Een hen in een hok in Vianen
is kaal op haar rug en in tranen.
Invoelend? O ja,
te voor en te na.
Dat geldt echter niet voor de hanen…

Roodkapje, de wolf, onweerstaanbaar.
Of neem Vogel Rok, ongenaakbaar.
De Droomvlucht, niet mis.
De Efteling is
een sprookje, echt waar. Onbetaalbaar!

De een vindt het niet te verteren,
een ander wil eerst debatteren.
Oman ligt Den Haag
flink zwaar op de maag.
Dan moeten ze nog gaan dineren…

Een werkloze man uit Almere
wil ook zo’n vakantie proberen
en vroeg, best wel kien:
‘Kunt u dan misschien
een rond-kom-reis organiseren?’

‘Toch moet je’ zegt iemand uit Aijen,
‘de feiten nu niet gaan verdraaien.
Ze raken geheid
de weg weleens kwijt.
Of zijn dat misschien vrouwtjeshaaien…’

‘Nou, lekker’, zegt iemand uit Boomen.
‘Het uur van de waarheid gekomen
en waar is Maxime?’
Die heeft dus heel kien
de ski-kuierlatten genomen…

Een molenbezitter in Aijen
verwacht dat het flink zal gaan waaien
in 2011
zodat het vanzelf
dit jaar weer wat beter gaat draaien.

Een ijssalonhouder in Bavel
zet twee grote bakken op tafel
en roept: ‘Zeg het maar.
Een beker voor haar?
En u wilt een moederkoekwafel?’

‘Nu blijkt dus’ zegt iemand uit Dalen,
‘hoe deze regering kan falen.
Want echt, volgens mij
veranderen zij
de werkplaatsnaam in a-sociale.’

Je zit van Gadhafi te balen
maar moet wel benzine gaan halen.
Dan steun je die vent…
Nou nee hoor, geen cent!
Ik tank vandaag zonder betalen!

'Hoezo?' vraagt een man uit Capelle.
'We hebben toch ruim genoeg cellen?
Die kijkt straks met drank
tv op de bank.
Dat moet volgens mij ergens knellen.'

‘Nou kom op.’ zegt een moeder in Vorden,
‘Ja we eten gewoon volle borden,
dus net als voorheen.
Het schijnt dat alleen
fabrikanten er beter van worden.’

De tulp komt van buiten de grenzen,
Turkije, dus zou je toch wensen
dat Geert met behulp
van Wilders, de tulp,
verandert. Een bloem houdt van mensen.

Kadhafi, Kadafi, Khadaffi?
Khaddafi, Gadaffi, Gaddafi?
Gadhafi misschien?
Qadhaffi? Eens zien,
in Libië zegt men: Ga Daffi!

Het staat in de Bijbel geschreven.
De aarde die zuchtend en bevend
in barensnood is.
Want dit is gewis:
Er komt, op een dag, heel nieuw Leven.

Twee kroegkerkbezoekers bespreken
met bier in de hand druk de preken.
Er kringelt wat rook.
Mooi dat ze er ook
nog flink wat van op kunnen steken.

Een heel koude kerkdienst in Assen:
‘Gemeente, ik vind het echt klasse
en ik heb ook wel lol
omdat truien van wol
perfect bij een schaapskudde passen!’

Voor ieder die daar iets gaat kopen:
De winkel is dagelijks open.
Eén euro per keer
betaal je, niet meer.
Daar laat je het echt niet voor lopen.

Voor autochauffeurs: sla geen flater.
Volg niet uw TomTom, kom wat later,
het ding is van slag.
Denk zeker niet: Ach,
een zonnestorm in een glas water…

Een schaap stond de BOA’s te keuren
en mekkerde: ‘Bè, ‘k wil niet zeuren,
maar als ze maar niet,
zoals je soms ziet,
het wildplassen zullen bekeuren.’

