Een honingtomaatje dat weken
naar Roemer’s succes had gekeken
verzucht: ‘Dit gaat mis.
Op 12/9 is
de houdbaarheidsdatum verstreken.’

‘Ik snap wel’ zegt iemand uit Boomen,
‘waarom dat besluit is genomen.
Het is geen riool!
Stel dat bij zo’n school
er stront aan de knikkers zou komen!’

‘Echt waar joh?’ zegt iemand uit Schinnen.
‘Dat kun je toch haast niet verzinnen?
Het is volgens mij
(hij lacht er niet bij)
al dom om er aan te beginnen.’

‘Heel hard ja’ zegt iemand uit Hegge,
‘om zulke verbanden te leggen,
maar leuk het idee
dat Wilders dan ‘Hé,
doe ’s effe normaal man!’ zou zeggen.’

‘Let op!’ zegt een vrouw uit Kapelle,
‘Alvorens massaal te gaan bellen,
koop, dat u het weet,
dat ding wel compleet.
Dus beter geen vouwfiets bestellen.’

Een man met zo’n fiets in Wolfheze
dacht eventjes snel te gaan racen.
‘Ik kom’ riep hij luid,
‘geen meter vooruit!’
Dat bleek de verpakking te wezen…

‘Dan zullen’ zegt iemand uit Bakkum,
‘meer mensen de fiets ook gaan pakken.
Dat is toch te gek?
En rijd je ooit lek,
met tape is je band weer te plakken!’

Een wakkere prof uit Almere
moet lachen: ‘Wat, slapend studeren?
Haha, leuke vraag!
Hoezo, zou je graag
het schaapherders vak willen leren?’

Zo staat op een kruispunt in Rheeze,
waar auto’s hard door bleven racen,
sinds kort ook zo’n stel.
Toch schijnen het wel
een paar dooie dienders te wezen.

Een royalty-watcher uit Petten
zou graag publicatie beletten.
‘Ze hadden toch ook,
als practical joke,
de prins in zijn hemd kunnen zetten?’

‘En waar’ zegt een kijker uit Made,
‘Mark Rutte was laat zich wel raden.
Hij deelt straks graag uit
en was, naar verluidt,
druk Pakjesboot 11 aan het laden.’

‘Ze zijn’ zegt een kenner uit Demen,
‘belangrijk voor ecosystemen
en doen geen vlieg kwaad.’
Zijn lachje verraadt:
dat laatste niet letterlijk nemen.

Een spin in een web in Ameide
heeft veel onder mensen te lijden.
Net was het weer raak.
Zijn leven hangt vaak,
zo blijkt, aan een draadje van zijde.

Een internetshopper uit Rekken
gaat voortaan de winkel eerst checken.
Pas werd hij verrast.
De schoenen gepast,
bleek dat hij ze aan moest gaan trekken…

Een gids in het Gelderse Heure
die vindt dat ze niet moeten zeuren
had Klöpping recent
gezegd: ‘Wees een vent,
probeer ons doormidden te scheuren!’

Een vrouw in het Friese De Blokken
vroeg wie voor de schade moest dokken.
‘Eh, tja…’ zei haar man,
‘Ik denk dat de NAM
nu ook financieel moet gaan schokken.’

‘Haha!’ lacht een man in Hoog Soeren.
‘Ik zie hem de mout al staan roeren.
Maar wacht eens… Aha!
Verkiezingen, ja!
Hij hoopt dat hij straks goed zal boeren!’

‘Je zou nog' zegt iemand uit Schinnen,
‘een voorwaarde kunnen verzinnen.
Dat langer wel kan
bijvoorbeeld, maar dan
in Rio wel goud of zo winnen.’

‘Kijk uit hoor.’ zegt iemand uit Witten.
‘Pas hoorde ik iemand staan vitten,
die kocht een zak lucht,
nou echt hoor, een klucht.
Daar bleek dus ook chips in te zitten!’

Een makelaardij in Nimwegen
komt heel vreemde vragen soms tegen.
‘Zeg, heb ik het mis,
of klopt het en is
de slakkenhuisprijs wél gestegen?’

Juf staat in haar handen te wrijven
en vraagt of men zitten kan blijven.
’t Verbaast keer op keer
hoe snel ze steeds weer
met kleuters kan lezen en schrijven.

Een voetballiefhebber uit Veere
die zich niet liet intimideren
at door en genoot,
z’n bordje op schoot.
‘Mmm, lekker gebakken, die peren!’

‘Ze moesten’ zegt iemand uit Hegge
‘met fierljeppen vroeger steeds zeggen:
Let nu toch eens op!
Dan was hij de stok
weer over de sloot aan het leggen.’

Natuurlijk, ook ik zat te beven.
Geschiedenis werd er geschreven.
Maar toch hè, heel raar,
ik dacht steeds maar ‘waar
is Hielke (of Sietse?) gebleven?’

‘Nou nou,’ zegt een schelpje uit Schagen.
‘die heeft over aandacht geen klagen.
Let op: dat koraal

gaat straks heel brutaal
zich nog als een zeester gedragen.’

Het weer blijkt kampeerders bij Emmen
nu toch wel wat droevig te stemmen:
‘We zijn het zo zat…
Echt alles drijfnat.
Hier, kijk, zelfs de haringen zwemmen!’

Ik hoor het een moeder uit Hegge
die Wordfeud speelt duidelijk zeggen:
‘Ben ik iemand kwijt?
Wacht even, geen tijd.
Ik kan net ‘ontaarde’ aanleggen…’

‘Dat goud’ bracht een man uit Valverde
na menige wedstrijd te berde,
‘of zilver, kweenie…
Nee, mijn sympathie
ligt toch bij de lachende derde.’

Een nijvere werkbij uit Vorden
bromt ‘logisch!’ en wijst op de borden.
‘Kijk, Air Miles oké,
maar FreeBees, nou nee.
Dat moest een keer hommeles worden.’

Een pensionado uit Buren
staat stil in de verte te turen,
want langzaam dringt door,
zijn appeltje voor
de dorst wordt waarschijnlijk een zure.

Eerst bij het EK afgedropen,
toen bleek de Tour renners te slopen,
dan Nijmegen maar…
Ik hoop dat het daar
een klein beetje beter gaat lopen.

‘Best link!’ roept een man uit Terlinden
die zich nogal op loopt te winden.
‘Dat doe je niet, toch?
En ’t ergste is nog,
de hooiberg is nergens te vinden.’

‘De Tour’ zegt een man uit Nimwegen,
‘is zeer met de zaken verlegen.
Nu reden ze lek,
maar kom met zo’n gek
de man met de hamer eens tegen…’

Een lachende man in Slenaken
probeert nog een geintje te maken:
'Dat ding neemt bewust
op zondag zijn rust.
Je zou eens verslaafd kunnen raken.'

Zo liep net een jongen uit Schagen
op Schiphol al sjouwend te klagen.
Hem leek het wel fijn
om koffer te zijn.
Dan werd je tenminste gedragen.

Het geeft bij een echtpaar uit Dalen
verwarring, zij blijft maar herhalen:
‘Ja, laat hem dan staan!’
Kijkt hij haar boos aan:
‘En dan zeker nóg meer betalen!’

‘Ze stoppen’ vraagt iemand uit Onnen,
‘met steeds weer beloven van tonnen?
De rem gaat erop?
Geweldig man, top!
Dan hebben we heel wat gewonnen!’

Een mollige vrouw in Nieuw-Heeten
wil daar best het fijne van weten
maar heeft steeds zo’n trek.
Dus dacht ze, niet gek,
dan volg ik gewoon twee diëten!