Jaja, oude tijden herleven!
Ik noem het een loffelijk streven.
Wat fout is, verkeerd,
benoemd en geweerd.
Een krant die weer leiding gaat geven!

‘Nou ja,’ zei een vrouw in Heerstaaien,
‘als dit straks een beetje gaat draaien,
dan zeg je dus echt
volledig terecht
dat dit ze is aan komen waaien.’

Het nieuws blijkt een man uit Pesaken,
Bandido, behoorlijk te raken.
‘Er zijn er’ zegt hij,
‘dus meer zoals wij.
Clubs die er een bende van maken.’

‘Je kunt toch’ zegt iemand uit Veere,
‘voor clubs die graag rivaliseren,
in Assen of zo,
met bier en veel show
een motorrace organiseren?’

Zo staan in een snackbar te Rheeze
voor mensen die graag willen lezen
ook boeken, echt vet.
Dan blijkt patat-mét
opeens iets heel anders te wezen.

Drie kromme komkommers met praatjes,
een hartvormig blozend tomaatje,
een heel toffe peer,
maar ’t mafst deze keer:
de slalalalalalablaadjes.

‘Nou ja!’ zegt een vrouw in Slenaken.
‘Hoe zoiets een snaar weet te raken.
Ik lig in een deuk!
Mijn zoon, echt heel leuk,
zit fluitend zijn huiswerk te maken!’

Een appende fietser uit Genne
geeft toe: ‘Het is best even wennen,
één hand aan het stuur,
tot je, op den duur,
de weg op je duimpje leert kennen.

Een aanstaande vader in Hattem
kan zoiets nog haast niet bevatten:
‘Twee weken? O, wauw!
Dan ga ik heel gauw
ons bed hoger zetten. Op kratten!’

‘Ach joh,’ zegt een man uit Rosmalen,
‘oud nieuws, wie zal daar nog om malen?
Nee echt hoor, vandaag
telt slechts nog de vraag
of Trijntje het redt, de finale!’

‘Die Sjuul hè,’ zegt iemand uit Ankum,
‘blijkt nu voor de eer te bedanken.
Dat zat er dik in.
Die heeft echt geen zin
om nog een keer af te gaan slanken.’

Een lieftallig meisje in Veere,
haar vriendje piekfijn in de kleren:
‘Je hebt hem toch mee,
je VOG? Nee?
Die wil mijn pa vast controleren…’

Een slager in stil Bovenrijge
ziet hoopvol zijn omzet al stijgen
en schrijft op een bord
dat daar binnenkort
de ghak-ballen zijn te verkrijgen.

‘En net,’ zegt een vrouw uit Noordgouwe,
‘als wij er een in laten bouwen!
Nou, lekker is dat.’
Haar man, sussend: ‘Schat,
je kunt echt niet één bank vertrouwen…’

‘Hou op,’ zei een man uit Capelle.
‘om zoveel geld neer te gaan tellen…’
Hij vindt Mondriaan
dus echt geen kunst aan,
om ‘t eventjes zwart-wit te stellen.

‘Zeg zelf,’ zat een man hard te knikken,
‘daar hoef je toch niet van te schrikken?
Maastricht, Amsterdam,
nou ja, denk ik dan,
dat krijg je met Baantjer en Flikken.’

‘Haha!’ lacht een man in Almere,
‘Je kunt er je kont niet in keren!
Dan zegt straks zo’n vrouw:
Waar slapen we nou?
Hangt heel die hut propvol met kleren!’

Een montere moeder in Makkum,
haar zoon zegt er niets van te bakken:
‘Je slaagt volgens mij
alleen maar als jij
de moed niet meteen al laat zakken!’

‘Ehm, mam,’ zei een kleuter in Vuren,
‘die eerlijke waren heel dure.’
Oei, dat klonk verdacht.
Ze kende die pracht.
Die stond (!) in de tuin van de buren…

‘Begrijp je?’ zegt iemand uit Leiden.
‘In ons land blijft dat nog bescheiden,
maar zij zijn niet dom,
dus snap je waarom
McDonald’s hier uit wil gaan breiden?’

‘Hoe ’t was?’ vraagt een jongen uit Loenen.
‘Nou ja joh, ik zal niet verbloemen,
het duurde best lang,
dat wel ja, maar bang?
De moed zakte niet in mijn schoenen.’

‘Best sneu’ zegt een vrouw uit Ameide,
‘dat wij ons nog vaak laten leiden
door ’t kwaad van ‘steeds meer’.
Lukt dat ooit een keer?
Kan iemand ons daarvan bevrijden?’

’t Concept is nog niet uitgemolken,
het moet van toeristen gaan kolken,
dan is het pas klaar.
De schapen aldaar,
u snapt wel, zijn ook in de wolken.

‘Oké’ zegt een man uit Almere,
‘dat hoef je dus niet te proberen.
Misschien werkt dit ook:
Slim onder de rook
van Utrecht je auto parkeren.’

Een dorstige man uit Terlinden
die zich al wat op liep te winden,
een glas in zijn hand:
‘Please, help even, want
het gerstenat, nergens te vinden!’

Een cabaretier die in Assen
de mensen weer weet te verrassen
(vol humor, nooit flauw)
heeft thuis ook een vrouw.
‘Dan moet je z’n sokken eens wassen…’

‘Wie na middernacht binnenhuppelt
of stiekem ons huis binnendruppelt,
die is echt niet blij,
omdat-ie door mij
er 1 2 3 uit wordt geknuppeld!’

Een oudere arts in Nieuw-Namen
kan dit dus alleen maar beamen.
‘Het nieuws is al oud,
maar echt jongens, zout-
en hartvaten gaan niet goed samen.’

Een kleurrijke dame uit Boomen
in stijl op het feest afgekomen:
‘Mijn bloed is ook blauw,
maar dan van de kou...
Toch gaat het hier sneller van stromen!’

‘Dé kans’ zegt een man uit Kapelle,
‘de beeldvorming (ja, dat kan kwellen:
hoe dichter bij Dordt,
hoe rotter het wordt)
eens even flink bij te gaan stellen.’

‘Niet doen,’ zegt een broeder uit Veere,
‘Niet met die tv koketteren.
De afgod. O wee.

Wat wil je ermee?

Een beeld van jezelf gaan creëren?’

‘Dat Foodwatch,’ zei iemand uit Loenen,
’is best een stel zeurkampioenen.
Wat zijn die lui zuur.
Geen hagelslag puur,
nee, zij persen liever citroenen.’

Een kritische volger uit Loenen
houdt niet van de zaken verbloemen:
‘Ze zijn er nu uit,
maar ‘k zou dit besluit
een Bed, Bad en Boot-akkoord noemen.’

‘Maar ja,’ zei een fan uit Zuidzande
bij wie het nieuws eindelijk landde,
‘wat nu? Want gesteld
dat Sony zich meldt?
Dan moet er een lampje gaan branden!’