Een orthodontist in Margraten,
hij kon het natuurlijk niet laten,
had net nog gezegd:
‘Zo’n peuk meneer, echt,
veroorzaakt geen gaatjes maar gaten!’

‘Misschien’, zegt een kiezer uit Schieven
‘een vrouw bij de conservatieven?’
‘Al biedt dit’ zegt hij,
‘op links volgens mij
voor draaikonten ook perspectieven.’

Een juichende fan uit Almere
moest urenlang files trotseren
maar toen kon hij toch
de spelers alsnog
langs deze weg feliciteren.

‘Ach joh’ zegt een ober uit Assen,
‘dan zal ik je nog eens verrassen:
al jarenlang staat
bij ons, heel kordaat,
een spoelworm de borden te wassen!’

‘Heel simpel’ zegt iemand uit Heeken,
‘met judo, zo is me gebleken,
wordt hen dus geleerd,
dat is niet verkeerd,
je val (niet je heupen!) te breken.’

Een beurshandelaar (‘Man, wat hectisch!’)
legt uit waarom ‘junk’ en is sceptisch:
‘Het is haast klassiek,
want nu is de Griek
verslaafd. Financiële injecties.’

Men wil ze al Slokki gaan dopen.
Massaal zouden mannen ze kopen,
het liefst in pastel.
Vooral het model
met pijpjes schijnt heel goed te lopen.

‘Da’s mooi.’ zegt een man uit Hooghalen.
‘Ik liep er al flink van te balen,
die letters uit zicht,
al kost het allicht
die filmsterren wel kapitalen.’

Een heel sluwe vos uit De Tippe
die ook even binnen kwam wippen
bij Thiemes partij
boog minzaam en zei:
‘Laat lekker naar buiten die kippen…’

Na twee maanden heerlijk relaxen
weer vegen op vuile complexen,
dat valt nog niet mee…
Een bezem riep: 'Hé,
doe rustig! Ik kan toch niet heksen?’

Een boer in het Drentse Nieuw-Buinen
die net nog twee heel grote fluimen
met sierlijke boog
de kiezels op spoog
vindt sushi toch echt niet te pruimen.

Speciale agenten uit Leiden
gaan daarom, ’t is niet te vermijden,
naar Reykjavik toe.
Nog best een gedoe,
die as van het kwaad steeds bestrijden.

Een vulkanoloog uit Cadoelen
is heel benieuwd waar ze op stoelen
dat deeltjes zo fijn
vulkaanas zou zijn.
‘Ze zullen wel bankroet bedoelen!’

Twee wachtende mannen uit Wijchen
patiencen en pesten en liegen
de hele dag door
dus klinkt het in koor:
‘Vervelen? De uren die vliegen!’

Twee tuinmannen die in Slenaken
een prachtig ontwerpplan bespraken
(de beuk ging er in!)
vertellen met zin
dat zij haar het hof zullen maken.

Een heel slimme spaarder uit Rheeze
had net in de krant zitten lezen
van deze vulkaan
en hij dacht spontaan
dat dit wel de Icesave moest wezen.

Een hooligan, wonend in Echten,
z’n haren gesplitst in twee vlechten,
had kaartjes genoeg.
Hij zei in de kroeg:
‘Daar hoeven we niet om te vechten.’

Hij had het eerst uit zitten kienen:
dit scheelde per liter benzine
al gauw 40 cent.
‘Tóch leuk,’ zei de krent,
‘zulk geld in een file verdienen!’

Een poedel in ’t Friese Stavoren
kan lingerie niet echt bekoren.
Haar grootste bezwaar?
Echt overal haar.
En zij is nog netjes geschoren.

‘Ach man,’ zegt een Q uit Terlinden,
‘ik heb me zo op lopen winden.
Wat is dat voor raars?
Genoeg scrabbelaars
die dit 3 x niks zullen vinden.’

