De bootmigrant blijft ons maar kwellen,
maar weet je wat echt lijkt te knellen?
Ons eigen probleem:
De crisis, extreem.
Maar ja, ga hen dat eens vertellen…

‘Ja, Lubbers,’ zegt iemand uit Epe,
‘die had dat toen heel goed begrepen.
Hij zei: Tuut-tuut-tuut,
de groetjes van Ruud.
Hij wist het gewoon! Hoe geslepen!’

‘Best wrang hoor,’ zegt iemand uit Eelde,
‘dan denk je je iets te verbeelden,
je huis weer in stijl,
moet jij in een teil
gaan baden in plaats van in weelde…’

Een hengelaar, wonend in Annen,
moest lachen en zei toen ontspannen:
‘Dat klopt van geen kant.
Het lijkt maar zo, want
ze eten het liefst groentemannen.’

Geweldig! In kannen en kruiken:
Kraan 13 die op blijkt te duiken
als prachtig hotel.
Het kan daar dus wel,
flink high zonder drugs te gebruiken.

‘Ze wil’ zegt een vrouw uit Tilligte,
‘diploma’s en zo gaan verplichten.
Dat is niet zo mooi.
Dat geeft in het Gooi
veel lelijke (hihi) gezichten.’

‘Nou nou,’ zegt een man in Abshoven,
‘het haalt zo wel heel wat naar boven.
Je gaat toch spontaan
weer in het bestaan
van Sint en zijn Pieten geloven?’

‘De Sint is, zo werd net vernomen,
van zins naar New York op te stomen.’
Geweldig, dat doet
die Dieuwertje goed,
in Utrecht straks aan laten komen…

‘Awel hè,’ zegt iemand uit Zittert,
‘dat voetbal vermindert ons vitten.
’t Gebeurt op de mat,
maar ook op de lat.’
Daar zou steeds een engeltje zitten.

‘Probeer’ zegt een dame uit Dussen,
‘dan liever de boel maar te sussen.
Geloof me, echt waar,
je speelt het niet klaar.
’t Zijn meesters in schaken, die Russen.’

‘Die kleur,’ zegt een man uit Schoonheten,
‘niks mis mee, het scherpt ons geweten.
Ontken het dus niet,
maar schmink je als Piet
opdat wij niet zullen vergeten.’

Al lieten ze zich overtuigen,
ze staan er toch niet bij te juichen.
Je zult, da’s niet fijn,
als Republikein
gewoon weer het hoofd moeten buigen.

Een aso uit stil Bovenrijge
is boos dat ze hier nu mee dreigen.
‘Een heel grof schandaal!
Mij lijkt het normaal
als goede klant korting te krijgen.’

Eerst denk je nog dat het niet waar is.
Nu blijkt dat de Belgen dat gajes
gelokt hebben met
een filmrol! Toch vet?
Nou ja, dan maar Buch in De Bajes.

De scouting was niet aan de orde,
want vroeger, toen ging heel de horde
op voetbal. Maar ja,
wat moet je daarna?
Dan toch maar die Padvinder worden?

‘Zeg schat!’ stond een vrouw uit Hoptille
in ’t diepst van de kelder te gillen,
‘Wat zei je ook weer?
Dat jij graag een keer
ook hier stromend water zou willen?’

‘Mijn nieren?’ schrok iemand uit Veere.
‘En gaan ze me dan opereren?’
Hij slikte, werd bleek.
‘Nee dank u…’ Hem leek
het beter om geld te doneren.

Een theelepel lispelt, in Vorden:
‘Gelukt, de begroting op orde!
Zo blij joh, echt waar,
omdat ze het daar,
zo lijkt, roerend eens zijn geworden.'

‘O o,’ zegt een dame uit Rheeze,
‘nu moet Badr’s broedr ook vrezen.
Want meineed, nou nou…
Stel voor zeg, je zou
hun vadr of moedr maar wezen…’

‘Gaat lekker,’ bromt iemand uit Hegge,
‘Zo’n aanhouding uit moeten leggen,
dat homoprotest.
Tsaar Poetin gestrest.
’t Is feest hoor, dat kun je wel zeggen.’

