Een groepje studenten uit Veere
wil Zijlstra graag feliciteren,
dus ze zingen hem toe:
‘Happy birthday to you’
gevolgd door het ‘Lang zal hij leren’.

Een kroegbaas loopt stevig te balen.
‘Dat mag ik toch zelf wel bepalen?
Of is men bevreesd
dat wij voor dat feest
het glas bij IKEA gaan halen?’

‘Een duif’ zegt een man uit Hoog-Soeren,
‘die drugs op z’n rug zou vervoeren…
Waar gaat het naar toe?
En dan geen ‘roekoe’
maar ‘doekoe’ naar liefhebbers koeren?’

‘De prijs’ zegt een boer uit Zuidlaren,
‘begint ons nu zorgen te baren.
Te laag ja, echt waar.’
Dat lijkt me best naar,
wel varkens maar niet kunnen sparen…

Modellen zijn goed vergeleken
en daaruit is nu dus gebleken:
’t Kan, in theorie.
Maar nu nog een die
z’n nek een keer uit durft te steken.

‘Best leuk hoor’ zegt iemand uit Hegge.
‘Een gids die net uit wil gaan leggen
wie, wat en waarom
en dat je dan ‘Stom,
ik vind het g’woon lelijk’ hoort zeggen.’

Een man op een griepfeest in Rheeze
zegt ziek zijn nu nooit meer te vrezen
en organiseert
er zelf een in Weert.
Joh… Zou het besmettelijk wezen?

Een vrouw in het Vlaamse Terhagen
ziet kerels met baarden van dagen
(’t zijn net Taliban)
en zegt: ‘Zal ik dan
zolang maar een burka gaan dragen?’

‘O o!’ zegt een moeder uit Joppe,
‘Kijk nu toch een keer uit je doppen!
Wat heb ik gezegd?
Je weet dat je echt
geen snoep in je neusgat mag stoppen!’

Een volle fles curry in Zijpe
vertelt dat hij goed kan begrijpen
waarom men in Elst
de hulp heeft omhelsd.
'Ik zat hem zelf ook flink te knijpen!'

Een vrouw in een winkel in Biezen
snapt best dat de boeren nu kniezen,
maar, had ze verteld,
ik ga voor m’n geld
toch echt nu geen eieren kiezen.

Een neef van die dassen, uit Bremen,
bekend met verhuizingsproblemen,
die zei het nog, pas:
‘Ik zou snel een DAS-
rechtsbijstandsverzekering nemen…’

Een boer in het Brabantse Asten
met varkens die poepten en plasten
vond dit wel een mop.
‘Hoe kom je d’r op!
Dat zou mij behoorlijk ontlasten.’

‘O ja joh?’ zegt iemand uit Halle,
‘Dat heeft hem dan wel overvallen
want anders had hij
vast wel, volgens mij,
gegoocheld of zo met getallen…’

Een jongetje achter de rokken
van moeder zegt bang en geschrokken:
‘Het lijkt er haast op
of iemand de stop
in Queensland eruit heeft getrokken.’

Een man die zich af loopt te beulen,
hij moet hem naar boven toe zeulen,
rust eventjes uit,
het zweet op zijn huid.
‘Echt altijd gedonder in Keulen…’

Een boertje uit Koufurderigge
merkt op net, vanachter zijn biggen:
‘Op zich best bijzonder
dat Dordrecht nu onder
de rook van Moerdijk blijkt te liggen!’

Een heel vreemde vogel in Ruiten
zit graag in de bomen daarbuiten
maar plots, met een smak,
valt hij van een tak.
Die zat op z’n vingers te fluiten...

Zo geeft ook de ‘Dienst der Plantsoenen'
een nieuwjaarsreceptie, in Loenen.
Wel lachen, ze staan
met handschoenen aan
en mondkapjes voor bij het zoenen.

