Een man op zwart zaad uit Laaghalen
bedenkt wat zijn pa zei, meermalen:
‘Koop nooit op de pof,
want ooit zal je toch
de rekening daarvoor betalen.’

‘Best vreemd.’ zegt een weerman uit Drachten.
‘Wanneer we veel neerslag verwachten
maar ’t weer slaat plots om,
dan geeft dat, heel krom,
De Bilt dus een regen van klachten.’

Een man op een camping bij Drachten
stond ook naar een ijsje te smachten
maar dit vond hij cru:
‘Juist bij de CU
zou ik toch geen hoorntjes verwachten…’

Een Volkswagenrijder uit Lisse
koopt vast weer een Golf, kan niet missen,
maar hoopt vooralsnog
dat zij zich dan toch
één keer in de motor vergissen.

Het Bankdruk-WK in Tilligte
wordt nu al ontsierd door berichten
van fraude. Men haalt,
zo lijkt het, massaal
de Higgs-deeltjes uit de gewichten.

Er is pas een test in Boerakker
mislukt want daar vluchtten twee makkers.
Ze bleken, heel fijn,
ook fakirs te zijn.
Die liggen van zoiets niet wakker.

'Je kunt' zegt een man uit Maarheeze,
'in psalmen soms ook zoiets lezen.
Dan zei, na een tijd,
zo'n dichter vol spijt:
Hoe heb ik zo stom kunnen wezen...'

‘O o…’ Een accountant in Gieten
is eventjes niet te genieten.
‘Hard nodig dat geld,
zo werd ons verteld.
Dan laat je zo’n klant toch niet schieten!’

Een hele schaal vol in Roerdalen
roept op om niet langer te dralen.
‘Wat is dat nou zeg!
Wat bleef je lang weg?
Waar moest je die mosterd gaan halen!?’

‘Mitt Romney’ zegt iemand uit Aken,
‘heeft meer zorg om andere zaken.
Een oplossing die
de economie
een beetje gezonder kan maken…’

‘Wie zelf’ zegt een bondscoach uit Vorden,
‘na driemaal verlies op de borden
de brui eraan geeft,
voelt aan dat de wave
een golf van kritiek zal gaan worden.’

‘Kom kom.’ sust een man uit Pesaken.
‘Kijk, Jezus zelf brengt soms ter sprake
wat kruisdragen is,
nou dat is niet mis.
Om hiervan een halszaak te maken…’

‘Ik kan’ zegt een man uit Abshoven,
‘m’n ogen gewoon niet geloven!
Want ja, eerder vrij,
die gaan volgens mij
straks bibliotheken beroven!’

‘Best link.’ zegt een man in Schoonheten.
‘Maar ja joh, ze moeten zelf weten.
Het schijnt dat men meest
in kookboeken leest.
Wat die straks weer uit zullen vreten…’

‘Ik had pas’ zegt iemand uit Rekken,
‘een tandarts, het is van de gekke,
die gaf het advies
in plaats van een kies
de portemonnee eerst te trekken.’

‘Hij heeft dus’ zegt iemand uit Makkum,
‘het snelheidsrecord mooi te pakken!
Want kijk wat ik lees:
Belg, flink aan de race,
zet vorige winnaars te kakken.’

‘Nou nee hoor.’ zegt iemand uit Witten.
‘Voor mij liever geen lange ritten.
Mijn huwelijk is
een sprookje, niks mis.’
Hij wijst: ‘Kijk, je ziet de heks zitten.’

Geen lamp die meer aan wenst te floepen.
De stoppen zijn heel, alle groepen,
dus haastig gebeld,
maar netbeheer meldt
dat zij zich op noodweer beroepen.

Het leidt bij een echtpaar in Laren
tot ruzie. Of zij kon verklaren
waar al dat geld bleef?
‘Het lijkt wel een zeef!’
‘Hallo zeg, ik moest toch meer sparen?’

‘Kijk nou joh!’ roept iemand uit Joppe.
‘Ze kan ook gewoon niet meer stoppen!’
Hij staat echt versteld
dat zelfs in geweld
een vrouw het soms heel ver kan schoppen.

