Ook Schuldhulpverlening Tilligte
zou nu de cliënten verplichten
in plaats van blingbling

te gaan voor pingping.
Dat rijmt en kan gaten goed dichten.

 De Arbeidsinspectie ging graven
en zag dat ze liepen te draven
met teveel gewicht,
vandaar dat bericht.
Ze slaan met hun vuist nu op tafel.

Een weerman die in het De Biltse
slechts sprak van ‘onstuimig’ en ‘kilte’
verklaart nu waarom:
‘Ach weet u, zo’n storm
begint in de regel met stilte.’

De vader van een van die knullen
besluit zich in zwijgen te hullen
al weet hij precies,
dat wordt bij verlies
na afloop natuurlijk weer brullen.

De bootsman stond niet echt te juichen.

Hij gaat voor de rechtbank getuigen

dat voor op de plecht

nog zó was gezegd

om niet naar een kant toe te buigen.

Een jutter uit Nes zat te eten

en zei me net zeker te weten

dat hij, met zijn baan,

in heel z'n bestaan

het nimmer zo zout heeft gegeten...

Een Rijksonderzoeker uit Mossel
dacht eerst aan een gif uit de bossen
en toen weer aan chloor.
Ik zou het maar door
een raadselslang op laten lossen…

Een netwerkbeheerder uit Witten

zat alle pc’s door te spitten

en zei plots: 'Allright,

hier heb ik een byte

waar heel vreemde enen in zitten!'

Eén ambtenaar woont in Ter Apel
en hij zegt: ‘Die lui daar zijn stapel!
Wij hebben de naam
maar hen treft de blaam.
Ze hebben gewoon zitten slapen!’

Een EHBO-er uit Linden,

die mummies bijzonder beminde,

keek rond naar een bord

waar hij, in het kort,

de echte verbanddoos kon vinden.

Een cynisch partijlid uit Dijken
staat, zegt hij, er niet van te kijken
als straks de CU,
het klinkt wel wat cru,
dan toch nog een kruitvat zou blijken.

Ook CVV Berkel B7
zal dit binnenkort dus beleven:
Dan gaat daar zo’n meid
in ’t heetst van de strijd
opeens hoge hakballen geven. 

De hoofdcommissaris uit Delden
liet streng zijn gezag even gelden:
‘Onthoud u vooral,
de sterke arm zal
zich níets op de mouw laten spelden!’

Een hulpsint die op de Antillen
veel geld bood, hij zou hem wel willen,
zal hem graag als Piet
(Geschminkt? Liever niet!)
de kinderen flink laten rillen.

Een busconducteur uit Damwoude
die ’s ochtends heel vroeg in de koude
dat tuig had gezien
zei dat ze misschien
hun fikken eens thuis moesten houden.

Een kapster, knap knippend, uit Meppen
stond huilend haar ogen te deppen:
‘Geknipt voor het vak
en nu dus een wrak
door dit in mijn vingers te hebben…’

Een diender in ’t mooie Herwijnen
liep tegen zijn vrouw al te geinen
dat op het bureau
(zij vroeg nog: Hoezo?)
dus ook lik-op-stuk zal verdwijnen.

Als u voor de buis hebt gezeten
dan zult u waarschijnlijk wel weten
waarom toch dat spul
in duinzand zo mul
nu eigenlijk ‘helmgras’ moest heten.

De man die dit zei brak de code
en werd ter directie ontboden.
Daar was men niet blij:
‘Gelukkig voor mij
dat blikken niet echt kunnen doden…’

Een sprinklerfabriek in Abcoude
beleeft goede tijden, of gouden.
Ze lachen daar want
je hoeft door zo’n brand
geen vlammend betoog meer te houden.

Een maffiamaatje uit Appen
zegt dit bericht heel goed te snappen
omdat ze, echt waar,
de regels aldaar
gewoon aan hun laars zouden lappen.

‘Jij bent’, had een dame uit Kleve
hem ooit in een mailtje geschreven,
‘de man die voor mij
een tandje erbij
een eigen gezicht heeft gegeven.’

Drie biggen, afkomstig uit Brakel, 
beschouwen het als een mirakel.
Zo'n prachtige flat,
dat ís me toch vet!
De lift is vooral een spektakel...

Een keukenprinses uit Hengforden,
ze wast daar de glazen en borden,
droomt weg, ogen dicht,
bij zo’n mooi bericht.
O, slapende rijk wil ze worden…

Een Russische fan uit de Oeral
die dit nieuws vernam net, bij toeval,
leeft nu in de waan
dat dit hen voortaan
verzekert van Champions Leaguevoetbal…

Een Engelsman, wonend in Dover,
ging met zijn gereedschap naar boven
en legde toen daar
de hamer vast klaar
voor als hij de boel wou verdoven.

Waarom, sprak een man uit Neerijnen,
dit kroonjuweel laten verdwijnen?
De opkomst te laag?
Geef dan, bij een plaag,
die parel aan Veluwse zwijnen!

In Delft staan werknemers te dreigen
dat zij nu naar stakingen neigen
want volgens een fax
is pindakaas straks

alleen nog in kuipjes te krijgen.

In Hoofddorp besluit men te zwijgen
al ziet men de toekomst wel dreigen.
Het is ook een mop:
Straks valt het niet op
dat zij er een punthoofd van krijgen.

Die iPods, je kunt er mee swingen,
maar soms zijn het heel linke dingen.
Dus zet hem snel uit
voor Springsteen heel luid
o, o, I’m on fire gaat zingen…

Een klein winkeliertje uit Dussen
kan dit kabinet haast wel kussen:
Zijn deur gaat op slot.
Dus VVD, rot,
daar krijg je de voet niet meer tussen.

Voor drie diëtisten in Deelen
zal dit geen klandizie gaan schelen:
‘Welnee! ’t Heeft geen zin.
Het zit er dik in,
die gaan daar verstoppertje spelen.’

Met tassen vol boeken en schriften
de bus uit. Dat stond daar te kiften!
Nee, weg was de jool.
En nu nog naar school.
Benieuwd hoe dat toen heeft staan liften...

Vandaag de dag is dus de slogan:
Uw hond veel te dik? Mensen koop dan
het zoveelste deel
van Sonja, dat scheelt!
Helaas lust mijn hond daar geen brood van…

Een D.I.O.-drogist uit Delwijnen
ziet dat probleem straks wel verdwijnen,
omdat een kartel
de bijsluiter snel
in stripvorm wil laten verschijnen.

Een claxon, geronk van motoren.
Niets kon de bevalling verstoren.
Gevaarlijk, zegt u?
Viel mee, hoor ik nu:
Hij werd met de helm op geboren.....

Al jarenlang staat in Zuidlaren
een vrouw in de verte te staren
en dan komt Ayaan
er ook al weer aan…
‘O Berend, hoe ben je gevaren?’

Een broze Boeddhist uit Terbregge
staat nog maar een keer uit te leggen:
‘Geweldloos protest.
Geduld doet de rest.’
Echt monnikenwerk, zou ik zeggen…