‘Waarom wil’ vraagt iemand uit Veere,
‘Sanquin toch die markt annexeren?
Waar ik me aan stoor,
wij liggen hier voor
een prikkie ons bloed te doneren!’

Een oudere tuinder op Tholen,
geholpen door 17 Polen,
is hard aan het werk.
‘Wat ik daarvan merk?
Er zit zelfs muziek in violen!’

‘Voor hem?’ vraagt een vrouw uit Slenaken.
Haar hersens beginnen te kraken.
‘Dat mag hoor, van mij.
Eens denken, kan hij
vandáág de wc schoon gaan maken!’

Een man in het Limburgse Venne,
hij kan aan zulk nieuws echt niet wennen.
Het maakt hem haast ziek.
Hij denkt nu (paniek!)
een blaffende hoest te herkennen.

Een blonde mevrouw in Geneijgen
ziet overal narigheid dreigen
dus vaatdoekjes weg!
Totaal van de leg.
‘Je zal toch die vogelgriep krijgen!’

Dat leidt tot controleverscherping
en, denk ik, tot menig verwensing
op ’t pluimveebedrijf.
Het staat buiten kijf,
ze hebben daar nu flink de pest in.

Een rooms-katholiek uit Nimwegen
is Rome bepaald niet genegen,
maar dit vindt de man
toch best een strak plan.
‘Dat noem ik nu stromen van zegen!’

‘Geweldig…’ Een schaatser uit Leiden
kan zich er niet over verblijden.
‘Wat heeft dat voor zin?
Al lootte je in
dan kon je hem toch al niet rijden…’

Een jongen van 14 uit Rijen
fietst dagelijks in die contreien
naar school en terug.
Hij weet het al vlug:
‘Dat scheelt mij een paar batterijen!’

Beleid waar een vrouw uit Neerijnen
een heel ander licht op laat schijnen:
‘Geen bed, bad en brood
voor mensen in nood,
maar volgende vlucht (vort!) verdwijnen.’

Apart: In een kerk te Abcoude
waar ’t doopritueel zich ontvouwde,
het baby’tje klaar,
dat iedereen daar
de adem toch in zat te houden…

‘Ik kan’ zegt een tandarts in Rekken,
‘mijn kosten daar echt niet mee dekken.’
Jaja, denk ik dan,
maar toch, beste man,
je hoeft ons geen poot uit te trekken.

‘Men zet’ bromt een man in De Tippe,
‘bij kappers een wacht voor de lippen
in ’t land van Lambiek.
Wat is politiek?
Is dat met een schaartje te knippen?’

Je zou er niet in moeten stinken
dat kleurtjes je nu gaan verlinken.
Word wakker, hallo!
Straks zegt iemand: ‘Zo,
Jij was alweer vroeg bij de vinken!’

Een rijkaard in stil Beersterhoogen
stemt toe: ‘Deze man klinkt bevlogen,
maar wat een fantast.
Bezit meer belast!
Weet u wat dat kost? Een vermogen!’

‘Nou ja!’ roept een meisje uit Demen.
‘Kijk, dat ze hun plaatsje hier claimen,
oké joh, dat mag.
Maar dit? Goeiendag…
Je kan toch het zebrapad nemen?’

Een vrouw in een keuken in Knokke
staat moeilijk te doen met twee stokken.
‘Een heel goed idee,
maar,’ zucht ze, ‘allé,
dat valt nog niet mee, nordic wokken…’

Geen schoolfruit, nee, ook niet in Loenen.
Met Halloween wel nog pompoenen,
maar dit wordt te duur.
Gezichten staan zuur.
Er lagen alleen maar citroenen.

‘Eén windvlaag’ zegt iemand uit Halle,
‘zou heel deze poging verknallen.
Zijn vrouw was erbij.
Gelukkig dat hij
al eerder voor haar was gevallen.’

Een tuinder in ’t Gelderse Deelen
kan ook niet veel werkstress meer velen.
Zijn arts hield hem voor:
‘Je zou tussendoor
wat valeriaan moeten telen.’

‘Nou ja,’ zegt een man uit Noordwelle,
‘je zal toch jezelf zo gaan kwellen,
alleen maar voor geld!
Voor niks, wordt gemeld.
Hij kon op zijn vingers natellen…’

‘Da’s op!’ zei een man die in Heerde
zijn gloednieuwe auto parkeerde.
‘Dat was toch precies
Mark Ruttes advies?
De economie stimuleren?’

De juf van groep 6 in Almere
mag graag een keer flink discussiëren,
maar steeds in debat,
dat is ze goed zat.
‘U hoeft mij geen lesje te leren!’

‘Dat zijn’ zegt een man uit Huisvennen,
‘vast mensen die doen (dat was wennen)
aan God noch gebod
maar wel het genot
van zondags vroeg opstaan nog kennen.’

‘Terecht dat’ zegt iemand uit Hegge,
‘Schouw Plasterk de wacht aan wil zeggen.
’t Is haring noch kuit.
Je kunt zo’n besluit,
niet steeds in de week blijven leggen.’

‘Mijn man,’ zegt een vrouw uit Capelle,
‘die is zo kan ik je vertellen.
Heel letterlijk dan.
Ja echt hoor, hij kan
in vijf café’s soms bier bestellen.’

Wie denkt om zijn huis in Kockengen
met palen op hoogte te brengen:
Het kan, dat is waar,
maar wel om het jaar
je trap met een treetje verlengen.

‘Er schijnen’ zegt iemand uit Peize,
‘zo hier en daar vragen te rijzen
of dit verhaal klopt.
“We worden gefopt!”
aldus een paar zeer eigenwijzen.’

‘O, o...’ roept een man uit Nieuw-Buinen.
‘Je hebt Lange Poten, ga struinen,
want straks groei je dicht
door overgewicht!
Dat ligt daar maar achter die duinen!’

‘Geen vuur,’ zegt een man uit Vianen,
‘wel rook die de ogen laat tranen.
Best jammer hoor, want
ze houden van brand.
Het zijn, diep in ‘t hart, pyromanen…’

‘Ik vind‘ zegt een meisje uit Oijen,
‘zo’n naam voor BZ wel een mooie.
Dat Koenders dan vraagt:
‘Zou iemand vandaag
voor mij nog iets uit kunnen vlooien?’

Een boekhandelaar zegt te hopen
dat zijn zaak wat beter gaat lopen
na dit kloek besluit.
Ik hoor hoe hij fluit.
Dat wordt concordanties verkopen!

Een slim, blozend meisje uit Jonen
wil best naar de ‘Valley’ toekomen,
maar invriezen, nee.
‘Ik had het idee,
ze werken daar met siliconen…’

‘Nou kijk,’ zegt een tandarts in Tonden,
‘je hebt heel gevoelige monden
en dit doet niet zeer.’
Toch knap hoe men weer
een gat in de markt heeft gevonden.