Nou nou zeg, wat zien we weer spoken.
Chirurgen van slag, artsen koken,
verpleegsters bezweet.
Reacties, wat heet,
of men door een wesp is gestoken.

Een visser uit Jipsingboertange,
gewend om zijn dochter te stangen,
zei heel serieus
dat men (‘is het heus?’)
dat beest met een maagd had gevangen.

Een bladzijderupsje uit Dieren
was bezig een bij te versieren,

maar die was niet vrij.
Een boekenwurm zei:
‘Probeer het eens bij die Shakes-pieren…’

‘Ik heb’, zei een hacker uit Witten,
‘daar ook wel eens in lopen spitten
maar ik ving steeds bot.
De boel zat op slot.
Nu blijkt er muziek in te zitten!’

‘Nou echt,’ zegt een dame uit Kleve,
‘we zullen het straks gaan beleven,
dan kan de EO
(genoeg animo)
familiedineetjes gaan geven…’

‘Dat zit’, zegt een man uit Ameide,
‘te plussen, te minnen, te snijden.
Ze werken zich krom.
Als al dat gesom
maar niet tot een breuk zal gaan leiden…’

‘Ja, wacht.’ zingt een merel uit Oeken.
‘Zo’n stadsvogel deed uit de doeken
dat hij met de spits
met vrouw en de kids
weer lekker zijn nest op ging zoeken!’

Een vrouw in het Limburgse Buchten,
hoogopgeleid, ging zitten zuchten.
‘Mijn pa zei altijd:
je best doen hoor meid,
want ooit pluk je daarvan de vruchten!’

Een man in het Gelderse Hegge
had iemand van Trouw horen zeggen:
‘Ik ben maar zo bang
dat dit Vlaams belang
straks ook het accent gaat verleggen…’

In Linda, uitdagende pose,
ik snap het, dat is uit den boze.
Totaal ongeremd
staat hij in z’n hemd!
Had dan voor de Eva gekozen…

‘Nou ja!’ roept een meisje uit Hijken,
gevraagd of haar dat iets zou lijken.
‘Een bril om m’n nek?
En staat dat niet gek?’

Daar stond ze toch echt van te kijken.

Een zurige dame uit Megen
kan hier blijkbaar niet zo goed tegen.
Met donkere blik:
‘Die hebben, denk ik,
hun portie nog niet echt gekregen.’

Een Spaanse gitaar in Roerdalen
liet blijken hier flink van te balen:
‘Geen snaar op mijn hoofd,’
zo had hij beloofd,
‘die dit op mijn hals wil gaan halen!’

Een oudere man uit Bourtange
wil soms wel naar vroeger verlangen
maar geeft hem krediet:
‘Zolang hij maar niet
op zondag de clown uit gaat hangen.’

Een Barbie, woonachtig in Witten,
liep toch nog wel even te vitten
toen zij onverwacht
(‘Wie heeft dat bedacht?’)
een pop bij haar voordeur zag zitten.

Een sportmasseur, wonend in Ooijen,
voert daarom voortdurend pleidooien,
met bowling vooral,
dus niet eerst de bal
maar spieren goed los te gaan gooien.

Een lasser uit Drenthe, Koekange,
die niet voor een gat is te vangen,
met stalen gezicht:
‘Gezellig? Allicht!
Ik mag dat wel hoor, ouwe tangen.’

‘Niet erg hoor’ zo zei net mijn eega.
‘We moesten daar toch maar in meegaan.

Een prachtig gezicht!
Met aardgas en licht
is alles in huis van IKEA.’

Een meisje in stil Oudewater
is blij: ‘Die agent sloeg een flater!’
Maar was het een poes
of was het een smoes?
Er zit iemand toch met een kater.

Een vuilnisophaler in Megen
druk bezig containers te legen
bomvol oud papier
zegt: ‘Kijk maar eens hier.
Dit zal een paar kilootjes wegen!’

‘Welja’, zegt een man uit Noordgouwe.
Hem leek het toch wel te benauwen
dat hele idee.
'En straks een muskee
voor muslimgelovigen bouwen?’

‘De ratten.’ zegt iemand uit Schagen,
‘Je zou je spontaan gaan misdragen!
Daar staat dus zo’n zak.
In aanstekerpak…
Ik zou maar geen vuurtje gaan vragen…’

In Aalsum bewegen de zerken.
Het spookt tussen beuken en berken.
De leegloop lijkt daar,
sinister, maar waar,
zich niet tot de kerk te beperken…

‘Ach ja’, zegt een dame uit Drachten,
‘Daar kon je natuurlijk op wachten.
Toch is het wel fijn,
een crème om de pijn
in portemonnees te verzachten.’

‘En wie’, vraagt een vrouw uit Vlagtwedde,
‘gaat heel de familie nu redden?’
Ach joh, denk ik dan,
doe rustig, kalm an.
Zolang we de foto’s nog hebben…

‘Dat is’, zegt een man uit Hooghalen,
‘voor luisteraars toch even balen.’
Tenzij, denk ik dan,
je doet wat je kan
om pijlsnel die schuld te betalen.

‘Er is’ zegt een man uit Hoboken,
‘met Valentijn liefde ontloken
en toen aan de haal
in sloot of kanaal.
Of wellicht nu ondergedoken…’

‘Die man’ zegt een dame uit Boomen,
‘had vast in zijn meest stoute dromen
als mooi avontuur,
één hand aan het stuur,
de highway naar Vegas genomen.’

Zijn vaste chauffeuse uit Leiden,
gewend om obstakels te mijden:
‘Het moest een keer mis.
Je weet hoe Geert is.
Hij wilde me rechts laten rijden!’

‘Met dank’, zegt een vrouw uit Abcoude.
‘aan wie deze huizen hier bouwde.
Wij staan in de kou!’
Misschien toch maar gauw
een housewarmingparty gaan houden?

‘Wat erg joh, het zal je gebeuren…
Nou, mij zul je niet horen zeuren.’
Hij kijkt naar zijn vrouw.
‘Ik blijf wel bij jou.
Jij slaat op z’n hoogst met de deuren.’

Een fan, uit het dorpje Schoonheeten,
had spelers hun luiheid verweten.
Nu ging het wel weer.
Hij gaat snel een keer
met Marco een pannenkoek eten.

Een topadvocate uit Veere
weet niets, zegt ze, van liquideren.
‘Bewijs wil ik zien.
U heeft er wel tien?
Dan zal ik ze elimineren.’

‘Zal best.’ zegt een man uit Wolfheze
die dit in de krant zat te lezen.
‘Het sap langs je kin,
dat zat er dik in.’
Toch zal het hem worst kunnen wezen.

Een purser, afkomstig uit Vorden,
vindt afschaffing prima in orde.
‘Snel doen volgens mij!

Het zou een’, zegt hij,
‘te zware belasting gaan worden.’

Van Sittard tot Weert tot Slenaken,
heel Limburg blijkt dit dus te raken.
Eén sjaal doet niet mee.
Zegt desgevraagd: ‘Nee,
je moet hier geen halszaak van maken.’

Een huisarts, praktijk daar in Emmen,
bleek deze problemen te kennen:
‘Dus breek je een been,
ga daar dan niet heen.
Je zult naar de plee moeten rennen…’