Slenaken,
‘de oerknal aannemelijk maken
voor nerds als Gods plan.
Als anderen dan
’t geloof maar niet kwijt zullen raken.’

‘Daar gaan ze’ zegt iemand uit Veere,
‘een heleboel van exporteren
naar China. En wij
maar denken dat zij
dat boeren ooit af zullen leren…’

Een slagzinexpert uit Stavoren
liet even zijn wervingstekst horen:
‘Kies Nee nu of Ja
en denk dan goed na,
hoor ik bij de dom- of donoren?’

‘Het zou’ zegt een vrouw in Neerijnen,
‘de kans op problemen verkleinen.
Nou ja, dacht ik nog,
vrij logisch dit, toch?
Ooit brillen gezien bij konijnen?’

Een man, in de war, uit Rosmalen,
liep eventjes stevig te balen.
‘Het is toch ook wat?
Nou, lekker is dat.
Gaan wij het EK straks niet halen!’

Een springplank, de bank uit vier stukken,
de ringen en touwen, voor krukken
als ik niet zo fijn.
Toch denk ik, kans klein
dat omturnen echt ook gaat lukken.

‘Zozo,’ zegt een man uit Almere,
‘een poging het tij nog te keren?
De kerk heeft het zwaar,
dan gaan we het maar
een keer met cadeautjes proberen?’