Zo was er vanmorgen naar Boomen
een dikke detective gekomen,
maar geen sloperij.
‘Ze zullen’ zegt hij,
‘een snipperdag hebben genomen.’

Een schoonzoon die mee moest (naar Loenen)
vindt Tetris een spel om te zoenen
en speelt het frequent.
Tja, hij is gewend
zijn schoonmoeder ‘trouw-ma’ te noemen…

Een dronken bestuurder uit Veere
besloot het slot niet te forceren,
dan ging-ie vast stuk.
‘Ik zou (veel geluk )
een opener kunnen proberen…’

Een waterexpert uit De Biezen
geeft desgevraagd zijn analyse:
‘Fries water’ zegt hij,
‘dat wil, volgens mij,
niet koken. Dat wil graag bevriezen.’

‘Zeg schat’ belde iemand uit Brielle,
‘ik zei net het wordt kielekiele,
maar ’t gaat gewoon niet
dus ik eet wel friet.
We staan hier muurvast in een file.’

‘O bah…’ zegt een vrouw uit Borgharen.
‘Toiletten die zorgen gaan baren,
niet baden, geen douche.
En dat op een cruise
waar veel rijke stinkerds meevaren…’

Een man in de VIP-wijk Hoboken
had ook zo’n kaart bij zich gestoken
en liep door de stad.
Wel kras want hij had
echt nooit eerder onraad geroken.

‘Terecht.’ zegt een rijder uit Rekken.
‘Het is anders toch van de gekke,
je schaatst in een baan!’
‘Je zult’ vult hij aan,
‘toch ergens een lijn moeten trekken.’

En dus zie je chips, tal van smaken,
in grote eendrachtigheid staken.
Men had hen verzocht
‘wees stil deze tocht’
maar hier en daar hoor je ze kraken.

Je moet er gewoon mee beginnen.
Want werk je nu buiten of binnen,
in huis of kantoor:
Probeer tussendoor
een limerickvers te verzinnen!

De meester op school in Hooghalen
had Jantje verteld, al meermalen:
‘Jij bent net als je pa.
De geschiedenis, ja,
die gaat zich met jou weer herhalen.’

‘Geweldig!’ Een lezer uit Nijken
die dit op de voorkant ziet prijken
van zijn eigen krant
vermoedt dat, frappant,
bezoekers met open mond kijken.

‘En dan’ zegt een man uit Noordgouwe
‘er toch maar heel kalm op vertrouwen
dat Rutte cum suis
het niet à tout prix
als puur linkse hobby beschouwen.’

‘Curators’, zegt iemand uit Rullen,
‘die zich nog in stilzwijgen hullen
maar toen joh, die leeuw...
Eerst dacht ik, een geeuw.
Maar nee hoor, echt zielig man. Brúllen…’

‘Al kun je’ zegt iemand uit Schieven,
‘best kritisch zijn op de motieven,
dit opent maar zo
voor Oh Oh Cherso
weer nieuwe tv-perspectieven.’

‘Ik zou het’ zegt iemand uit Veere,
‘nog eventjes accentueren
en na dit ‘hó, stop!’
de PVV op
een hardleerse roffel trakteren.’

‘Ik dacht nog’ zei iemand uit Vorden,
‘misschien is wel dit aan de orde:
Dat Ferrier en die man,
uhm, ach kom… Koppejan,
er zelf anders uitgezet worden?’

‘Nou nee.’ zegt een man uit Terheijden.
‘Dat kun je maar beter vermijden.
Stel voor, NSB,
da’s geen goed idee.
Je zult maar een Volkswagen rijden…’

Een kleindierenfokker uit Drachten
begrijpt, zegt hij, heel goed de klachten
maar ’t is al te laat.
‘Ja echt, er ontstaat
een wildgroei, daar kun je op wachten.’

