Een dierenoppasser uit Dijken
vertelt dat ze rustiger lijken,
want elke giraf
hoort nu waar hij, maf,
reikhalzend naar uit stond te kijken.

Een royaltywatcher uit Veere
die Wilders zo hoorde oreren
gaf Beatrix raad:
‘Ach, wordt maar niet kwaad,
vooruitzien is soms ook negeren.’

Een bowlingverslaafde uit Bavel,
z'n hemd los, je zag zelfs zijn navel,
probeerde de Wii
maar toen, potverdrie...
Daar gingen de kopjes van tafel!

Een man uit Sibrandabuorren
die flink in het vuur stond te porren,
eet liever konijn
in plaats van wild zwijn.
Dan kan hij zijn maag horen knorren…

Een stronk boerenkool uit Wolfheze
die nooit eerder zo was geprezen
bedacht heel tevree
dat nu de hachee
wel stinkend jaloers zou staan wezen.

Bokitoproof-palen in Rekken
die echt niet meer om zijn te trekken
veroorzaken vast
veel comadrinklast?
Dan zal straks de slurptaks ze nekken.

Twee stadsarchitecten uit Megen
offreerden hun mooi maar gedegen
en toch swingend plan
met zichtbaar elan.

Ze hebben groen licht toen gekregen.

Een diender, aan ’t werk in Kadoelen,
zegt dit als een messteek te voelen.
‘Dus wij zijn verwend?’
aldus de agent,
‘Die voetballers zal hij bedoelen!’

Een klant van CZ uit Kapelle
vroeg of zij hem konden vertellen
of hij daar, wel kras,
verzekerd voor was.
Hij moest even Apeldoorn bellen…

‘Ik ging’, deed een dichter uit Oeken
zojuist op tv uit de doeken,
‘op weg om de brug
te zien, maar (een kuch)
die was met een kaarsje te zoeken.’

Niet dat het mij echt kon verrassen,
het is immers goed voor gewassen,
maar wel blijft de vraag
waarom men dan graag
een tuinder met licht ziet verkassen.

Maar zit men, bijvoorbeeld in Dokkum,
dan onder een laken te blokken?
Dat wordt dus een vraag
voor Wilders vandaag.
Die is hier weer flink van geschrokken…

'Ik dacht', zei een fan die uit Boomen
speciaal toen voor haar was gekomen,
'dat zij elke song
uit volle borst zong!
We zijn er dus tussen genomen!'

Een gokgedragkenner uit Bakkum
vertelde: ‘Kijk, dit is de makke:
Wie postzegels krast
krijgt vroeg of laat last
dat hij in casino’s blijft plakken.’

De man van een vrouw in Koekange,
een felrode blos op zijn wangen,
vertrok als een haas
met zeven bh’s.
Voor die prijs liet hij ze niet hangen!

‘Heel goed’, zei een man uit Gemonde,
‘dat zulke sites nog niet bestonden!
Stel voor, ‘s avonds laat,
je zoekt naar jihad,
dan heb je sjaloom zo gevonden!’

‘Stel voor’, zei een beller uit Aken,

‘twee boeken daar onder een laken

die rug tegen rug

straks eventjes vlug

een nummertje willen gaan maken...’

‘Ik neem’, zei een schipper uit Schoorl,
‘berichten als dit met een korrel.
Gevaarlijk? Verhip,
de wal keert het schip!
Dat scheelt toch een slok op een borrel?’
 

Een andere schipper, uit Veere,
kreeg opdracht om aan te gaan meren
en werd toen toch boos!
'Wat is er nu loos?
Een schip zeker nooit zien laveren?'

Een illusionist uit Heerstaaien
dacht zelf dat het over zou waaien
maar volgens zijn arts
is dit iets aparts
en dreigt hij echt door te gaan draaien.

Een uitzendkracht, wonend in Rheeze,
die dit in de krant zat te lezen
denkt dat deze daad
hem niet zoveel baat:
‘Het zal wel weer tijdelijk wezen.’

Een schooldirectrice uit Veere
zei: ‘Jongens, je mág demonstreren,
maar netjes, oké?
Dan hoeft de ME
je straks ook geen lesje te leren.’

Ik zag Zwarte Piet al verbleken.
Die vond het maar niks. Goed bekeken.
Straks moet, bij besluit,
de vlag ook nog uit
en hij dan z’n nek zeker breken!

‘Nou nee’, zei een fan uit Margraten,
‘Frans Bauer zou zoiets wel laten’.
Wie is Depla dan?
De president van,
wellicht, de Verenigde Staten?

Een vrouw in het Friese Blesdijke,
druk bezig met blouses te strijken,
vroeg manlief: ‘Zeg schat,
waar zit dan dat gat?’
Gaat hij naar haar handen staan kijken…

‘Het geld’, zei een schilder uit Boomen,
‘dat weigert echt binnen te stromen.
Ik zal voor ik sterf

misschien uit de verf
maar nooit uit de kosten gaan komen.’

Ze slopen en terroriseren
en noemen dat zelf ‘demonstreren’.
Die hele praktijk
bewijst hun gelijk:
Ze hoeven echt niets meer te leren.

Een snorfietsverkoper uit Ommen
was net op zijn krukje geklommen
en zei met een grijns
na enig gepeins:
‘Dan zul je ze straks horen brommen.’

Ik zag bij C1000 in Dijken
een man die heel helder liet blijken
de baas te zijn daar.
Natuurlijk, 't is naar,
maar om nu zo zuur te gaan kijken...

Een voetbalsupporter uit Demen
voorziet voor Oranje problemen
wanneer het zo speelt
als nu. Dat verveelt.
Hij zou dus maar klapstoeltjes nemen.

Het kan, blijkt wel, levens verwoesten,
dus rokers, ik weet het, ze moesten

eens stoppen. Maar toch,

ik denk wel eens, och,

je zult dat geld op moeten hoesten...

De oren van Groningers tuiten:
Nu staat Ede Staal er dus buiten!
Men maakt al gewag
van Tweede Kerstdag:
Om dan ‘s nachts het gas af te sluiten.

Een vakbondsman, wonend in Vorden,
vindt uitstel voorlopig in orde
al heeft hij gebietst
dat Donner veel fietst.
Dan kan hij wat soepeler worden…

Een tuinarchitecte uit Appen
zegt niets van dit alles te snappen.
‘Ach laat hem toch staan’,
zo gaf zij net aan.
‘U moet met dat bomen eens kappen!’

Al loopt de politie te waken
toch lekken de vlammen langs daken.
Daar gaat weer een pand
in ’t brandende ’t Zand.
Je zou er een lied over maken…

‘Ze zijn’, zei een trucker uit Giessen,
‘nu echt hun verstand aan ’t verliezen!’
Maar ik denk, welnee,
want wij (goed idee?)
gaan Kees-Ineke kiezen…

Een dokter in Limburgs Margraten

vertelt journalisten gelaten

dat bij dit syndroom

ook hoort het symptoom

van mensen steeds na lopen praten...