Een echtpaar op leeftijd uit Heeten
vertelt het nog heel goed te weten.
Weg met het gezin
en dan lekker in
een bermrestaurantje wat eten…

Dus als ik het goed heb gesnopen:
’t Buffet gaat om zeven uur open,
jij zit op je stoel
terwijl (da’s best cool!)
de sushi eraan komt gelopen?

Een stel dat gaat trouwen, uit Helle,
ik kan het nog sterker vertellen,
doet alles on-lijn,
Echt waar joh, die zijn
bij Gamma een huis aan ’t bestellen.

‘Let wel hè,’ zegt iemand uit Lisse,
‘je moet je er niet in vergissen:
Je kiest voor gemak,
maar koffie, gebak,
terrasjes, die moet je dan missen!’

‘O o,’ zucht een man in Almere,
‘die Grieken… Of wij het ooit leren?
Dat wordt, da’s bekend,
dat zijn ze gewend,
weer maandenlang filosoferen.’

Een knutselaar die uit Geneijgen
op Sail af kwam stond eerst te zwijgen,
had daarna gekucht
en toen, diepe zucht:
‘Je zal ‘t in een fles moeten krijgen…’

Een jager op koopjes uit Boomen
die zich bij de neus voelt genomen
maakt snel rechtsomkeert.
Tja, weer wat geleerd.
Hij was op dat Sale afgekomen.

Een zwangere vrouw uit Terlinden
wiens houding de dokter niet zinde
kreeg bars te verstaan:
‘Uw kind en u gaan
hier naweeën van ondervinden!’

‘Die foto!’ roept iemand uit Megen.
‘Wel droog ja, gelukkig geen regen,
maar ‘t valt nog niet mee,
zo vlakbij de zee.
Ze hebben de wind nog flink tegen.’

Een weerman met blossen in Vorden
begreep het wel. Mensen die morden,
’t kwam hem niet vreemd voor.
Maar joh, een record!
Dat is iets om warm van te worden!

‘Nee, hèhè,’ zegt iemand uit Zuilen,
‘hun horizon kan niet vervuilen,
dat snapt zelfs een kind.
Zij graven gezwind
gewoon nog wat diepere kuilen.’

‘O ja,’ zegt een man uit Rosmalen,
‘zo gaat dat, ik ken de verhalen.
Ze willen naar huis
en moeten dan thuis
alsnog daar de tol voor betalen.’

‘Je moet het gewoon eens proberen.
Een half uur per dag mediteren,
dat scheelt echt een stuk.
En heb je het druk,
dan moet je een uur reserveren.’

Een kleuter van vier uit Maarheze
weet niets van bevallen. En lezen?
Ja, aap, mies en noot…
’t Gaat haar om hoe groot
die ooievaar dan wel moet wezen!

Of ik snap waarom? Nou, een beetje.
Kijk, Google wil zoeken, dat weet je.
Een lang verhaal kort:
Met Alphabet wordt
iets vinden een heus ABC-tje.

Een man in het Gelderse Joppe
weet zeker, die plannen gaan floppen:
‘Een golf van kritiek
dient Kamp van repliek.
Het schuim staat alreeds op de koppen.’

Een zonnig terras in Kapelle.
De ober komt even vertellen
wat slim is, wat niet
en zegt expliciet:
‘Ik raad u geen prik te bestellen.’

Wanneer dus de kerk van Nieuwleusen
u steeds weer passeert bij haar keuze
dan weet u het wel,
u staat buitenspel
en hoort vanaf nu bij de kneuzen.

Een stotterend preekheer uit Demen
voorzag in Nieuwleusen problemen
en belde terug:
‘Ik ben al weer vlug,
moet ik een Aäron meenemen?’

‘Ging prima!’ zegt iemand uit Deelen.
‘Dat gaat echt veel eurootjes schelen,
dus doorvoeren, rap.
De volgende stap
is zonder een scheidsrechter spelen.’

Een kaasmakerij nabij Hemmen
besluit de productie te remmen.
Wat is het probleem?
‘Het is echt extreem.
De verkoop is ook aan het stremmen!’

Een kleuter van vier in Nieuw-Heeten
had lang op de uitkijk gezeten,
maar nee hoor, helaas.
Kalkoen, kip en kaas.
Geen leverworstplakje. Vergeten?

Eén bijtje wierp angstige blikken
en ging hartverscheurend aan ’t snikken.
Heel hard en heel lang.
‘Och liefje toch, bang?
Je dacht dat we jou gingen prikken?’

‘O nee,’ zegt een man uit Schoonheten,
‘daar wil mijn baas echt niks van weten.
Bij ons werkt er een,
die is dan meteen
zijn melk voor die middag vergeten.’

‘U zoekt’ vroeg een man uit Terlinden,
die al dat geklets weinig zinde,
‘een kraanmachinist?
Op Twitter, beslist!
Daar zijn er echt plenty te vinden.’

Een badgast uit Drogteropslagen,
het zweet in zijn snor, liep te klagen:
‘Subtropisch, maar nee,
je mag niet in zee.
Dat noem ik dus pesten, niet plagen.’

Een superjachtbouwer in Laren,
natuurlijk, hij kent de bezwaren,
die zijn er, da’s waar,
maar (dikke sigaar)
dat ieder er wél bij zou varen.

‘Zes euro?’ Een dame uit Demen
roept woedend, tot in het extreme,
dat zij dit niet slikt.
Het meisje, verschrikt:
‘U kunt ook de zetpillen nemen…’

Ik zie een bezorger uit Peize
gedecideerd achter zich wijzen.
‘Ik ga er zo heen
en heb er maar één.
Dat is een pakketje met eisen.’

Dat geeft wat discussie in Cuijk. Een
idee was een orgel van struiken,
maar dat gaf bezwaar.
’Veel beter om daar
een loofboompje voor te gebruiken.’

‘Al jaren’ zegt iemand uit Dalen,
‘blijkt streven naar eenheid te falen,
maar nu, hoe uniek,
met dank aan de Griek,
klinkt toch een eenstemmig: BETALEN!’

Een moeder in Drogteropslagen
wijst lachend op twee van haar blagen
van vier en zes jaar.
‘Dan loopt dat stel daar
de hele dag snoepjes te vragen…’

‘Jaja…’ zegt een man uit Wolfheze
die dit in de krant zat te lezen.
‘Nee, niemand ontsnapt.
Straks blijkt het, verkapt,
een dopingcontrole te wezen.’