‘Voordat’ zegt een kijker uit Lisse,
‘Den Haag zich misschien gaat vergissen,
gebeurt weleens meer,
zeg ik, laat dit keer
de rijdende rechter beslissen.’

Een holle pompoen uit Terlinden
wil liever partijen verbinden,
maar ja, zo’n verbod?
‘Ik schrok me haast rot.
Ik kan dit zó griezelig vinden!’

Wie alles maar weg loopt te mikken
zal hier, denk ik, best wel van schrikken.
Je krijgt van die troep
dus plastieken soep.
Ja, geef het maar toe, dat is slikken.

Een werkloze schilder uit Vorden
ziet echter nog menige horde.
‘Het is zijn gevoel.’
zo klinkt z’n stem koel.
Hij denkt dat Klaas knots is geworden.

Een oud-medewerker uit Boomen,
die van zijn pensioen slechts kan dromen,
zegt heel bijdehand
dat nooit bij zijn krant
een lijk uit de kast is gekomen.

‘Als klant’ zegt een man uit Stavoren,
‘is dat lot je ook vaak beschoren.
Je denkt, ik maak winst,
maar nee, allerminst.
Dan heb je gegokt en verloren.’

Een dametje luistert verwonderd,
waarna ze, totaal overdonderd,
bromt: ‘Waarschuwen? Man,
hoe doe ik dat dan?
Ik zie er niet eentje, wel honderd!’

Zo twittert een meisje uit Meppen:
‘Ook ik ben verslaafd aan dat beppen
ontdekte ik net.
Best lastig nog, met
de afstandsbediening whatsappen…’

‘Hallo daar, zeg, is er nog leven?
Hè, Houston!’ Je hoort z’n stem beven.
’t Blijft stil. Geen gehoor.
Ja, stel je eens voor
dat jij in de ruimte zou zweven…

‘Maar zal je’ zegt iemand uit Dokkum,
‘daadwerkelijk leerlingen lokken?’
Want ja, het idee,
zo’n kind is pas twee
en dan al beginnen met blokken!’

‘Het blad is’ zegt iemand uit Hattem,
‘als volgt denk ik samen te vatten:
Ook dan ben je rijk.
In plaats van aards slijk
verzamel je hemelse schatten.’

‘Hij zelf zal’ zegt iemand uit Geffen,
‘heel kalm reageren. Koel. Effen.
Van woede geen spoor.
Man, stel je eens voor
dat McEnroe zoiets zou treffen!’

Een OAD-gezelschap uit Dalen
moet zelf de terugreis betalen
en ook het hotel.
Die komen, dat wel,
straks thuis met héél sterke verhalen…

Het bracht een portier uit Pesaken,
net thuis van een dag lang bewaken,
wel op een idee.
Hij wil nu per se
een nieuw kabinet laten maken.

‘Men ziet daar’ zegt iemand uit Boomen,
‘heel graag dat de trein wordt genomen.
Dus waar ook vandaan,
ze raden u aan
om niet in uw Eendje te komen.’

Een fruitteler, wonend in Rheeze,
zegt voor zijn frambozen te vrezen.
Heeft ook iets gezien.
Zo’n vliegje misschien?
Toch niet, 't blijkt een kever te wezen.

Een lachende kijker uit Assen
vindt deze van Wilders wel klasse:
‘De PvdA
zal, denk ik, weldra
in één JSF-toestel passen.’

‘Dat klopt,’ zegt een kopje uit Schagen,
‘het duidt vaak je diepere lagen.
Al wordt soms beweerd
dat koffie verkeerd
de plank weleens mis heeft geslagen.’

‘Kanonnen!’ schrikt iemand uit Drachten.
‘Je zou toch iets anders verwachten!’
Tja, mist hè, het lijkt
op watten, maar ’t blijkt
de klap niet bepaald te verzachten.

‘O ja?’ fronst een man uit Kapelle.
Zijn vrouw zit de polis te spellen
en wijst hem erop.
Zegt hij, kwaaie kop:
‘Nee, Apeldoorn zal even bellen...’