Een man die in zilt Zoutelande
de barbecue weer eens laat branden
ligt echt in een deuk.
‘Is dat even leuk,
wij bakken straks weer op hun stranden!’

Een kerkorganist uit Rosmalen,
bevreesd door die cowboyverhalen,
had ook maar getweet.
Ze wisten het niet.
‘Uit Duitsland? Bewerkte koralen?’

Ik hoorde hoe iemand uit Hegge
dit haarfijn net uit stond te leggen:
‘Partijen, je ziet,
regeren zelf niet
maar hebben het wel voor het zeggen.’

Een fan op de camping uit Giessen
is bang dat ze weer gaan verliezen
en dus zegt hij kalm:
‘In plaats van die halm
pak ik vóór het weekend mijn biezen.’

Een hossende Duitser in Emmen
is na de winst niet meer te remmen
en roept: ‘Toch niet gek?
Hoe groter de bek,
hoe beter een leeuw is te temmen!’

‘Schei uit,’ zegt een man uit Stavoren.
‘Nee, ik heb de moed al verloren..
Man, wat een poeha,
het kan nog, jaja…
En wie zou die goals moeten scoren?’

Nou mannen, toon nu eens je tanden!
Bespaar asjeblieft ons de schande
van uitschakeling.
En spugen, één ding,
dat mag, maar dan wel in je handen!

‘Hè bah!’ roept een man uit Terlinden
die zich nogal op loopt te winden.
‘Wat is dit voor thee?'
Ze weet het niet nee.
‘Het zakje is nergens te vinden…’

‘Terecht hoor.’ zegt iemand uit Strijen
die zelf net een trui zit te breien.
‘Het is toch te dol?
Kruip onder de wol
wanneer je zo nodig wilt vrijen!’

Een lid van GroenLinks in Pesaken,
z’n hoofd bij heel andere zaken,
en dus niet zo kien:
‘Wil Dibi op 10?
En hij dan de doelpunten maken?’

Een fan van Oranje uit Vorden
was na die 0-1 op de borden
niet blij. Verre van.
Een palindroom kan
ook zomaar een nachtmerrie worden.

Een man in het Groningse Blokum
zat ruim een week ondergedoken.
Nu is het voorbij
en wordt, zo zegt hij,
de vlag ook bij hem uitgestoken.

Een kleurrijke straat in Rockanje
met vlaggetjes, wimpels en franje.
Eén huis doet niet mee.
Daar zeiden ze: ‘Nee,
wij houden niet zo van oranje…’

En opnieuw gaat een renner uit Buren
weer naar boven, zijn benen verzuren.
‘Ja, ik zie er, dat klopt,
als een berg tegenop,
maar dat had ik toen ook met die kuren!’

Een cherrytomaatje uit Jonen:
‘Het voelt toch als hulde betonen
aan ons, als hij wint.
Hij komt immers in
een soort glazen huisje te wonen?’

‘Nee, heus?’ zegt een slimmerd uit Schagen.
Hij zit meteen boordevol vragen.
‘Dus rundvlees, huzaar?
Je meent het… Echt waar?
Uit uitjes een slaatje geslagen?’

‘Nou, Hollands…’ zegt iemand uit Dalen.
‘Zo ver als ze haring soms halen…
Maar waar vis ook doolt,
da’s mooi van zo’n school,
ze spreken wel meerdere talen.’

Twee kauwende koeien in Meeren
staan rustig mals gras te verteren,
loeit eentje spontaan:
‘Poepsjiek hoor, zo’n naam!
Wat doen we? Op vlaaien trakteren?’

Een blikje Red Bull in Oud Zuilen
stond haast in de super te huilen.
‘Niet meer in het schap,
dat is me een klap…’
Het lipje begon al te pruilen.

‘Zo’n bril’ zegt een single uit Demen,
‘vertelt je straks zonder problemen
wie zoekend is ja.
Maar aanspreken? Tja,
dan zou ik contactlenzen nemen…’