‘Die ree,’ zegt een man uit Wolfheze,
‘men schijnt voor haar leven te vrezen.
Toch vind ik het gek,
hoe hoog is dat hek?
Of zou het een straaljager wezen?’

Een sceptische ezel uit Demen
voorkomt liever europroblemen
en denkt niet meer mee.
‘Een ezelsbrug? Nee,
die ga ik geen tweede keer nemen.’

Twee jonge toeristen uit Groeze
staan samen vertederd te smoezen.
‘Zo’n prachtig gezicht!
Het bruidspaartje ligt
daar innig verstrengeld te soezen.’

Een relletjesschopper uit Annen
vindt drie dagen onder de pannen
al meer dan genoeg.
Hij wil morgenvroeg
een heel kort geding aan gaan spannen.

‘Nou, lekker.’ Een man uit Ter Apel
zit eerst even hardop te gapen
en bromt dan: ‘Er heeft,
ik zeg het beleefd,
een programmeur flink zitten slapen!’

‘Schiet op!’ riep een jongen uit Emmen.
Hij wilde het water in rennen
en keek achterom.
‘Toch heerlijk man, kom,
je moet juist met snertweer gaan zwemmen!’

Een vader van zoons in Nieuwzande
werd zelf wijs door schade en schande:
‘Pas goed op jezelf,
want 2011
begint met het geven van handen.’

Een treinmachinist uit Ameide
die weet hoe zijn reizigers lijden:
‘De voorste wagon
zal zo het Station
Sardinië binnen gaan rijden!’

Een man uit de plaats Tiengemeten,
verbaasd dat we dit zijn vergeten:
‘En als ik vertel
dat in de Sahel
kamelen woestijnschepen heten?’

Een jongen van twaalf uit Maarheeze
die dit in de krant zat te lezen
zei: ‘Joh, wat geeft dat?
Ik eet wel patat!’
Dat moet wel een brugpieper wezen…

Een hippe designer uit Assen
vindt fraude best goed bij Jan passen.
‘Hij is nu wel vrij
maar toch, volgens mij
probeerde hij geld wit te wassen.’

De baas van een kraam in Neerijnen
liep na die test flink te chagrijnen.
Hij had een 8-
maar ’t ging om de zin
‘een beetje een krent met rozijnen’.

Een kapster aan huis in De Bente
vertelde aan al haar cliënten:
‘Niet kopen, want echt,
die dingen zijn slecht.
Dan lukt het niet meer, permanenten.’

‘Wel veilig...’ Een man uit Rosmalen
die vier winterbanden ging halen
schrok erg van de prijs.
Dan wil je op reis
en kun je geen brandstof betalen...

Een boze chauffeur uit Ter Apel:
‘Of ik me een klein beetje aanstel?
Wat krijgen we nu!
Het lijkt sodeju
de bonk-bonk-bonk-bonk Bonkevaart wel!’

‘Miljarden?’ Een man uit Hooghalen
lacht schamper. ‘Wie kan dat bepalen?
Nee, ik maak bezwaar.
Geloof me nou maar,
die mensen zijn niet te betalen.’

Een trucker die vanuit Pesaken
in Utrecht probeert te geraken,
het lukt nog niet echt,
moet lachen en zegt:
‘Er ligt al een prachtig wit laken.’

Een man in het Gelderse Rome
had nog een dessert laten komen,
zijn vrouw wilde thee.
‘Banana split? Nee,
we zijn in de maling genomen!’

Een nijdige spuitgast uit Dussen
voorziet eerder minnen dan plussen:
‘Ze hebben het mis
want twitteren is
een soort van nieuwsgierigheid blussen.’

De wereld als één groot wit wonder,
dat blijft, telkens weer, heel bijzonder.
In krant, op journaal
hetzelfde verhaal.
De rest van het nieuws sneeuwt haast onder.

Een pas skiënd echtpaar uit Boomen
heeft dapper de auto genomen
maar of het wat wordt?
Het is al een sport
om op je bestemming te komen…