‘Alweer joh?’ zegt iemand uit Ooijen.
‘En vorig jaar hield men pleidooien
van ‘dit nimmermeer’!
Man, stop eens een keer
met zand in de ogen te strooien!’

‘Zozo,’ zegt een man uit Nieuw-Heeten,
‘recordjaar maar liefst! Nou, die eten
vandaag vast gebak.
Dat men toen in zak
en IJslandse as heeft gezeten…’

‘The horror!’ roept iemand uit Gieten.
‘Stel voor zeg, als zulke bandieten
zich voordoen als jou,
dat jij dan zo gauw
nog even van niets blijkt te tweeten...'

‘Wel leuk’ zegt een ober uit Drachten,
‘maar wij krijgen ook weleens klachten
dus ik bedenk dan
en nu nog de man
die daar op die soep zat te wachten!’

‘Je hoeft’ zegt een dichter uit Dronten,
‘niet perse een plaatsnaam te kiezen
en rijm klinkt wel fijn
maar maak voor de grap
nu eerst iets met lopende zinnen.’

‘Kijk nou!’ roept een man uit Maarheeze.
‘Ze zijn op je iPhone te lezen,
da’s ook een manier.
Het schijnt op papier
al heel erg succesvol te wezen!’

Hoewel er, dat wordt ook geschreven,
best nadelen aan zullen kleven,
toch zeg ik bravo
omdat je je zo
nog veilig op straat kunt begeven.

Een schaterend kind in Kapelle
doet zand-, grind-, en hobbelwegspellen
bij oma op schoot.
De lol is het grootst
bij 'gát-in-de-weg-punt-en-ellen!'

Een jong advocaatje uit Dalen
loopt, zegt hij, al dagen te malen.
‘Die Belg is nu blij,
maar toch, volgens mij,
er is nog veel meer uit te halen!’

‘Wel drie dagen lang? Allemensen,
nu gaan ze toch echt over grenzen.
Best kans dat je kaart
pas aankomt in maart!
Ik laat het dit jaar bij verwensen...'

‘Welnee joh’ zegt iemand uit Veere.
‘Je kunt er je kont toch niet keren.
Ik vind het niet fijn.
Laat dan in zo’n trein
een heel hoge noodrem monteren.’

Je voelt, in zo’n treinstel gezeten
nadat je net thuis was vergeten
om even te gaan,
waarschijnlijk wel aan
waarom dat ding Sprinter moest heten.

Een rijksrechercheur uit Wolfshagen,
gewend aan verhoren van dagen,
lijkt zo’n open boek
wel andere koek:
‘Wat zou ik hem graag ondervragen.’

Een man in een Limo, uit Leiden,
begon door de ijzel te glijden
 en lag in een deuk.
Hij gierde: ‘Best leuk
om nu met een slee te gaan rijden!’

Wat zijn dat voor louche praktijken?
In Beuningen is in de wijken
de oproep gedaan
op wacht te gaan staan.
Je zult naar ze uit moeten kijken...

‘Zo won’ zegt een man uit Rockanje,
‘niet Engeland, Holland of Spanje,
maar Rusland de strijd
en heet na die tijd
dat Moskouse Plein vast Oranje.’

Een jongen, afkomstig uit Venne,
die over het dek liep te rennen,
zei desgevraagd: ‘Och,
het ergste is nog,
er is geen McDrijf te bekennen.’

Het komt door een leraar uit Schouwen.
Zijn klas leek er niets van te brouwen
maar toen ging het goed.
Hij zei nog: ‘Gegroet,
ik ga het niet voor lopen kauwen…’

In plaats van gaan bidden en smeken
of aanklachten tegen te spreken
volgt China gewoon
het vaste patroon
van overal stokjes voor steken.

‘Nou ja…’ zegt een man in Stavoren.
Hij kijkt in de rondte, verloren.
De centralist zei:
‘Ga schaatsen, wees blij!
Toch lekker, de sloten bevroren?’

