‘Jaja’ zegt een man uit Hoboken,
‘sta jij nietsvermoedend te koken,
de beurt was voor jou,
zegt plotsklaps je vrouw
dat zij een hotel heeft besproken…’

‘Nou ja’ zegt een tuinman uit Raayen,
‘ik wil dat gras best komen zaaien
bij u op het Wad,
maar ‘k zeg alvast dat
een ander het dan maar moet maaien…’

‘Ik hoop’ zegt een man uit Nieuw-Heeten,
‘nu snel eigen groente te eten!’
Hij sleept met substraat,
komkommertjeszaad
en loopt alvast peentjes te zweten.

‘Wat gek’, zegt een vrouw uit Slenaken.
‘Je hebt, weet ik, wel van die draken
van kasten erbij
maar Willem van mij
ontploft meestal pas bij het maken.’

‘Geweldig!’ zegt iemand uit Veere.
‘Met vierduizend man demarreren
en ieder probeert,
het liefst ongedeerd,
de 20 miljoen te passeren.’

Een Nederlands stel uit Opende
spreekt nu al van doffe ellende.
‘Toch raar’ klinkt het fel.
‘wanneer ze straks wel
naar Libië uit zullen zenden?’

Een gappende gauwdief uit Witten
was heel de site door aan het spitten
en toen, met een knik:
‘Kijk nou, dat ben ik!
Daar ga ik eens even voor zitten!’

Ze wensen elkaar goedemorgen
en houden van veilig, geborgen.
Toch is er verschil:
De ooievaar wil
hun baby’s beslist niet bezorgen.

Een heerschap uit Haarlemmerliede
dat vaak langs de dijk loopt te spieden
begrijpt het niet echt.
Dat blijkt als hij zegt:
‘O, dijkgraven moest men verbieden!’

Toch heerlijk? De kinderen stoeien
en vlak voor je tent staan de koeien.
Da’s ander koek
dan thuis met een boek
terwijl je de kachel hoort loeien.

‘Oké’ zegt een man uit Ameide,
‘het doet even pijn ja, dat snijden,
maar ik denk dan: Ach,
met 17 mag
je wel 130 gaan rijden.’

‘Dan zou ik’ zegt iemand uit Venne,
‘er toch maar alvast aan gaan wennen
dat ‘ja’ zakt naar twee.
Op één staat straks ‘nee’,
want Mladic gaat alles ontkennen.’

Zo ook op een school in Wolfheze.
Een leerling die ‘weg-wég!’ moest wezen
en zich had gemeld
werd fijntjes verteld:
‘Dat stond al op Twitter te lezen…’

‘Ik kan’ zegt een man uit Stavoren,
‘de uitdrukking haast niet meer horen.
‘Komkommertijd’ heeft
(zijn zware stem beeft)
voor mij wel z’n onschuld verloren.’

‘So fine that you be here als spreker,
want echt hoor, believe me, men keek er
van op hier in Dutch.
We love you so much,
you ‘re van onze aandacht verzekerd!’

‘Da’s mooi’ zegt een man uit Margraten,
‘ik hoorde mezelf niet eens praten.
Maar wacht, nog één ding:
Een uitzondering
voor spotjes met hoorapparaten…’

Gehoord bij een marktkraam in Rheeze:
‘Jazeker mevrouw, goed gelezen.
Maat 40, kleur zwart.
Wat zegt u? Apart…
Het moeten echt steunkousen wezen?’

‘Nou nou,’ zegt een Drentse uit Meppen.
Ze stond met haar buurvrouw te beppen.
‘Ik weet zelf van niets,
maar zouden we iets
uit IJsland tegoed ofzo hebben?’

Een autobezitter uit Linden
die zich nogal op liep te winden:
‘Wat heeft het voor zin?
Ik denk dat ze in
de Betuwe fruitvliegjes vinden.’

