‘Dus brandweer’ vraagt iemand uit Zwolle,
‘en ziekenvervoer? Zonder dollen?
Nee, dank je, ajuus.
Moet jij aan ’t infuus,
staan zij straks zo’n slang uit te rollen…’

‘Man man!’ zucht een kijker uit Schinnen.
‘Ik weet het, we blijven wel winnen,
maar Louis, m’n hart…
Je mag voor mijn part
voortaan met Plan B gaan beginnen!’

Wat is die acteur een chagrijntje.
Die heeft echt geen humor, geen greintje.
Kop op, bij verlies
zegt elke muis: ‘Cheese!’
Haha! O nee, sorry joh, geintje…

‘Echt mooi! ‘zegt een man uit Slenaken,
‘Om onder de indruk te raken.
Een heel goede zaak!’
terwijl hij met smaak
een ijsje soldaat staat te maken.

Twee varkens in Koufurderigge
vermanen wat knorrig hun biggen:
‘Kom jongens, opzij!
Ja Knarrie, ook jij!
Je ziet toch, geen mens kan nu liggen!’

‘Geen voetbal?’ Een vrouw in Margraten,
wat kan ze die gekte soms haten,
serveert haar man thee.
Kortaf bromt hij: ‘Nee.’
‘Nou, zullen we dan weer eens praten?’

‘Probeer’ zegt een juffrouw uit Hegge,
‘dit Foodwatch maar eens uit te leggen.
Die zijn principieel:
Het is commercieel.
Dat botert niet echt, kun je zeggen.’

‘Zolang je,’ zegt iemand uit Roden,
‘die voetballers niet ziet als goden
dan valt het wel mee.
't Is oorlog, oké,
maar wel een met veel minder doden.’

‘Dus gaan we’ zegt iemand uit Boomen,
‘gewoon maar weer verder met dromen.
De winst was terecht,
met wel, moet gezegd,
een goal die van Fer leek te komen.’

Een oudere dame in Joppe
is nu al haast niet meer te stoppen.
Ze heeft net verrukt
haar boontjes geplukt.
‘Die kan ik nu mooi zelf gaan doppen!’

‘Heel goed hoor’ zegt iemand uit Petten,
‘om daar eens wat meer op te letten.
Je zou met je wijk
daar nu al gelijk
een boom over op kunnen zetten.’

Zo lag een gezin uit Wolfheze
op ’t strand lui in boekjes te lezen,
de zon op hun bol.
Pa niet. Parasol.
Dan moest hij de Bob dus wel wezen.

‘De Aussies’ zegt iemand uit Mander,
‘die zeggen vaak tegen elkander:
Al wordt het geen winst,
dan toch op z’n minst
hard werkend en strijdend down under!’

Een man met zo’n auto, uit Witten,
zijn vrouw zit weer op hem te vitten,
(nooit doet hij iets goed)
roept: ‘Prima, gegroet!
Ik ga achterin zitten pitten.’

‘Ik zie’ zegt een man uit Almere,
‘voorlopig geen leeuwen en beren.
De stad blijft heel schoon
als winkels gewoon
een opruiming organiseren.’

‘Vier jaar’ zegt een man uit Bourtange,
‘naar deze dag zitten verlangen.
Man, wát een moment!
Echt waar, ongekend!
Nooit eerder een goal zó zien hangen!’

Een sombere man uit Almere,
denkt niet dat we iets gaan presteren.
‘Dus maak het verschil
en toon goede wil:
Bij doelpunten tégen doneren.’

‘Geloof me,’ zegt iemand uit Rhenen,
‘voor wie in zijn onschuld mocht menen,
nu is het oké:
Men is pas tevree
als Piet permanent is verdwenen.’

‘Geen hek meer?’ vraagt iemand uit Vorden.
‘Of maken ze dat weer in orde?
Nou ja, geen gemis.
Die liefdesbrug is
nu voortaan een slotgracht geworden.’

Een man op de camping in Aijen
kwam even een speklapje snaaien.
Hij zweette en zei:
‘Je hoeft volgens mij
het vlees nu niet eens meer te draaien.’

‘Helaas,’ zegt een schaatser uit Halle.
‘Ik hoopte daar ooit te gaan knallen,
maar dat lijkt voorbij.
Er is volgens mij
een icedroom in duigen gevallen.’

‘Niet slim nee,’ zegt iemand uit Loenen,
‘dat zal ik ook echt niet verbloemen,
maar goed, ’t is gebeurd,
dus niet meer gezeurd,
we gaan hem wel Ombutsman noemen.’

Een stakende huisarts in Hegge
probeert op tv uit te leggen
waarom hij dat doet.
‘Heel jammer, maar goed,
wie a zegt zal b moeten zeggen.’

‘Nou nou,’ zegt een man uit Almere,
‘als ik ze zo zie demonstreren,
dan zijn ze niet blij.
Alsof alleen wij
de koning van Spanje nog eren.’

‘Die sjeiks hè ,’ zegt iemand uit Deelen,
‘die zijn niet zo sjiek. ’t Kan niet schelen,
al kost het ze veel,
zij zullen een heel
geraffineerd spelletje spelen.’

Een klant van de Jumbo die weken
al spaarde en op had gekeken
dat Donders niet kan,
vindt ‘t vreemd dat ze dan
zelf hel en verdoemenis preken.

Gezien in een schone kantine,
een bord met daarop een blondine
die heel liefjes lacht:
‘Wie heeft ooit bedacht
dat schoonmakers minder verdienen?’

Een jong predikantje in Rhenen
schopt soms weleens tegen wat schenen.
Nu ook weer. Hij zei:
‘Kijk, nu zeggen wij,
dat Hij in de cloud was verdwenen.’

‘Nou nou,’ zegt een man uit Heerstaaien,
‘dat is me een foto, een fraaie!
Een spraakmakend paar.
Het koningshuis daar,
dat heeft al wat wat stof op doen waaien.’

‘Toch heerlijk?’ Een man uit Bourtange
zit duidelijk al te verlangen
naar ’t Franse klimaat.
Hoe snel of dat gaat,
dan kan hij de vlag goed gaan hangen.

Na jarenlang forse verliezen,
op sterven na dood, dialyse,
klinkt nu weer gefluit.
Tja, zij kunnen uit
verschillende bloedgroepen kiezen.

Een rechts-populist uit Slenaken
zou dolgraag het bolwerk gaan kraken,
maar, sceptisch genoeg,
hij juicht niet te vroeg,
want of ze één front kunnen maken?

Een vrouw die bij Jumbo Rosmalen
vertelt dat haar man niet zal talen
naar snoep én niet rookt,
vraagt of ze dan ook
die juichpakken weg kunnen halen.

Een zuinige Zeeuwse uit Biezen
gaf ongevraagd haar analyse:
‘Dat luxe gedoe!
Men had, da’s de clou,
een instapmodel moeten kiezen.’

‘Nou ja joh,’ zegt iemand uit Schagen,
‘het duurde gelukkig geen dagen
dus klein is de strop.
Daar zouden ze op
de Balkan niet eens over klagen.’

Een armlastig man uit Wolfheze
die dit in de krant zat te lezen
was nu toch wel blij.
‘Dan liever,’ zei hij,
‘maar klant van de voedselbank wezen.’