Het is in de plaats Onderbanken.
Een raspessimist komt bedanken
met vochtige neus,
geeft poot en blaft: ‘Heus,
ik meen het, ik kan nu wel janken.’

Een oudere heer uit Almere
citeerde zojuist: ‘t Kan verkeren.’
‘Alsof’ mijmert hij,
‘de VVD bij
het CDA wil infiltreren…’

Het is me een stel. Nu vertikken
die kompels dus zonder te blikken
of blozen spontaan
als eerste te gaan:
‘We hebben hier ook zat te bikken!’

Zo is er een dame in Dijken
met vliegangst, die zet bij het strijken
de plank voor tv.
Haar arts zei: ‘Oké,
maar geen Flying doctors meer kijken!’

Zo moest in een winkel in Delden
een kaasje uit Duitsland ’t ontgelden.
Terwijl het heel rap
verdween uit het schap
hoor ik het boos ‘Mafkäsen!’ schelden…

‘Dat zwijgrecht?’ zegt iemand uit Hegge,
‘Geweldig, als ik dat mag zeggen.
Ze zouden de rest
wat mij betreft best
een spreekverbod op mogen leggen.’

Ik hoor hoe in stil Standdaarbuiten
twee piccolospelers zich uiten:
‘Wat rijmt op ‘te duur’?
Precies ja, cultuur.
Subsidie, je kunt er naar fluiten.’

‘Denk niet,’ zegt een man uit Vianen,
‘ik hang lekker cool aan lianen
en rust even uit.
Het is echt voluit
de hele dag gáán met bananen.’

'Kijk, Nigel,' zegt iemand uit Dalen
'je was toch gewaarschuwd, meermalen?
Dus wil je terug
dan zou ik maar vlug
eerst zelf een wit voetje gaan halen.'

‘Ik zeg nog,’ zei iemand uit Megen,
‘niet dollen met auto’s op wegen.
Het is gewoon dom
want echt hoor, je komt
jezelf (of een vriend) een keer tegen…’

‘Ook Wilders’ zegt iemand uit Loenen,
‘zal denk ik de zaak niet verbloemen
door even hardop
de rechtsgang een flop
en eerder een linksgang te noemen.’

‘Eerst even’ zegt iemand uit Hegge,
‘met Mark en Maxime overleggen
of hij klip en klaar,
dus zonder bezwaar,
‘Ich bin ein gedoger’ kan zeggen.'

Een kritisch partijlid uit Slegge
begint, desgevraagd, uit te leggen:
‘Toch beter dan niets
en weet u, zoiets
is van dat akkoord niet te zeggen.’

Een automonteur in Ameide
is bang dat die whisky bij tijden
(‘je weet hoe het gaat,
het wordt weleens laat’)
tot hikkende motors zal leiden.

Historisch zegt Wilders. Het spijt me.
Bezuinigen, dat zijn de feiten.
Of likt hij vooraf
zijn vingers al af
als hij op een houtje moet bijten?

‘Het zal wel…’ zegt iemand uit Biezen.
‘Ik twijfel aan zulke adviezen.
Straks word je geveld.
Je kunt voor je geld
toch beter maar eieren kiezen.’

Een royaltywatcher uit Laren
zit naar de berichtjes te staren
en zegt dan: ‘Nou moe!
Eerst is het taboe,
nu wuift ze ze weg, de bezwaren.’

Al wordt het weleens overdreven
toch klopt het wat vaak wordt geschreven,
want dit, met die beer,
bewijst dus maar weer
dat groente je langer doet leven.

Misschien dat ik beter kan zwijgen,
maar ja joh, ik denk bij m’n eigen,
wel leuk, zulk gepraat
maar weet je, tomaat…
Een perzikhuid zul je niet krijgen.

Een haan kraait: ‘Kip, sta op je strepen!’
Hij had het nieuws niet goed begrepen.
‘Kijk mij! Maak je sterk
en eis ander werk!’
Hij staat op een toren in Epe.