‘Ik denk’ zegt een man uit Pesaken,
‘dat Hyves veel accounts kwijt gaat raken.
Want echt joh, zo’n krant
dat is toch riskant?
Daar zul je geen vrienden mee maken…’

Terwijl we zijn werken gaan halen
verdwijnt zijn naam in de annalen.
Ook dit boek ging dicht
al zal nu wellicht
zijn ster ietsje helderder stralen.

‘Zo ziet u’ zegt iemand uit Zoelen,
'precies wat die mensen bedoelen.
U dacht (uit fatsoen?)
dat deze cartoon
misschien niet op waarheid zou stoelen?’

Ze klommen omhoog met z’n vijven
en een voor een zouden ze schrijven.
Waarom, was de vraag.
‘Omdat men thuis graag
ook goed op de hoogte wil blijven.’

‘Da’s mooi!’ roept een single, ‘Uitstekend!
Dus als ik daar af heb gerekend
dan zeg ik haar: Jij
maakt mij heel erg blij
wanneer je dit bonnetje tekent?'

Frans zelf schoot, in alle commotie,
natuurlijk weer vol van emotie
(hij liet zelfs een traan)
en zei toen spontaan:
‘Bijzonder geslaagd, die promotie!’

Door nu even fors te gaan snoeien
de economie laten bloeien.
Het kan hoor, maar tóch,
ik zie vooralsnog
de weerstand alleen nog maar groeien.

Een man, gedupeerd, uit Teroele
verwoordde pikant zijn gevoelen:
‘Mijn auto zwart schroot
en ‘vol’ staat op rood.
Met water ja, zal men bedoelen…’

Ik sprak net een kritische slager,
die vond Ruttes speech nogal mager:
‘Vooral toen hij zei
‘het vet is voorbij’.
Vlak naast hem zat Jan Kees de Jager!'

De onlustgevoelens daar stijgen.
Veel rokjes zijn boos en ze dreigen
met acties op straat.
‘Eens zien’ klinkt het kwaad,
‘wie ons op de knieën gaat krijgen!’

‘Voor als je’ zegt iemand uit Biezen,
‘naar Zuid belt, een tweetal adviezen:
Geen Brabants accent
en wees zo attent
eerst 10, dan de 0 pas te kiezen.’

‘Heel goed!’ zegt een dame uit Demen.
‘Al heeft TNT best problemen
zoals je wel ziet,
je kunt zomaar niet
met mensen een loopje gaan nemen.’

Dus voordat uw dromen zich welven:
Word nuchter en kom tot uzelven!
Beleggen in goud
kan ook een keer fout,
of wilt u het onderspit delven?

‘Schei uit zeg!’ Een man uit Bourtange
vindt niet dat je dit kunt verlangen:
De brandweer op straat
met netten paraat
om buitenschools op te gaan vangen…

‘Ja, gek zeg!’ bromt iemand uit Kleve.
‘Wat zullen we nou toch beleven.
Bij mij komt er net
een zuster aan ’t bed,
die wil me een spuitje gaan geven!’

Een moeder, afkomstig uit Slegge,
wist niet hoe ze dit uit moest leggen.
Haar zoontje van vier
riep: ‘Mama, kijk hier!’
Om nu ‘Hoe bestaat het’ te zeggen…

‘Als Wilders’ zegt iemand uit Veere,
‘steeds zo loopt te jeremiëren
dan wreekt zich dit feit:
Zelf laat hij altijd
zijn pas als agenda fungeren.’

Een kritische eega in Schagen
liep vaak tegen manlief te klagen
en vroeg dan constant
‘Waar zit je verstand?’
Dat hoefde ze nu niet te vragen.

Een lachende man uit Wolfheze
die dit in de krant zat te lezen
zei tegen zijn vrouw:
‘Nou, raad eens, wie zou
de dummy in dit verhaal wezen?’

Een persfotograaf uit Bourtange
ging even zijn flitslamp vervangen.
Het ding was wat sleets
en hij zag maar steeds
de schaduw van Wilders daar hangen.