De markt straks in mooi Bovenrijge.
Een verkoper staat daar te dreigen:
‘U aait niet meneer,
U knijpt! Dat doet zeer!
U wilt zeker hommeles krijgen!’

Een rijksarchivaris uit Heeten
vertelde net zeker te weten
dat heel vroeger (sterk,
er stond slechts één kerk!)
de stad toch echt Kamp had geheten.

Een teek uit het Friese Veenwouden,
pas ziek geweest, net weer de oude,
zegt: ‘Zoon, niet te bont,
je kent er geen hond,
dus heel goed je kop er bij houden!’

Al is deze brand te betreuren,
die stoelen gered, dus niet zeuren.
Ga nu, niet zo dom,
dan eerst maar eens om
de tafel hoe dit kon gebeuren.

Een musicalfan die uit Bremen
gekomen was, stond wat te temen.
Hij had voor (’t is heus!)
naar boven de keus:
de Trapp of een toonladder nemen.

Een heel rare snijboon in Heeten,
die heeft het vandaag wel geweten.
Ging hard aan de slag
en wat ik toen zag:
Hij stond me daar peentjes te zweten!

Een staker, afkomstig uit Bakkum,
liet vrij snel de moed alweer zakken.
Zijn baas had gebeld:
‘Dus jij wilt meer geld?
Dan kun je je koffers gaan pakken!’

Een oud kapiteintje uit Haaren
zat fout toen hij stond te verklaren:

‘Dat schip, man ik wed,
is als een raket
zo bám, op een ijsschots gevaren…

Een vrouwentong kwam in Voorstonden
in huis bij een man, niet gebonden,
te staan voor een raam
vlak naast een cyclaam.
Die had snel zijn stekkie gevonden.

Een frêle linksbuiten uit Ede
rent snel van de trap naar beneden:
Want als Marco nu belt
is hij met, wordt verteld,
een wisselgesprek al tevreden...

‘Nou ja’, zei een doosje uit Stiphout
die eerst even dacht aan een tikfout,
‘wat krijgen we nou?
Dit kabinet zou
toch helemaal gaan voor de inhoud!’

Een (schone) wc-bril in Rucphen:
‘PC-eend, dat scheelt je echt stukken!
Of wees het eens voor
en zit niet aldoor
zo hard op je toetsen te drukken.’

Een heel lieve oma uit Volkel
die graag haar geloof wou vertolken
vertelde, toch gis,
wat Koningsdag is:
Niet roze maar wel in de wolken.

En een royaltywatcher uit Heeten,
die zich goed van zijn taak had gekweten,
vertelt op teevee
na Mabels entree
dat juist zij weer van niks had geweten...

Tja, neem nu zo’n ober in Boomen,
je voelt je gewoonweg genomen!
Hij loopt telkens weg
terwijl hij je zegt
dat hij er zo aan zal gaan komen.

Een boze meneer uit Almere
gaat daar nu dus nooit meer dineren.
hij noemt het, pikant,

een jokrestaurant:
Op grote schaal zou men frauderen.

Een willige deejay uit Aijen
besloot Nelis Zondag te paaien
en belde hem: ‘Hai,
zal ik nu dan By
the rivers of Babylon draaien?

Een voetbalsupporter uit Loenen
had kaartjes, hij kon me wel zoenen!
Maar straks met een vlek
of tien in zijn nek,
durf ik hem geen bofkont te noemen…

‘Een jaar?’ zei een man uit Veenwouden.
‘Dat lijkt me best lang hoor voor fraude.’
Ik denk, al met al,
zo’n aanklager zal
zijn poot toch wel stijf blijven houden.

Een klant van Symantec in Flieren
was druk aan het telebankieren
en Norton stond uit.
Het helpt dus geen fluit
wanneer je de teugels laat vieren.

'Heel mooi' zei een man uit Abcoude.
'En dat hij die hond ook vertrouwde!
Je kan toch zo maar
(dat blijft een gevaar)
een blaffende hoest overhouden.'

Twee reebruine ogen in Schagen.
Verdrietig, vol tranen en vragen:
‘Wat doen ze toch maf!
Dat remt niet meer af,
dat wijkt niet meer uit. En maar jagen!’

Hij stond haast van woede te stikken.
Betalen? Dat ging hij vertikken!
Nou, groot gelijk! Kom,
ik vind het ook stom.
Je hoeft toch niet alles te slikken?

Een deskundologe uit Onnen
had zich er een jaar op bezonnen
en was er nu uit:
Het moet, naar verluid,
bij bleekselderij zijn begonnen.

Een modeontwerper uit Zuilen
kent Duitsers vooral van hun muilen.
Totaal van de kook
snapt hij nu dus ook
waarom op het strand zulke kuilen…

‘Men hoopt, zei een meisje uit Rekken,
‘na enige tijd te ontdekken
of dit aanbod werkt
om zo, ongemerkt,
een breder publiek te gaan trekken.'

Een werkloze dame uit Naarden
die lang naar het oproepje staarde
wou dolgraag die baan.
Ze namen haar aan
en nu draait ze rondom de aarde.

‘Ik zal', zei een baby uit Zijpe,
‘m’n handjes dan dicht mogen knijpen
maar papa is kwaad.
De kans nu bestaat
dat hij naar de fles zal gaan grijpen…’

Je dreigt naar beneden te smakken?
Keihard op de grond te gaan kwakken?
Niet bang zijn, houd moed,
want alles komt goed!
Een echte vriend laat je niet zakken…

‘Ik heb’, zei een kikker uit Aken,
‘zelf ook zoiets mee moeten maken.
Een prins kwam voorbij,
toen heb ik, heel blij,
ze echt uit mijn lijf zitten kwaken…’

Een anti-Bejinger uit Clinge
stond luidkeels protesten te zingen:
‘We doven de vlam!
Wellicht gooit men dan
de handdoek alsnog in de ringen!’

‘Hoeveel’, zei een man uit Almere,
‘ik hiervoor heb moeten gireren?
Je bent, zei ze mij,
pas van de partij
wanneer je een TON wilt doneren.’

En, heb je het plaatje bekeken?
Echt veilig, dat is wel gebleken.
Alleen lijkt die vrouw,
(ze vindt het maar flauw)
er niet zo erg over te spreken.

Een schoonmaker was daar al weken,
had goed op het zakje gekeken,
(chloride, dus chloor)
nee, hij had het door!
Je zag de patiënten verbleken…

Een zeebiologe uit Scharmer
dacht eerst aan ‘alleen maar verwarmen’
waar weet je wat bleek
toen zij eens goed keek?
Ze vielen elkaar in de armen!

Een strijkende vrouw uit Abcoude
die dit op teevee net aanschouwde
zei: ‘Wat een bericht.
Ik zou m’n gezicht
niet eens in de plooi kunnen houden!’

Een Blijdorpbezoeker uit Appen
begon het heel langzaam te snappen
en zei, na een poos,
nog steeds heel erg boos:
‘Ik hoop dat de leeuwen ook happen!’