Een man, met z’n mond ietsje open,
die mummelend af was gedropen,
bleek net voor de strijd
zijn kunstgebit kwijt.
Om nu op je tandvlees te lopen…

‘Sociaal?’ aldus iemand uit Vorden,
‘Nou nee, dat is niet aan de orde.
Op veel is gekort.
Er wordt al gemord.
Ik zeg u, zó hard gaat het worden.’

Een oudere man uit Terlinden
moest ook al de broek strakker binden
en haalde spontaan
de riem nog wat aan.
‘Ik kon een pensioengaatje vinden…’

Een orgel met juichende klanken
en kerkvolk dat knielend ging danken
voor Paul de pastoor
zo stel ik me voor.
O ja, en de wave door de banken.

Een kokende vrouw in Schoonheeten
had manlief zojuist nog verweten:
‘Je kijkt op tv
echt alles, dus nee,
nu niet zo kieskeurig met eten!’

‘Van Delta?’ Een man uit Cadoelen,
benieuwd waar ze dit toch op stoelen,
las nóg eens de krant
en zei naderhand:
‘Martini Air zul je bedoelen…’

Een steward uit Hoedekenskerke
snoof luid maar had niets laten merken
tot vlak voor de start.
Toen vroeg hij, best hard:
‘Zou jij bij El Lal willen werken?’

‘Echt waar?’ vraagt een man uit Gemonde.
‘En krijgt hij ze ook nog gevonden?
Tjoh, dat zoiets kan.
Nog eventjes dan
gebruiken ze hartbewaakhonden…’

De Keukenfabriek in Kockengen
besluit zich er ook in te mengen,
dus wordt er tot laat
als Brugman gepraat
om geld in de laatjes te brengen.

Een hen nam hem even terzijde
en tokte: ‘Ik wil van je scheiden,
want nu is het klaar!
Je zei dat je maar
een klein kippeneindje ging rijden.’

‘Jaja’ zegt een man uit Hooghalen.
‘Hun kinderen lopen te balen
en weet je waarom?
Omdat zij, heel krom,
de rekening hiervan betalen.’

Een niezende tuinman in Raayen
besluit daarom niet te gaan maaien,
maar hup, in een zak,
met wortel en tak
zodat ze geen onrust gaan zaaien.

‘Wanneer ze’, zegt iemand uit Boomen,
‘zich niet serieus voelt genomen
dan blijk je bij haar
-ik vind dat niet raar-
toch echt op de koffie te komen.’

Een stijve lakei uit Margraten
hoort Beatrix binnensmonds praten.
’Ze was op zich blij
dat Thieme’, zegt hij,
’haar vlaaien wel thuis had gelaten.’

En mocht zo’n beest doelloos gaan zwalken,
het lukt niet een gans te verschalken,
geloof me, houd moed,
’t komt allemaal goed.
Dan neemt men verkeerstorenvalken.

Wanneer ze het thuisfront ontmoeten
en vrienden hen lachend begroeten
dan klinkt het: ‘De reis?
Ja, echt joh, onwijs!
Wel heel terroristisch, die route…’

‘Waarom?’ vraagt een man uit Almere.
Hij liet z’n rollator laveren
bij wijze van test.
‘Je zou er toch best
twee ski’s onder kunnen monteren?’

Een illusioniste uit Megen
bedacht hem, vertelt ze verlegen.
De truc heet ‘Gezeur’:
Een potdichte deur
terwijl je de Klink ziet bewegen.

‘Best handig’, vindt iemand uit Meppen.
Ze stond met de buurvrouw te kleppen
en zei: ‘Weet je Door,
ze zorgen ervoor
dat jij er geen kind aan zult hebben!’

Een heel peloton liep te joelen,
ze bleken er niets voor te voelen.
‘Bezuinigingsdrang?’
zo klonk hun gezang,
‘Nee, uitkleden zul je bedoelen!’