Een poes in het Friese De Blokken
snapt best dat haar vrouwtje moet dokken
‘maar toch', mauwt ze kies,
‘goedkoop spul is vies
dus wie zit er dan met de brokjes?’

Een boertje uit Koufurderigge
vroeg kalmpjes vanachter zijn biggen:
'Maar ze zijn dus niet bang
dat de dader allang
in Delft op het kerkhof zal liggen?'

Al kostte het flink transpiratie,
’t ging goed! Zonder één complicatie.
Een hartchirurg zei
zeer opgelucht, blij:
‘Een hele (zeg dat!J) operatie…’

Een pizzabezorger uit Onnen
had daarom een grapje verzonnen:
‘Ooit is het geklooi,
zegt Edwin de Roy
met een Margarita begonnen.’

‘Verrek’, zegt een puber uit Dijken,
‘Dus kotsen, zo wit zien als lijken
en flink aan de schijt?
Dat heb ik altijd
als ik voor teevee zit te kijken!’

Een vaste bezoeker uit Megen
zei: ‘Druk joh! Daar kan ik niet tegen.
Nee, dank u beleefd.
En zo te zien heeft
de pers er ook lucht van gekregen.’

‘Oké’, loeit een koe uit Hurwenen,
‘wel leuk dat die mensen dat menen,
maar waar zit de naald?’
Ik snap dat ze baalt.
Het blijft toch een gok, met vier spenen…

Twee nonnen uit Drogteropslagen,
ze lagen eruit, gingen vragen
hoe dat nu toch kon.
De jury: ‘Pardon?
U hebt net een frater geslagen!’

Wij kunnen er weer even tegen:
Zijn thuis over zeer drukke wegen.
Gebruind door de zon,
dus niet (o non-non!)
verroest door aanhoudende regen!

Een man uit het Zeeuwse Brigdamme
vindt onze prins zeker niet drammen:
‘Dat lopende vuur
is mij veels te duur.
Laat liever die sporters gaan vlammen!’

‘Het helpt’ zei een donor uit Jonen
met glimlach en hoogrode konen,
‘als bloedbank Sanquin
donoren misschien
met plasma tv’s zou belonen…’

Een schoonmaakster, werkend in Petten,
stond zwetend haar voorhoofd te betten.
‘Hier ook zo’n geval.
Ik hoorde gelal
en ’t schuim stond in alle toiletten!’

Voor mensen in Sebaldeburen
die nu door hun raam staan te turen
en denken ‘Val dood,
wat is m’n tuin gróót’:
In Lutjegast staan jullie schuren…

Twee mosseltjesfans in Archennes,
genietend: ‘De smaak? Even wennen.
Maar ziek? Ach welnee.
Wij eten alleen
wanneer we de mosselman kennen.’

Een pittige puber uit Veldhoek
vond heel dat verbod grote kletskoek.
Hij tierde en schold.
Geen wonder, er stond
John McEnroe boven z’n zwembroek...

Een dame in Hollandsche Rading
noemt zoiets geen huis van bewaring
maar meer een hotel.
Ik zeg ‘Maar dan wel
van Bastion. Zoveel bewaking...’

‘Helaas’, zegt een man uit Schoonheeten,
‘Die kunnen de Spelen vergeten.’
Het doek viel voor Som
maar ook voor Rens Blom.
Dat wordt niet met polsstokjes eten.

Een postbode in Denderbelle

stond trots op zijn werk te vertellen

hoe hij dat nu doet:

'Awel man, ge moet

die brieven ter aarde bestellen!'

Ja, dat is dus wel even schrikken.
Ik zie al de angstige blikken
van ‘kom-tie vandaag,
die geelzwarte plaag
of moet men de datum nog prikken?’

Een man in het Vlaamse Galmaarden
die lang naar dit nieuwsbericht staarde
lacht plotseling luid:
‘Leterme, schavuit!
Of hij je ontslag wil aanvaarden!’

Hij was op bezoek in Margraten,
Geert Wilders, en stond wat te praten.
Hij vroeg, onder meer,
hoe is hier het weer?
Hij zag ze graag blank staan, de straten…

Een man in het grensdorpje Hoffen
keek voor vertrek even, de boffer,
op Lufthansa’s site.
Hij zei nog: ‘Allright
dan duik ik maar weer in de koffer.’

Een braadworst was niet te genieten.
Hij kon die Obama wel schieten!
‘Geef mij maar McCain,
dat is er pas een!
Die heeft van die lekkere frieten!’

Een Bosniër, wonend in Jonen,
stond voor de tv net te honen:
‘Geen kapper erbij!
Die man hoeft van mij
zijn ware gezicht niet te tonen.'

‘Dan is, zegt een moslim in Rhenen,
‘mijn kans op een huis wel verdwenen
want rente, nou nee.’
Daar wou, ’t zit niet mee,
de fiscus het oor niet aan lenen.

Een vrouw bij Jamin in Delfshaven
moest diep in ’t geheugen gaan graven
voor zo’n groot succes.
‘Ach man, wat een stress.
De hele dag loop ik te draven!’

De buschauffeur zat nog te grappen
(hij kwam uit het Gelderse Appen)
dat Rutte ook graag,
het liefst nog vandaag,
JP en de rest op ziet stappen.

‘En blij dat ze zijn hier in Drenthe,’
zo meldde een correspondente,
‘Echt iedere gast
is dolenthousiast.
Ze breken ze af hoor, de tenten…’

‘Ik hoef’, zegt een sleurhut uit Rekken,
‘ook echt niet zo nodig naar plekken
ver weg.' Dus, kortom,
nu snapt u waarom
die auto’s zo hard moeten trekken…

Een kattenliefhebster uit Rheeze
die dit in haar krant zat te lezen,
zei: ‘Da’s niet zo dom
zo’n kattenTomTom!’
Zelf heeft ze wel drie CIAmezen.

Een vrouw in Noord-Hollands De Weere
besloot niet te gaan discussiëren
en zei de drogist:
‘Te duur hoor, beslist!
Ik zal me niets aan laten smeren!’

Een vrouw, zelf afkomstig uit Vinkel,
die haar heeft ontmoet in een winkel
vertelt dat ze zei:
‘Ik ben toch zo blij!
Maar geld kan wel degelijk stinken!’

Een nicht van die vrouw, uit Zuidlaren,
bracht haar na een uur tot bedaren
en zei: ''t Komt wel goed.
Geloof me, je moet
de hoop niet meteen laten varen.'

Twee vrouwen op slippers in Loenen,
druk bezig de vloeren te boenen,
herkennen het wel
maar toch zegt het stel:
‘Wij schuiven de schuld in de schoenen.’

Ik zag op teevee, ‘t was in Veere,
de brandweer heel druk demonstreren.
En in het gegons
klonk luid: ‘Nu voor óns
een rookvrije werkplek creëren!’

Die koe kwam naar binnen gekuierd
(men vroeg volgens haar naar een uier)
maar toen bleek al gauw
dat daar een mevrouw
gevraagd had, jawel, om een luier.

‘Dit heeft’, zei een meisje uit Epe,
haar stem klonk een beetje benepen,
‘die mug dus gedaan.’
De arts keek haar aan.
Geen bultjes, maar onder de strepen…

Men was op een schooltje in Zijpe,
het fruit lag er echt voor het grijpen,
eerst niet enthousiast.
Maar nu, het contrast!
Zo’n plan moet dus óók even rijpen.

‘Hoeveel?’ riep een man uit Hooghalen.
‘Hallo zeg, is dát even balen!’
En daar is dus dan
die uitdrukking van.
Waarom je je ‘blauw’ moet betalen…