Een dvd-perser uit Essen
liep heel de maand maart al te stressen.
’t Zat vol plagiaat,
maar ja, nu te laat.
En V&D had interesse…

Een Wilders-adept uit Pesaken

zei: ‘Kom nou, dit kun je niet maken.

Dat loopt straks verkeerd.

Voortaan gaan we Geert

en ook al zijn kosten bewaken!’

‘Heel mooi!’, zei een meisje uit Rekken.
Ze stond net zo’n jurk aan te trekken.
‘Misschien wel besmet
maar ik zal hem met
de mantel der liefde bedekken.’

Een fokker uit Koufurderigge
meesmuilde vanachter zijn biggen:
‘Het was dus niet waar?
Nou, troost haar dan maar,
ze zál onder vuur komen liggen…’

Een visser uit Houtigehage,
verstokt vrijgezel, zal niet klagen.
Hij lacht in zijn vuist
omdat hij zojuist
een vrouw aan de haak heeft geslagen.

'En ik', zei een dame uit Schagen
die Rutte bestookte met vragen,
'had steeds het idee
dat uw VVD
vanouds stond voor veel vrije dagen!'

Een lamzak, woonachtig in Demen
was lui, ja tot in het extreme.
‘Van werk’, zei hij snood,
‘ging nooit iemand dood,
maar waarom het risico nemen?’

Een lyrische man uit Terover
ging zitten, echt pal tegenover,
en zei: ‘Da’s niet mis,
exact hoe hij is!
In ’t echt komt hij ook stijfjes over.’

Een ree krabt zich achter de oren
en staat wat te kijken, verloren.
De tulpen zijn weg.
Ze meende toch echt
een hertlich willkommen te horen…

‘Dan komt’, zegt een man uit Ameide,
die graag dit probleem wil bestrijden,
‘de PABO aan bod.
Daar zouden ze tot
toiletjuffrouw op kunnen leiden.’

‘Wie weet’, vroeg een leraar in Heerde,
benieuwd wat zijn klas hiervan leerde,
‘Het grote verschil
tussen (toen was het stil)
gedeputeerd en gedupeerde?’

‘Een deal?’ vroeg een man uit Nieuw-Namen.
‘Justitie, je moet je gaan schamen!
Die krijgt, ben ik bang,
nu geen levenslang.
Het spijt me, dit is geen reclame!’

Ik heb misschien óók een ideetje:
Een aftershaveflesje! Want weet je,
de lieflijke geur
van boerenodeur
maakt iedere man tot een scheetje.

Een huisarchitecte uit Jonen,
gespecialiseerd in ‘ruim wonen’:
‘Wat ik er van vind?
Vangt veel te veel wind!
’t Is net als met heel hoge bomen.’

‘Dat klopt’, zei een vrouw uit Koekange.
‘Mijn man, van beroep een behanger,
is twee meter groot.
Jaloers? Nee, haast nooit.
Maar áls hij het is, wel veel langer!’

‘Wel raar’, sprak een eega uit Schinnen,
‘Nu jullie erover beginnen:
Mijn man, thuis heel stil,
zegt nooit wat hij wil,
praat ook honderduit met vriendinnen!’

De schipper z’n vrouw kwam uit Leiden
direct naar de onheilsplek rijden,
want, zei ze aldaar,
wij steunen elkaar
in goede en slechte getijden.

Twee voetbalfanaten uit Vorden,
ik zie op hun schoot al de borden,
bekijken tevree
de kleurenteevee.
‘Je zou er NOStalgisch van worden!’

Ik zag een geleidehond smachten,
afkomstig, zo zei men, uit Drachten.
Hij zat daar, helaas
nog steeds zonder baas,
met smart op een blinddate te wachten.

Een saunabezoeker uit Scharmer
die zich door zo’n show liet verwarmen
vertelt, weer gekleed:
‘Daar zat ik, bezweet,
met kippenvel, dik op mijn armen…’

De bakker, de slager, een pachter,
hun stem klinkt vandaag wel wat zachter.
Want of het Den Bosch
gaat worden of Oss,
zoiets laat toch Lithtekens achter.

