Een poeremetator uit Rucphen,
bedacht door die Overtoomschurken,
verstopte zich wel
maar werd, (dát is snel!)
ontdekt naast een lurf en twee hurken.

‘Het is’, zei een man uit Slenaken,
‘niet netjes, misschien zelfs te laken,
maar feit blijft toch wel
dat iemand zo snel
echt heel vette foto’s kan maken!’

Haar man, had een vrouw uit Maarheeze
op nu.nl zitten lezen,
ontsnapte daarbij.
‘O yes, hij is vrij!’
Dat had ‘aan de dood’ moeten wezen…

Een schooldirecteur uit Leimuiden
die heel goed de zaken kon duiden
gaf daarom bevel
in plaats van de bel
de noodklok een keertje te luiden.

Voor twee miljonairs uit Terover,
met ruitjesbroek, pet en pullover,
op Golfbaan De Plag
is dit weer een slag.
Die houden hun air slechts nog over.

Een jonge monteur uit Scharwoude,
zelf niezend, hij was flink verkouden,
zei niet zonder luim:
‘De burgers een pluim,
ze hebben zich kranig gehouden!’

Een hoedenontwerpster uit Hegge
had Femke nog wel horen zeggen
dat zij, haren los,
het vuur straks bij Bos
graag na aan de schenen wil leggen.

Je kan toch, na zo'n akkefietje,
bij Wilders terecht beste Rietje?
Of gaat het bij Geert
dan ook weer verkeerd?
De tweede viool. 't Zelfde liedje...

Haar botte bijl kwam vaak ter sprake.
Marks stoelpoten moest men bewaken.
Gehak en gezaag.
’t Was net of ze graag
een splinterpartij wilde maken.

Ze woont in het buurtschap De Poffert
en is stewardess ja, de boffer.
Dus vliegt ze naar huis
en dan, eenmaal thuis,
duikt zij weer direct in de koffer…

Een spin aan een draadje in Winde,
hij hing aan een tak van een linde,
vroeg net of dat klopt
omdat ze wél op
het wereldwijd web zijn te vinden.

Een zekere Jan uit Bourtange
zat Yuri een beetje te stangen
en zei: ‘Wat een slag
dat jij straks niet mag
en dan voor de buis moet gaan hangen…’

Ik ken zelf een jongen uit Hulten
die nu weer, na vele consulten,
gewone melk neemt.
Kamelenmelk, vreemd,
veroorzaakt bij hem van die bulten.

Zijn vrouw had hem net nog verweten,
de blik in haar ogen verbeten,
van veertien april.
Beschaamd zweeg hij stil.
Toen was hij hun trouwdag vergeten…

Je huwelijk bleekjes en pover?
Jij praat, maar je man wordt steeds dover?
Een prima advies:
Relatiebougies!
De vonk springt gegarandeerd over.

Een royalty watcher uit Petten
vindt niet dat je hen moet beletten
om met een pc  
te surfen, o nee.
Hij noemt het ‘je zinnen verzetten’.

‘Je kunt’, zei een dame uit Miste,
‘er lang nog of kort over twisten,
het is ongepast,
dat staat nu wel vast.
Ze wisten heel goed wat ze wisten.’

De man van een vrouw uit Groeskuilen
zat stil in een hoekje te huilen
en zei tegen haar:
‘Dus jij wil mij daar

straks stiekem voor hem in gaan ruilen?’

Een klussende beunhaas uit Neede
had liever niet dat ze dat deden.
‘Ik heb, voor mijn part,
ze liever nog zwart,
dan ben ik al meer dan tevreden.’

Hervorming bleek onrust te baren,
met Vlamingen zonder bezwaren
en Walen die daar
(de frieten zijn gaar!)
op hun beurt gebelgd over waren.

Een triangelist uit Stavoren
kon door een trompet haast niets horen
en zei: ‘Dit besluit
komt mij heel goed uit.
Het klinkt als muziek in mijn oren!’

‘Het mocht’, zei een boer me uit Boomen,
‘er best ook een keertje van komen.
Ze hebben ons echt,
dat meen ik oprecht,
eerst jarenlang af lopen romen.’

Een junk uit het stille Rosmalen
ging ook snel een cocktailtje halen
en zei, na zijn trip:
'Bedankt voor de tip!
Zo stoned was ik nooit van garnalen'.

Twee kersverse ouders uit Loenen
(een kaartje met bijtjes en bloemen)
vertellen dat zij,
heel dankbaar en blij,
hun zoon daarom Bob zullen noemen.

Dan dacht hij haar weer te herkennen,
maar nee hoor, voor niets op zijn remmen.
Totaal van de kaart,
geen stuiver meer waard.

De brugleuning is al aan ’t wennen…

Een republikeinse uit Geffen
besluit om haar stem te verheffen:
‘Men moet hier weldra
het liefst een (welja!)
draconische maatregel treffen!’

Een tuinbouwscholiere uit Deelen
had tijdens een uurtje vervelen,
een oproep geplaatst:
Twee Vutters gevraagd
voor les in geraniums telen.

Een Real Madridfan uit Assen
is blij met die twee: “Grote klasse!
Het geld is absurd,
maar kijk nu, dat shirt

blijkt goed bij die broekies te passen!’

Een heerschap uit Munnekeburen,
het vrij-zijn zou niet lang meer duren,

bedenkt in een vlaag
dat hij best eens graag
zijn werk op vakantie wil sturen…

Zijn zeges, twee fenomenale,
verdwijnen nu uit de analen.
Al ging hij, dat wel,
voor velen te snel,
de waarheid kon hem achterhalen.

'Hij stond heel beteuterd te kijken',
zei Leontien onder het strijken.
Dat Marco voorwaar
genoeg heeft aan haar
zal nu in het echt moeten blijken...

Ze blijken het echt te vertikken
om deze zaak nu nog te schikken
dus klinkt het kordaat:
'Wat ons betreft gaat,
de Hema haar wonden vast likken.'

Een Rabobankklant uit Slenaken
wil Breukink de Tour laten staken.
‘Dit is niet normaal!
Alsof ze massaal
de gele trui zwart willen maken!’

Een dierenspeciaalzaak in Kelpen
vervoert wel eens puppies of welpen
en is toch wel blij:
Het zal vooral bij
gevaarlijke kruisingen helpen.

De uitstraling in deze dagen
gewoonweg perfect, niets te klagen.
Het wandelen leeft!
Die zenderpil heeft
daar zeker aan bij kunnen dragen.

Een Tourvolger, wonend in Diever,
was zelf in het sporten passiever.
Hij keek graag teevee
en zag daar tevree
de klim naar de Col de Retriever.

Een waddenbeminnaar uit Broeke
besluit dus niet langer te zoeken:
Naar Schiermonnikoog!
Het hoeft geen betoog,
daar is voor een prikkie te boeken.

Een weerman uit Koufurderigge,
zijn naam is geloof ik Koos Knigge,
zei: ‘Echt, met zulk weer
gebeurt het een keer
dat Katwijk in Zee komt te liggen!’