Twee kauwtjes afkomstig uit Boomen.
Heel stiekem een schoorsteen genomen
die niet zo goed sluit.
Misschien dat ze uit
een cultureel nest of zo komen?

Ik wil me er niet mee bemoeien,
maar moet dat nu, rijden met koeien?
Laat lopen zo’n beest!
En, dat nog het meest,
hij liet die sirene maar loeien.

‘Jaja’ zegt een dame uit Drachten.
‘In plaats van iets doen met die klachten
dus liever iets safes.’
Ze zat tevergeefs
op Urbi et Sorry te wachten.

Dan zie je nieuw leven ontluiken,
zo’n barst in de schaal door een kuiken.
Een heidens karwei.
En dan uit een ei
maar ook uit een dal moeten kruipen...

En daarom had iemand uit Boomen,
dus tassen vol cups meegenomen.
‘Want na dit gevecht
zal boontje toch echt
een keer om zijn loontje gaan komen!’

Twee gele narcissen uit Driene,
gezegend en wel, staan te grienen.
Er is iets geknakt.
‘Contract is contract,
maar dat de kerk ons zou verdienen…’

‘Vertrouwd.’ vond een man uit Almere.
Hij kon deze keus wel waarderen.
En ook wel apart
dat zij, bij de start,
zichzelf nu eens mocht presenteren.

‘Ik zie’ zegt een ficus uit Rheden,
‘ons straks al de Kamer betreden
als groene partij!’
‘We zijn’ zegt hij blij,
‘met één vensterbank al tevreden.’

Zo zag ik er zelf een in Linden,
weet u wat die zat te verslinden?
Puur mestosteron…
’t Was op een gazon
vlak achter de sportschool te vinden.

Als Bach nu geleefd had, in Dieren,
en hij had de jeugd daar zien klieren,
dan koos hij niet voor
een groot gemengd koor
maar was Bureau Alt gaan bestieren.

Een fan van Van Bommel uit Aken
wil toch wel voor overmoed waken.
Mark wil, onbesuisd,
zo zegt hij zojuist,
nog best weleens spelfouten maken.

Een treinpassagier hield vanmorgen
zijn mening niet langer verborgen
en riep: ‘Bah, wat goor!
Wanneer gaan ze voor
een plasklare oplossing zorgen?’

‘Er schijnt daar’ zegt iemand uit Dijken,
‘een bord bij de uitgang te prijken
met daarop: Niet moe?
Kom dan naar de Zoo.
Daar kunt u de aapjes bekijken.’

‘Best zuur.’ zegt een man uit Schoonheeten.
‘Hem wordt nu van alles verweten
maar is dat terecht?
Temeer daar hij echt
nooit eerder iets uit had gevreten.’

Een hematologe uit Chaam nam
een kijkje en wat ze daar waarnam
verraste haar niet.
‘Zoals je vaak ziet:
Ook blauw bloed kruipt waar het niet gaan kan.’

Een man in het Gelderse Tonden
zegt: ‘Nee hè, dat is dus echt zonde!
Want weg is de lol
bij Wie is de mol?
Die heb je dan heel snel gevonden.’

Een schoonmaakbedrijf uit Almere
was dus, om de boel te kalmeren,
al voor dag en dauw
met tien man in touw.
Elk toetsenbord desinfecteren…

Een timmerman, komend uit Schagen,
gewend aan echt heel lange dagen
werd netjes verteld:
‘Het zij je gemeld,
het is ’s nachts verboden te zagen!’

‘Jaja.’ zegt een vrouw uit Bourtange,
‘Zit hij een paar dagen gevangen
zijn wij dus de klos.
Want straks loopt het gros
met streepjes design te behangen.’

Een boer in het Zeeuwse Noordgouwe
zegt peilingen niet te vertrouwen.
‘En daar komt nog bij,
wie zegt me dat hij
er wél in slaagt bruggen te bouwen?’