‘Oké’ zegt een jongen uit Petten.
‘Dus als je niet op zit te letten,
de les is maar suf,
dan zal daar de juf
je niet in de hoek kunnen zetten!’

Men is bij een snackbar in Schagen
meteen tekst en uitleg gaan vragen.
Die man, heel ad rem,
vertelt dat bij hem

de schrik om het hart was geslagen.

‘U hebt’ zegt een dokter uit Boomen,

‘vaak ruzie, zo heb ik vernomen,
maar slaapt verder goed?
Dan bent u, houd moed,
getrouwd met de man van uw dromen…’

Een fietsende man uit Terheijden
wil ziek worden per se vermijden.
Ligt griep op de loer
dan placht hij er stoer
een straatje voor om te gaan rijden.

Van Heerlen tot aan Bovenrijge
staan kids echt in rijen te hijgen.
Of nee, ik vernam
dat in Rotterdam
op Zuid nog genoeg is te krijgen…

Twee aannemers uit Westenschouwen,
hen kun je tenminste vertrouwen,
bekijken eens goed
de schade (veel bloed)
en zeggen: ‘Zo, die kan verbouwen…’

Een liftmonteur kwam vanuit Onnen
en zei: ‘Joh, hoe krijgt-ie ’t verzonnen!
Er is bij die man
een draadje los!’ Kán.
Misschien is het daarmee begonnen…

‘Wat leuk!’ roept een dame uit Deelen.
‘Ging Studio Sport hem vervelen?’
Nou echt, ze gelooft
dat hij, met zo’n hoofd,
welzeker een glansrol zal spelen.

‘Ach ja,’ zegt een vrouw uit Nieuw-Roden,
‘het is wel een mooie methode.
Zo komt ouderwets,
verschoten en flets
vanzelf weer een keer in de mode.’

‘Er zijn’ zegt een man uit Zuidzande,
‘te weinig piloten voorhanden,
ze moeten dus wel.
Men zit gewoon knel.
Ik hoop dat de boodschap zal landen.’

En thuis op de bank in Capelle
zit iemand de kranten te spellen.
Het is de premier.
Hij mompelt: ‘O nee,
niet weer aan het sprookjes vertellen…’

Geert Wilders zit zwijgend te turen.
Dan toch die excuusbrief maar sturen?
Wat had hij al staan:
‘Mein Kampf en Koran,
dat spijt me oprecht, oosterburen…’

Een jonge bloemist in Maarheze
had deze chrysant aangeprezen:
‘Een stevige steel,
belooft echt heel veel!’
De houdbaarheid moet nog bewezen…

‘Ja ja’ zegt een jongen uit Megen.
‘Moet jij zo je blaas een keer legen.
Man, wat je dan hoort…
Alsof je een moord
in plaats van een plas staat te plegen!’

‘Eerst zien’ zegt een man uit Laag Soeren.
‘Ze staan nu naar meters te loeren
maar wat werd beloofd?’

Hij schudt met zijn hoofd.
‘Dat Rusland de druk op zou voeren!’

Een doedelzakspeler uit Cazen
zat ook op een plekkie te azen,
het liefst op de Dam,
maar toen hij daar kwam
moest hij dus de aftocht weer blazen.

‘Dat klopt’ zegt een vrouw uit Margraten.
‘Maar niet door de kosten en baten.
Bij mij werkt het zo:
Waar heb ik, o no,
m’n portemonnee toch gelaten?’

Een topeconoom zei: ‘Geen wonder.
Zo’n crash is toch echt niet bijzonder.
Een vliegmaatschappij
gaat nu, volgens mij,
bij tegenwind snel kopje onder.’

Ik zag hoe een huisarts in Makkum
al zuchtend zijn tas weer ging pakken.
Dan, diep uit zijn jack:
‘Ik vind het maar gek.
De schaatskoorts was net aan het zakken…’

Een Tourfan afkomstig uit Appen
zegt al die commotie te snappen
maar weet, zegt hij snel,
de oplossing wel:
‘Dat wordt dan een wandeletappe.’

‘Heel wijs’, zegt een schaatser uit Halle,
‘Echt gekkenwerk zo, met z’n allen.
Met flink vriezend weer
dreigt straks nog een keer
een heel kabinet te gaan vallen…’

Het ergste lijkt mij, excellentie,
naast pijn en wat dagen absentie:
uw toertocht gestaakt...
Het vriest dat het kraakt
krijgt zo wel een diepe dimensie.

Een boze chauffeur uit Ter Apel:
‘Of ik me een klein beetje aanstel?
Wat krijgen we nu!
Het lijkt sodeju
de bonk-bonk-bonk-bonk Bonkevaart wel!’

Een nuchtere dokter uit Onnen

gevraagd om zijn mening, bezonnen:
‘Niet leuk nee, maar goed,
’t is net als met bloed:
Gewonnen en zo weer geronnen…’

Een boer uit de polder met koeien
brengt stalmest die flink ligt te broeien.
Hij lacht en hij zegt
net tegen zijn knecht:
'Wat zullen die kachels straks loeien...’

Een schaatsende ijsbeer uit Strijen,
druk bezig naar Gilze te rijen,
weet heel goed waarom.
‘Ze zijn daar niet dom.
Je zult maar een sjaal moeten breien!’

‘Het voordeel’ aldus een reporter
op weg naar het Gelderse Gortel
‘van gladheid is wel:
het rijdt niet zo snel,
maar files zijn toch een stuk korter…’

‘Er is,’ zegt een man uit Coevorden,
‘recessie in kopjes en borden.
Een heel erg diep dal.

Tja, iedereen zal
nu toch wat voorzichtiger worden.’

‘Nou nou’, zegt een man uit Milheeze.
‘Eerst zeiden die lui nog te vrezen
dat sondes op Mars

door tandradgeknars
wel snel naar de maan zouden wezen.’

Een oudere dame in Kille
stond lekker een appel te schillen
en zei met een lach:
‘Besparen? Ja, dag…
Da’s eerder een móeten dan wíllen.’

2 0 0 9

Het is zover: 2009.
En valt het jaar mee, valt het tegen?
Veel lief of veel leed?
Geen mens die het weet.
Vertrouw maar ‘gewoon’ op Gods zegen.

Een steward, afkomstig uit Loenen,
besloot om de kraamvrouw te zoenen
en stond ook nonstop
de kleine hardop
een wolk van een baby te noemen.

Een jongen was in Beersterhoogen
direct naar de dokter gevlogen.
Een pijnlijk gevoel,
nee, echt foute boel.
Hij zag ook geen hand voor z'n ogen...

Ik sprak er net een, best een ruige,
die stond, zei hij, niet echt te juichen.
Hij keek ook niet blij
en zei toen dat hij
de kerstboom wel af zou gaan tuigen.

Hij lacht en hij zegt: ‘Ja, wij boffen.
We hebben het heel goed getroffen.
Zó druk, niet normaal!
Het hele kwartaal
loop ik al het vuur uit mijn sloffen!’

Ik zag bij een puber uit Vinkel
(ja juist, in zijn ogen) getwinkel.
Luid klonk zijn gelach
want dit was de dag!
En pijlsnel reed hij naar de winkel.

Een groep alpinisten uit Limmen
liep bijna een week lang te glimmen.
Wie één stond of tien,
ze zouden wel zien.
't Plezier zat vooral in het klimmen.

Een kapper knipt knap in Stavoren.
Toch kan het een klant niet bekoren:
‘Dit noemt u paasbest?
Mijn haar is verpest!
Een Flappiecoup? Kijk nou, mijn oren!’