Een knap dirigent uit Heerstaaien
stond druk met zijn armen te zwaaien.
‘Maar dit is funest.
Nu dreigt mijn orkest
door jullie de bak in te draaien!’

Verdrietig had Paris gefluisterd:
‘Men zat aan de stoelen gekluisterd.’
Haar deed nog het zeerst
dat nu, voor het eerst,
geboeid door publiek was geluisterd…

Een oude verzetsheld uit Bakkum
zag Der Polizei aan het hakken
en schrok daarvan flink.
Hij vond het maar link.
‘Straks heeft men de smaak weer te pakken!’

Een leverpatiënt uit Vianen
was heel erg geroerd, zelfs tot tranen.
Hij schreef Klink een brief:
‘Dit initiatief
werkt beter dan al uw organen!’

Een ras-BNN’er uit Dieren
is dansend een feestje aan ’t vieren
terwijl hij steeds gilt:
‘Bart had dit gewild!
Zo was hij in hart en in nieren!’

Je zou je toch lelijk verbranden
door koffie op armen en handen
of thee in je schoot.
Een knappe piloot
die dan vlekkeloos nog kan landen…

Een NOVA-reporter uit Witten
zat flink in het vuilnis te spitten
en zei, toen men vroeg
waar dit toch op sloeg,
dat daar een verhaal in moest zitten.

Een vuilnisman, wonend in Gieten,
is bang voor massaal zwartepieten.
‘Want komt er een rel,
dan weet je het wel:
Geert Wilders, die kan ze wel schieten.’

Een vrouw met boulimie uit Aken
laat zich elke maaltijd goed smaken.
Balansdag? Nou nee.
En Sonja? Tabee!
Ze blijft wel gewoon Teddebraken…

Forceert u vaak deuren en luiken
en wilt u uw voet niet verstuiken?
Dan is de moraal
van dit triest verhaal:
Ga voortaan een koevoet gebruiken...

Er was daar een tolk ook, uit Babel,
die stomverbaasd dacht: ‘Formidabel!
’t Is net als bij ons,
maar dan andersom!
EensGeestes, echt heel memorabel!’

Politieagenten uit Kille
die liever geen repen verspillen,
vertelden net ruig
dat zij met dat tuig
een appeltje zullen gaan schillen…

Een ex-personeelslid uit Slegge
denkt dat ze het af zullen leggen.
‘De Jager,’ zegt hij,
‘die pleit zich straks vrij
door ‘mijn naam is haas’ te gaan zeggen.’

Een Grunninger die-hard uit Assen
zag zijn club Don Leo verrassen
en lag in een stuip:
‘Die dacht in de Kuip
het varkentje even te wassen!’

Een haastige gauwdief uit Witten
die best graag een uurtje wou pitten
bedankte beleefd.
Zo'n veelpleger heeft
de tijd niet om even te zitten...

Een schoolmeester uit Wijdemeren
die daarom het volkslied wou eren
stond dit voor de geest:
Speciaal voor dit feest
een lied of zo in te studeren.

Een STER-medewerker uit Halle
vroeg eventjes naar wat getallen.
Hoeveel dit dan scheelt…

Ik denk dat er heel
wat kijkertjes af zullen vallen.

Een Super de Boer-chef in Schingen
kon zich maar met moeite bedwingen
en zei, nogal boos:
‘Wat is er nu loos?
Ik moet ze in ’t oog laten springen?’

Een boer vond het wekenlang sproeien
bij dit vergeleken maar knoeien
al dacht hij niet echt,
zoals men wel zegt,
dat maïs nu als kool zou gaan groeien.

Een republikein uit Wolfheze
zat glimmend zijn krantje te lezen.
Het is Sarkozy.
Royal lijkt fini.
Haar naam zou te koninklijk wezen.

Beseft Rijkman Groenink ten volle
dat zijn koers, niet stilstaan maar hollen,
veel lijkt op va banque?
Nu dreigt er, als dank,
geen geld maar een kop te gaan rollen.

Een purser uit ’t Gelderse Halle
liet daarom zijn stem even schallen:
‘Leid op, sapperloot!
Een goede piloot
zal niet uit de lucht komen vallen!’

Een trucker in dienst van Delmonte
reed urenlang op die rotonde.
Hij belde de zaak
en zei toen, de snaak:
‘Ik werk me een slag in de rondte!’

Een bankovervaller uit Schagen
zou zoiets ook best willen wagen:
‘Ze lijken getikt
maar als je het flikt
dan heb je je slag wel geslagen!’

Een Dire Straitsfan uit Zaltbommel

keek nóg eens en zei toen: 'Wat drommel!

Ik zie een gitaar,

een man met lang haar

en Sultans of swing op een schommel!'

Een vriend van die man woont in Beilen
en hem vroeg ik even te peilen
wat nu dan nog komt.
‘De wereld in ‘t rond

met zeilboot maar dan zonder zeilen…’

Een restaurateur uit Kortgene
vertelde me net nota bene,
waar, mét plattegrond,
de Kwekkeboom stond.
Nu snap ik het, prinses Irene…

Een wielerfanaat uit Sint Annen
moest zich, na dit nieuws, eerst vermannen.
Hij vond het geen stijl.
Ach ja, voor de Pijl
lijkt Boogerd toch iets te gespannen...

Een culinair wonder uit Makkum
wil ook in de tuin aan het bakken.
‘Hier vlak bij die haag
een kookeiland graag,
daar zitten de lekkerste slakken.’

Een jong delinquentje uit Halle
zat liever, om toch op te vallen,
maar in de Sing Sing.
Daar volop bling bling:
Veel voeten met glimmende ballen.

Een man in Zuidlimburgs Cottessen,
was gulzig zijn dorst aan het lessen
met bier van de tap.
Hij vond het wel knap
hoe brouwers de boel konden flessen…

Verstokte niet-rokers in Wiene
bestelden trappist-grenadine
en klonken op Klink.
Die gaat hen, da’s flink,
nu echt op hun wenken bedienen.

Die spin was op weg naar Ter Heijde
en dacht een stuk mee te gaan rijden,
dat ging lekker vlot.
Zijn leven, 't is rot,
hangt vaak aan een draadje van zijde.

Een man in het Brabantse Boomen
herkent deze uitkomst volkomen.
'Ze hebben gelijk,
want slapende rijk,
ik kan er niet eens meer van dromen.'

Een man op de bank in Zuidlaren,
glas bier in zijn hand, zat te staren.
‘Ik zei het toch, schat?’
‘Je zei het toch, wat?’
‘Dat hardlopers doodlopers waren!’

Een zuivelverkoper uit Rekken
is bang dat het hem zal gaan nekken
wanneer nu niet snel
(het liefst een heel stel!)
wat boeren er hard aan gaan trekken.

Een oudere vrouw uit Stavoren,
in zomerrok, voelt zich herboren:
‘Een bouwvakker floot
en ik kleurde rood.
Het klonk als muziek in mijn oren!’

‘En?’ vraagt net een dagblad uit Leiden,
‘Geen jongen, teleurgesteld beiden?”
De prins lacht vilein
en zegt: ‘Nee, we zijn
de koning te rijk met drie meiden.’