Een prachtige tijd vol geheimen.
We zitten surprises te lijmen
om mooie cadeaus,
maar 't blijft waardeloos,
vind ik, om een rijmpje te dichten…

‘Oja?’ vraagt een vrouw uit Stavoren.
‘Nou, als ik weleens plompverloren
een vloek hoor op straat,
je weet hoe dat gaat,
dan doet het echt zeer aan m’n oren.’

‘Maar waar,’ zegt een man uit Nieuw-Heeten,
‘dat lek nu dan toch had gezeten…’
‘Wij zijn pertinent
niet incontinent!’
zo liet, boos, de leiding al weten.’

‘Je kunt,’ zegt een kok uit Slenaken,
‘er best nog kroketten van maken,
zo is mij verteld.
Je staat echt versteld
hoe lekkere trekvogels smaken.’

‘Ik neem,’ zegt een man uit Pesaken,
‘voordat we straks achter gaan raken,
vandaag een dag vrij
hoor lieverd, en jij?
We moeten hun huiswerk nog maken!’

‘Wie a la Beb Bakhuys wil duiken
in plaats van z’n voet te verstuiken,
die zet dus voortaan
een helm op, verstaan?
Wie kopt, moet z’n hersens gebruiken!’

Een man uit het Brabantse Herpen
wil niet om één woordje gaan knerpen,
maar, zegt hij beslist,
wát, als je bij mist
misschien zelfs geen blik meer kunt werpen?

Een analfabeet staat te kijken
naar plaatjes die op de lijst prijken.
Het wordt, hele kluif,
toch kandidaat druif.
Als die maar niet zuur zal gaan blijken…

Een boer die vanmorgen in Tolke
zijn koeien voor ’t laatst had gemolken
stuurt niks naar de cloud.
‘Dit gaat een keer fout.
Ik zie alleen donkere wolken…’

Een boerengezin in Nieuw-Heeten
ging zelf deze groente maar eten,
je moet immers wat?
Wel zuur trouwens dat
ze uitjes nu kunnen vergeten.

‘Ze konden’ zegt iemand uit Dijken,
‘de overzij niet meer bereiken.
Best wrang ook nog, want
men stond op de kant
te zingen: O kom er eens kijken…’

Ik zag bij C1000 in Vorden
de eerste protesten op borden:
‘Een waardeloos plan!
Nog even en dan
is Jumbo een mammoet geworden!’

Een stilstaande trein richting Leiden.
Dan hoor je dus, niet te vermijden,
een reiziger, droog:
‘De snelheid omhoog?
Man, ging dat ding eerst maar eens rijden!’

‘Hij was dus’, zegt iemand uit Kleve,
‘nog tamelijk rustig gebleven,
zo wordt er gezegd.
Ik denk dat ik echt
een muilpeer terug had gegeven...’

Vertraagd door die duizenden wielen,
maar net nog op tijd, kiele kiele.
Hoe snel je met mist
jezelf toch vergist!
Niks zien en toch staat er een file.

‘Echt waar?’ vraagt een man uit Kerkwerve.
‘Dus omdat ze inkomsten derven
(het is me toch wat!)
zien zij het liefst dat
de Belgen snel uit zullen sterven?’

Een slimme student uit Abcoude
gaat binnenkort spreekbeurten houden
getiteld: Hoe ik
dankzij Diederik
geslaagd ben. En summa cum fraude.

Een Feyenoordfan op het Weena
ruikt bloed als was hij een hyena:
‘Die twee door één deur,
kijk, dat geeft gezeur.
Maar waarom niet in een Arena?

Een telefonist uit Kapelle
kon na een paar uur al vertellen:
‘Zoals je wel ziet,
best druk. Ga dus niet
voor iedere pechvogel bellen.’

Een trouwambtenaar uit Borgharen
zat lang naar de foto te staren
van Hennis’ gezicht.
‘Zo voelt het gewicht’
zegt hij, ‘van gewetensbezwaren.’

‘Dan vroeger…’ zegt iemand uit Slegge.
‘Toen hoefde je niks uit te leggen
als wijkdominee
in Katwijk aan Zee.
Je kon gewoon ‘kielhalen!’ zeggen.

Een man op de markt in Nimwegen
kan daar, zegt hij, niet zo goed tegen.

‘Hoe blond kun je zijn?
Hier is voor de gein
de koers naar een daalder gestegen.’

Een Story-reporter uit Dussen
gaat graag met de brandweer naar klussen
vertelde hij, ‘want
zij doen dan de brand,
kan ik de nieuwsgierigheid blussen.’

Een bezige bakker in Hegge
was kruidnootjes neer aan het leggen,
ze gingen in bad.
‘Hoe vinden ze dat?
Ze zijn wel in choc, kun je zeggen…’

‘Joh, écht?’ riepen twee Hagenezen.
Ze hadden het net zitten lezen
en gingen nu los:
‘Zou Papademos
de vader van Aad de Mos wezen?’

Een ega in stil Bovenrijge
heeft kennelijk vaak lopen dreigen
want nu belt hij op:
‘Bah, steeds dat geshop!
Kan mijn vrouw er ook eentje krijgen?’

Een slak in het Groningse Scharmer
kent duidelijk weinig erbarmen:
‘Dat komt er nou van.
Toch niet zo’n goed plan
om huisjes centraal te verwarmen.’

‘Hans Klok?’ vraagt een man uit Neerijnen.
‘Welnee, die gunt ieder het zijne!’
Jaja, denk ik dan,
zo’n goochelaar kan
bewijzen ook laten verdwijnen…

Een paardenstalpiet in Pesaken
begint zich toch zorgen te maken.
Op zoek vanaf maart,
maar vind eens een paard
met net zoveel kennis van daken…

Een oude accountant uit Witten
zat zuchtend in cijfers te spitten
omdat financieel
het materieel
nu ook aan de grond bleek te zitten.

Een Italiaan uit Varese
had deze dag hardop geprezen,
al dacht hij dan zelf
nog wel: 11-11-11
als datum zou nóg mooier wezen.

Een dame uit Noorderkolonie
die boodschappen deed bij de Boni,
had veel sympathie
voor ’t plan Merkozy.
‘Stel voor zeg, een plan Papasconi…’

‘Men zal,’ zegt een man uit Kapelle
‘toch niemand teleur willen stellen?
Ik had het idee,
’t is gratis, pak mee.
Of zat ik voor niets te bestellen?’

Een man uit het buurtschap De Poffert
was eigenlijk best nog een bofferd.
Hem lukte het wel,
voor niets in de cel.
Zijn geld bleek aan Bacchus geofferd.

‘Gevaarlijk’ zei iemand uit Veere.
‘Voor oppassers ook, die riskeren
al lokkend (gedurfd!)
een klap van zijn slurf.
Ik zou maar geen Rolo’s proberen…’