Een zieke judoka uit Koudum
gaat niet naar de Spelen: verkouden.
Wie dan? ’s Even zien…
Geert Wilders misschien?
Die weet goed in wurggreep te houden.

Een hondenbezitster uit Demen,
druk bezig de ramen te zemen,
had heel goede raad:
‘Geen poep meer op straat?
Dan moet je een windhondje nemen…’

Een jampotglasdraagster in Oeken,
zo’n dikke, gezellige moeke,
zei: ‘Heel goed gedaan!
Daar heb ik wat aan
wanneer ik mijn bril loop te zoeken!’

‘Straks gaat’, zei een kijker uit Schagen,
‘die Vegan De Leeuw ook nog dagen.
Had Paul (zielenpiet,
dat kon immers niet!)
dan 't hemd van je lijf moeten vragen?’

Een Rus met een bontmuts uit Loenen
schuift Poetin de schuld in de schoenen:
‘Ach wat, president!
Je zou toch zo’n vent
een Marionedvedev noemen…’

Een boekenbon die in Wolfheze
de hemel haast in wordt geprezen
lacht stiekem en zegt:
‘Ja heus, is het echt?
Dus ik zou een bestseller wezen?’

‘Best zuur’, zei een man uit Hoog Soeren.
‘Je zal je tent af moeten voeren.
Wat helpt bij een storm
met kracht zo enorm?
Zelfs geen acrobatische toeren.’

Twee broodjes in ’t Gelders Flieren,
druk bezig de boel te versieren,
stelt men net de vraag
of zij dit vandaag
met jong en oud zullen gaan vieren…

Met eventjes niet meer om handen
dan zwembroek en rubberen banden
zijn wij voor een break
van zeg maar een week
te gast op het park Port Zélande!

Een vriend van het bruidspaar, uit Leunen,
vertelde net onder het föhnen
de kapper aldaar:

‘Ze zullen elkaar
door dik en door dun blijven steunen.’

Een burger uit Uithuizermeden
is slippend de weg af gegleden.
Hij heeft, het is dom,
met hulp van TomTom,
zijn auto de sloot in gereden!

Jurgen Olree

Een vrouw uit Den Bosch kon niet zwijgen.
Zij zag nu zo’n seksmaand al dreigen:
Deep Throat op tv
en Rouvoets idee…
‘Je zou er toch hoofdpijn van krijgen!’

De Liberté mag ze er halen.
De Égalité zal er niet falen.
De Fraternité.
Maar Securité?
Die moet ze toch zelf gaan betalen.

John Jaakke had aan kunnen voelen
(ze liepen steeds ‘veertien’ te joelen)
dat leden daarmee
toch niet, heel tevree,
de plaats op de ranglijst bedoelden…

Een oud-rechercheur in Bourtange
gaat steeds meer naar vroeger verlangen,
toen, zonder pardon,
men aan het plafond
niet meer dan een peertje had hangen.

‘Methaan’, zei een veeboer uit Schagen,
‘dat stelt ons voor moeilijke vragen.
Waar moet het naar toe?
Want echt hoor, zo’n koe,
zit flink met dat gas in haar magen.’

Een leaseautorijder uit Hemmen
verkocht, zei hij, chloor daar in Emmen.
‘Maar papa, dat bad’
zijn dochter, de schat,
'daar ga ik toch ook altijd zwemmen?’

‘Echt waar?’ vroeg een vriendje uit Wijchen.
‘Je staat me nu niet te bedriegen?
Dus helemaal vrij?
Want wat je toen zei
dat leek er toch niet om te liegen!’

‘Ik zag’, stond een man te betogen,
‘opeens dat we werden bedrogen.
Hij pakt net zijn jas,
stapt in en plankgas!
Dat opende mij pas de ogen.’