Alsof Berend Botje ging varen
totdat hij tenslotte na jaren
de States had bereikt…
Niets is wat het lijkt.
Uit schaatsen ging hij! Naar Nóórdlaren!

‘Een bon,’ zegt een dame in Loenen,
‘en ook een boeketje met bloemen
met daar middenin
een soort dat ze in
de volksmond vaak pispotten noemen.’

Er is toen heel snel vanuit Aken
een kok met veel kennis van zaken
naar Höhr toe geracet.
De man, een chinees,
heeft eerst babi pangpang staan maken.

Een man in een kayak, uit Vorden,
vindt rhapsody’s best wel in orde
’maar tóch, volgens mij,’
zo zegt hij erbij,
’een Ruthless Queen zal het nooit worden.'

Een niesende koe in Hurwenen
met druppels aan neus en aan spenen
loeit tegen een stier:
‘Ja, wegwezen hier
als ik zo een zakdoek ga lenen.’

‘Heel gek’, zegt een man uit Baburen.
‘da’s toch een verschil in culturen
bedenk ik me dan.
Nou ja joh, dat kan.
Ze hebben daar echt wat met muren.’

‘Thanksgiving’ zegt iemand in Halle,
‘dus niet met kalkoen maar met ballen
gehakt op een bord
en niemand die mort?
Zou dat in de smaak kunnen vallen?

‘Ja doei!’ zegt een meisje uit Ruiten.
‘En dan op een steiger daar buiten
in regen en kou
aan ’t werk in de bouw?
En ook nog naar mannen staan fluiten?'

‘Welnee!’ roept een dame uit Grazen.
‘Wat lopen die lui toch te dazen?
Een kat, wees reëel,
die heeft personeel,
maar honden, die hebben slechts bazen!’

Een schaatsfan in Uithuizermeeden
weet kennelijk ook Kramers reden:
‘Die maakt, let maar op,
dat zit in z’n kop,
een winterse trip langs elf steden.’

Ik zou voor de spits willen pleiten
door Jol dit gedrag te verwijten.
Die riep steeds: ‘Luis!
El Hamdaoui!
Een tandje erbij mannen! Bíjten!’

‘Ik reed’, zegt een man uit Wolfheze,
‘dus jarenlang om, moet ik vrezen!’
Een bittere pil,
want is er een wil
dan blijkt ook de weg er te wezen.

Toch biedt dit, na even balansen,
de musicalsector ook kansen,
dat blijkt nu maar weer.
Zo krijg je een keer
de poppins in ‘t echt aan het dansen.

‘Welja joh,’ zegt iemand uit Vorden.
‘opnieuw een CV niet in orde.
Alweer een niet clean.
Vandaar ook misschien
dat Wilders beveiligd moet worden?’

Een republikeinse uit Loenen
vindt ‘minder’ geen reden voor bloemen.
‘Het koningshuis wég,
dat zou ik pas echt
de kroon op mijn werk kunnen noemen.’

Terwijl ik hem treurig zie mokken
bedenk ik, nu moeten ze nokken.
Toch zielig? Geheid,
dat Eric uit spijt
zijn haar uit z’n hoofd heeft getrokken.

‘Wat zou men’ vraagt iemand uit Veere,
’van foute cacao fabriceren?’
Dan strooit hij devoot
wat spul op z’n brood:
’Een vlokkentest, ‘t is te proberen...’

Een brievenbesteller uit Peize
die wél werkt, merkwaardigerwijze,
bezorgt nauwgezet
met stevige tred
alleen maar pakketjes met eisen.

Zo was er een klusser in Vorden,
die sprak tot zijn vrouw: ‘Komt in orde,
voor jou, nee, geen smoes,
verbouw ik de douche.’
Dat is toen een bloedbad geworden…

Een rotmarokkaantje in Rheeze
zegt Wilders nu niet meer te vrezen.
‘Zijn uitzetbeleid,
dat duurt echt zo’n tijd,
daar hoef je niet bang voor te wezen.’