‘Waarom’ zegt een man uit Heerstaaien
‘zo’n dominee onrust moet zaaien…
Al stopt Van der Vlugt
als Sint zelfs,’ hij zucht,
‘dan nog blijft de wereld dus draaien.’

‘Ja kijk,’ zegt een kleuter uit Gerven,
hij zit met een kwastje te verven,
‘mijn papa zegt dit:
Ga jij je gebit
in plaats van mijn nachtrust bederven.’

‘Maar komt’ zegt een man uit Abshoven,
‘de Griek zo’n tragedie te boven?
En Wellink voorspelt:
Ook dit kost veel geld,
dus niet Wilders’ mythe geloven.’

Een groenteboer die in Vianen
de kooplust behoorlijk zag tanen
werd helemaal bleek
en riep, flink van streek:
‘O nee... Weer die Talibananen?’

‘Als dit’ zegt een vrouw uit Slenaken,
‘de baby’s naar meer zal gaan smaken
zoals wordt gezegd,
dan zullen ze echt
de borst straks nog nat kunnen maken!’

‘En mag ze’ vraagt iemand uit Schagen,
‘de koninginstitel nu dragen?
Of zou ze, heel slinks,
misschien ook aan links
om micro-krediet moeten vragen?’

Desnoods maar een nieuwe schaal kopen,
na maanden van vrezen en hopen
dus toch kampioen!
Men had dit seizoen
al deukjes genoeg opgelopen…

Een koper van loten in Kleve
had blij in z’n handen gewreven
en sprak, vergenoegd:
‘Nu nooit meer gezwoegd,
de winnaar ontvangt een stilleven!’

Een vrolijke snoeperd uit Loenen
stond luidkeels de hapjes te roemen:
‘Geloof me maar, echt,
dit kunt je met recht
zeer lekkere trekvogels noemen.’

‘Zeg mam,’ zei een dochter in Boomen,
‘ik heb van de zuster vernomen
dat u, niet zo best,
vaak anderen pest!
Ik moest op de spreekavond komen!’

Een moeder in ’t Zeeuwse Driewegen
was zeer met de zaken verlegen.
Haar zoon zei, verstrooid:
‘M’n leven vergooid?
Maar mama, ik heb er nog negen!’

‘Het is’ zegt een skimmer uit Veere,
‘vooral ook keihard concurreren.’
Hij ging op de fles,
want ja, zijn succes,
dat ging men dus ook kopiëren…

Een lid van de TROS uit Gemonde
ging flink uit z’n dak. Opgewonden
riep hij zojuist: ‘Gunst,
dan wordt Tussen Kunst
en Kitsch op het Plein uitgezonden!’

‘Je hoeft’ zegt een man uit Gerheggen,
‘aan mij echt niet uit te gaan leggen
waarom dit paleis
voldoet aan de eis.
Het ligt uit de kunst, zou ik zeggen!’

Hij kijkt naar de duizenden wielen
van glimmende automobielen
en zegt, niet echt blij:
‘Bevrijd is voor mij
het staan, elke dag, in de file.

‘Dat krijg je.’ zegt iemand uit Leiden.
‘Het is gewoon niet te vermijden.
Ik bel 112
en riep toen: Oké,
wie kan ons van Gretta bevrijden?’

‘Waarom ze’ zegt iemand in Ooijen,
‘zijn lijk dan in zee moeten gooien…
Het is nu te laat
maar as van het kwaad,
dat had je toch uit kunnen strooien?’

Een visboer uit Jipsingboertange
roept hard, om de mannen te stangen:
‘Daar vaart potjandrie
de Volendam 3
naar Duitsland om bot te gaan vangen!’

Een teler van rozen uit Boomen,
royaal aan zijn trekken gekomen
zo voor de tv:
‘Een doorn gaf een snee,
toen bleek er blauw bloed uit te stromen!’

Hij zal wel ineen zijn gekrompen.
Het had haar behaagd om hem, lompe
bejaarde premier,
te strikken. ’t Idee!
Dat voelt hij best aan. Op z’n klompen.