Een ooi uit een kooi in Wolfheze
hoeft niet voor zijn hachje te vrezen.
Dat bleek toen ze vroeg
wiens stempel dit droeg.
Haar ram kon het zeker niet wezen.

‘Da’s fijn’ zei een tuinder in Haren
met zelf iets van zeven hectare.
‘De fiscus getild?
Die zijn straks niet mild
en gaan de belasting verzwaren.’

Een brullende baby uit Vorden
spuugt Olvarit over de borden.
Courgette met vis.
Bij Numico is
de topman er groot mee geworden.

Een vrouw uit het Limburgse Helle
ging nog maar een jurkje bestellen.
‘Als zo’n stuk verdriet
dan niks aan me ziet
hoef ík het hem niet te vertellen!’

Een mohammedaan uit Zuidlaren
die stil voor zich uit zat te staren
dacht aan de moskee.
Dat bloed op t.v.
leek, wrang, ook de naam te verklaren.

Twee dieven, woonachtig in Mijzen
verdienden echt goud op die wijze.
En koper of zink,
een makkie of link,
voor hen was het lood om oud ijzer.

Een haringliefhebber uit Heeze
had niet het AD moeten lezen.
Zijn dag is verpest.
Wat blijkt uit een test?
Dat haast de helft uien zou wezen!

Een internetnerd in Schoonheeten

die achter zijn laptop gezeten

bij Microsoft keek

was danig van streek,

want hoe het werkt, Joost mag het weten...

Een kijker uit landelijk Strenkhaar
vond Hiemstra beslist onherkenbaar.
Hij had, van de kaart,
twee dames ontwaard.
Die windstoten zijn onvoorspelbaar...

‘Het is’, zei een vrouw uit De Raken,
‘de hoogste tijd om te ontwaken.’
‘Maar ik’, klonk het fel,
‘ontken hierbij wel
dat wij Nuon zwart willen maken!’

'Haha', zei een vrouwtje uit Seters.
'Ik dacht al, ze weten toch beter?
Man, doe niet zo mal.
Door pijpen zo smal
gaat zeker geen kubieke meter.'

Een ruziënd echtpaar in Halle
zou, denk ik, zo’n ding wel bevallen.
Je kunt dan beslist,
direct na een twist,
de deuren eens goed laten knallen.

Een kater uit Katwijk ging tukken
want Gerdi Verbeet met haar nukken
liet hem er niet in.
Al had hij best zin,

het ging zonder poespas niet lukken.

De stegen van Staphorst, ze maken
dat postbodes af moeten haken.
De tijd die het kost…
Bezorging van post
dreigt zo in het slop te geraken.

Een aardbeienteler in Brakel
besloot om het werk maar te staken,
al zat hij daarmee
wel in de puree,
want jam kon hij nu nog niet maken.

Er lijkt een conflict nu te dreigen
om keutels van otters (of vijgen?)
maar is dat het waard?
Zeg liever bedaard
dat zij dus de schijt kunnen krijgen.

Een binnenvaartschipper uit Nutter
verweet pas een man, ’t was een vutter:
‘Jij hoort hier niet thuis.
Dit is toch een sluis?
Houd op dan joh met dat geschutter!’

Een boekenverslinder uit Kelpen
zou men nu met sticks overstelpen
omdat hij, als fan,
de oplossing kent:
De bezem er door wil soms helpen.

Een aannemer kwam vanuit Vorden
en bracht de boel nuchter op orde.
Hij streek het weer glad
en zei ook nog dat
die man er wel hard van zou worden.

Een voetbalvandaal uit Slenaken
wist goed de essentie te raken:
‘Men wil in Den Haag
nu toch wel heel graag
van hooligans heiligen maken.’

Een huwelijkscursus in Vuren
werft stellen door flyers te sturen
met: ‘Leer naar elkaar
te luisteren, daar
dit anders gebeurt door de buren.’

Een Windowsgebruiker uit Schagen
zat boordevol prangende vragen.
Zijn laptop, echt waar,
deed nu toch zo raar.
Alsof-ie op hol was geslagen.

De vuilstort in Hoedekenskerke
als John, om ze even te sterken,
met Geer en Goor belt.
Hij heeft net verteld
‘blijf daar dus voorlopig maar werken’.

Een dakloze zwerver uit Zoelen
verwoordt wat de meesten bedoelen:
‘Ze was er gewoon
en zonder vertoon.
Een vrouw om je thuis bij te voelen.’

Een ornithologe uit Zwolle
zei: ’t Werkt als een speer, zonder dollen.
Roep zeven keer grrrrrrrrr,
of beter nog krrrrrrrrr.
Maar wel flink de r laten rollen.

Een fan uit het Limburgse Buchten,
zelf flink in de lorum, verzuchtte:
‘Z’n hart zit niet hoog,
zijn humor blijft droog,
en ondanks champagne tóch nuchter…’

Een vriend van die kapper, uit Junne,
zei: ‘Stop met dat kapperszaak runnen.
Jij staat met je schaar
in plaats van het haar
je klantenbestand uit te dunnen.’

Een volksliedjeszanger uit Beugen
liep zich op zo’n site te verheugen.
Toch had zijn pc
er meer moeite mee.
Het vraagt nogal wat van 't geheugen.

Een pizzabezorger uit Slegge
deed, om het een klant uit te leggen,
zijn stinkende best
maar die was, funest,
op teentjes getrapt, naar zijn zeggen.

‘Ik denk’, zei een fan uit Ter Heijde,
‘dat dit tot besparing zal leiden.
De wielersport schoon,
dan hoeft er gewoon
ook geen bezemwagen te rijden!’

Een boer uit Ten Boer, Bovenrijge,
zegt ook naar zulk speelgoed te neigen
al past hij er voor
(dat is toch ook goor?)
om stront aan de knikkers te krijgen.

Een longspecialist uit Abcoude
die deze prestatie aanschouwde
sprak zelfs van ‘uniek’
daar zelfs het publiek
de adem had in zitten houden.

Een Duitser, afkomstig uit Kleve,
had over zijn bierbuik gewreven
van dik veertig pond.
Echt tonnetje rond!
Ook hij vond het zwaar overdreven…

‘Mijn club zal zich nooit, mag ik hopen,
voor slechts zeven nullen verkopen
temeer nog daar wij’
de fan keek niet blij,
‘er wekelijks elf hebben lopen.’

'Ik zou', schreef een donor uit Veere,

'het in uw directie waarderen

als zij bij Sanquin
(vandaag nog misschien?)

een deel van hun loon gaan doneren.'

Een steur uit het Zeeuwsvlaamse Clinge
heeft moeite om zich te bedwingen.
Dat zit in zijn bloed.
Het is dus maar goed,
dat zwaardvissen niet kunnen springen...

De ABN AMRO in Demen
zegt dit dus niet langer te nemen
en stuurt elke klant
een waarschuwing, want
dat ‘phishing’ zorgt echt voor problemen.

Een co-assistent uit De Hammen
las achter zijn cardiogrammen
een doktersroman.
Hij droomde ervan
verpleegsters te laten ontvlammen…

Een fuikenverkoper uit Lisse
betitelde dit als een misser.
Zo is het maar net:
Eén maas in de wet
is zat voor een aalgladde visser.