Een platvis, ’t moest even beklijven,
besloot toch een briefje te schrijven:
,,‘k Ben zelf geen expert,
maar weet u hoever
een school er vandaan hoort te blijven?’’

Dat lukt dus een echtpaar in Loenen
echt nimmer, zo lang elkaar zoenen.
‘Jouw schuld!’ moppert hij.
‘Hoezo dan?’ vraagt zij.
‘Je staat al een uur op m’n schoenen!’

Een slimme dievegge uit Bladel,
echt heel ver terug nog van adel,
is, zegt ze, bedot.
‘Hij stond niet op slot!
Dan help je me zelf in het zadel!

‘Ja doei,’ zegt een jongen uit Veere,
‘dat ga ik dus echt niet riskeren,
zo’n dag zonder roos,
want weet je hoe boos
en giftig ze kan reageren...’

Ik zag hem daar gaan zonder blikken
of blozen en niet af te schrikken
deed hij er zijn best.
Ach ja, een protest,
daar kun je een schoen wel voor strikken.

‘Geweldig!’ zegt iemand uit Assen.
‘En laat ze maar heel snel verkassen.
Ik maak geen bezwaar.
Dan kunnen ze daar
gewoon door de brievenbus plassen.’

Het is altijd, zo zingt men dan, lente
in de ogen van de assistente.
En weet u waarom?
Ze is echt niet dom
want ze barst, zo blijkt nu, van de centen…

Een tak, overhangend, in Appen,
vertelde dat hij het zou snappen
als Frank Visser zegt:
‘Het wordt nu toch echt
hoog tijd om een keertje te kappen.’

‘Ik ben’ zegt een man uit Boerakker,
‘zo blijkt nu, toch best wel een stakker.
Door koffie, zo duur,
raak ik overstuur.
Dan lig ik dus dáár weer van wakker…’

‘Dat scheelt hoor.’ zegt iemand uit Loete.
‘Flink doorrijden zonder een boete.
En echt hoor, ik denk
dat Ingrid haar Henk
met ‘zó, jij bent vroeg’ zal begroeten.’

‘O nee hé,’ zegt iemand uit Heeten.
‘ze zullen het daar toch wel weten?
Dat wordt straks een piek…
Eenkindpolitiek
kan China dit jaar wel vergeten.’

‘Zeg zelf man, het is toch bezopen?
Dat kwam met een boortje aanlopen
waar rommel aan zat!
Ik dacht, weet je wat?
Dan doe ik m’n mond een keer open!’

Een jonge soldaat uit Almere
ging, zegt hij, veel beter presteren.
Hij had het geflikt,
Viagra geslikt…
‘Nou echt jonguh, kaarsrecht marcheren!’

‘Mubarak’ zegt iemand uit Schagen,
‘die zal zich nu af lopen vragen
hoe lang het nog duurt
dat hij daar bestuurt.
Het houdt maar niet op met die plagen.’

Een boze werknemer uit Zoelen
kan, zegt hij, de lasten goed voelen.
‘Denkt Rutte dat ik
m’n vingers aflik?
Hij zal huilie-huilie bedoelen…’

‘Let op!’ zegt een trainer uit Ommen.
‘Wanneer Taliban zich vermommen
dan roep je: Hallo
meneertje! Zozo,
waar gaan wij naar toe met die bommen?’

Een treinreiziger uit Almere,
benieuwd hoe het werkt, dat frauderen,
probeert het een keer:
‘Ik ga hem steeds meer
(een glimlach breekt door) opwaarderen...’

Afwijzend, zo is de reactie.
Men wil graag een harde garantie:
‘Is inzet aldaar
gespeend van gevaar,
dan past deze pet onze fractie.’

‘Waarom wij’ zegt een echtpaar uit Straten,
‘de tv die dag uit willen laten?
Joh, dan zitten wij twee
heel gezellig met thee
over koetjes en kalfjes te praten!’