‘Dat is’ roept een vrouw in Ameide,
‘geweldig! Iets lekkers bereiden
en weggeven, wauw!
Zo kun je met kou
een heleboel warmte verspreiden!’

Bezorgd ziet een vrouw in Geneijgen
een volgend scenario dreigen:
‘Best kans dat elk kind
geen letters van Sint
maar dieprode cijfers gaat krijgen.’

Een puber van 16 op Urk, een
groot pijlenfan, één van die schurken
en nu al vol stress,
hoort dat hij de fles
champagne als troost mag ontkurken.

‘Gelukkig!’ Een man in Heerstaaien
zal voor zijn tv zitten zwaaien.
‘Corona of niet
of wat voor kleur Piet,
de wereld moet door blijven draaien!’

‘Dan denk ik,’ zegt iemand in Lienden,
‘het grote geheel overziende
best slim volgens mij,
dat deze partij
terug wil naar bijbelse tienden.’

‘We zullen’ zegt iemand in Petten,
‘dus nog beter op moeten letten.
Wat zijn ze van plan?
Stel dat ze je dan
daarna ook te kakken gaan zetten!’

Een kijker in Eijsden-Margraten
is lyrisch. Hij kan het niet laten
en juicht voor tv.
‘Dat lijkt mij oké
als Trump uit zijn nek zit te praten!’

Een leraar die broeken, giletjes,
Red Bull, bier en tassen in flatjes
en kamers verwacht,
vindt dit heel verdacht.
‘Het klopt niet. ’t Is hier veel te netjes.’

‘Ik zou’ zucht een man in Slenaken,
‘ook graag dat genoegen eens smaken.
Er wordt wel verteld,
met geld maak je geld,
maar hoe dat beginnetje maken?’

‘Ik weet het,’ zegt iemand in Loenen,
‘het kost hoogstwaarschijnlijk miljoenen
eer dit is hersteld,
maar ‘k zou het toch wel
tot kunststukje durven benoemen.’

Een trucker bij Drachter-Azeven
begrijpt ze wel zei hij zo-even.
‘Ik meen het oprecht.
Zij voelen zich echt
ver boven ons allen verheven.’

‘Nou, zie je?’ Een man vlakbij Nulde,
al jarenlang diep in de schulden,
spuwt weer eens zijn gal.
‘Dat zei ik toch al?
Hij was nog zo slecht niet, die gulden!’

Dat steeds weer de Bijbel herschrijven,
ze kunnen het ook overdrijven.
Kijk, eeuwen, oké,
dat hoeft-ie niet mee,
maar geef het een kans te beklijven.

‘Het mag,’ zegt een man in Borgharen,
‘dat zal ook een rechter verklaren.
Maar teken hem niet
als pikzwarte Piet.
Dat wordt als heel kwetsend ervaren.’

Zo kwam ooit een kerel uit Veere
als houthakker solliciteren.
Waar hij had gewerkt?
‘Sahara!’ Da’s sterk…
Daar heb je geen bomen. ‘Niet meer hè!’

‘Ik ook!’ glundert iemand in Makkum.
Hij zit al bij voorbaat te smakken.
‘Zó lekker,’ zegt hij,
‘zo’n kakelvers ei.
Ik zit deze winter gebakken!’

‘En of’ zegt een man in Tilligte,
‘die koeien prestaties verrichten!
Maar blij zijn ze niet,
want kijk eens, je ziet
uitsluitend heel lange gezichten.’

Een vrouw met veel strijkgoed in Breskens,
druk bezig met broeken te persen,
zucht, kijkt naar haar man,
in slaap op de bank.
'Dat geldt niet alleen voor de hersens.'

Een wiedende tuinder in Vorden
spuit liever geen gif, maar hij morde:
‘Hier, kijk, wat een hoop!
Geloof me, die knoop
is steeds Gordiaanser aan ’t worden!’

‘Tja, wie er’ zei iemand in Boomen,
‘toch op dat idee is gekomen…
Zo’n kermisding! Raar.
Nee, hadden ze maar
een andere grijper genomen.’

‘Ja schat,’ (een boerin in Blesdijke)
‘ik sta er ook echt van te kijken.
Geen zakdoeken meer
scheelt mij ongeveer
een halve mand tijdens het strijken!’

‘Ja, logisch,’ zucht iemand in Kille.
‘Dat is toch precies wat ze willen?
Dat komt er nu van!
Noem overschot dan,
in supers, niet langer verspillen!’

‘Nou, lekker.’ Een man in Terlinden,
die zich nogal op liep te winden
maakt flink veel kabaal
‘Da’s toch niet normaal?
En nergens een BOA te vinden!’

‘Die Lubach’ zegt iemand in Vinkel,
‘verklaart ze, is goed bij de pinken.
Maar wat ik je zeg,
complotdenkers, echt,
die kunnen nu zíjn bloed wel drinken.’

‘O nee hè,’ roept iemand in Oirschot,
‘Ik denk dat ik winkels ook boycot.
Ik zoek (toch niet raar?)
de appelmoes, maar
ik zie hier alleen appelcomplote!’

Ik houd alle opties graag open,
maar dit is toch echt niet te hopen,
want zij zijn in staat,
u weet hoe dat gaat,
om Covid aan jou te verkopen.

‘Nou, lekker,’ Een bijtje in Vorden,
hij voelt zich tot nu toe in orde,
is niet bepaald blij.
‘Dit gaat, volgens mij,
heel binnenkort hommeles worden.’

‘En zo kwam’ zegt iemand in Schagen,
‘de vrouw met de hamer opdagen.
Nee, wat Rutte zegt,
nu worden er echt
pas spijkers met koppen geslagen!’

Daar is ooit eens over geschreven.
Eerst klonk: ‘Waar zijn jullie gebleven?’
En dat toen de man,
was niet zo’n strak plan,
zijn schuld aan de vrouw wilde geven.

Een man in het Limburgse Blenkert,
nog steeds in het Duitse aan ’t tanken,
weet waarom zo’n kaart
goed werkt. Hij verklaart:
‘Dan hoeven we zelf niet te denken.’

‘Welk is dit?’ zei iemand uit Muiden.
‘Ik ken het, maar kan het niet duiden.
Het lijkt ergens op.
’t Is disco, of pop.’
Die had dus de klok horen luiden…

‘O nee hè...’ Een oma in Joppe
zag weer eens een thema oppoppen.
‘Stoptober, nu dit,’
zo had ze gevit,
‘mij zien ze geen sokken meer stoppen!’

‘Hij bleek’ zegt een diender in Veere,
‘dus snel van zijn daden te leren
en klom in de pen.
Benieuwd of ze hem
alsnog op een boete trakteren.’

‘O o,’ bromt een man in Slenaken,
‘wanneer ze nu dit al gaan laken,
dan, zeker en wis,
zal Manneke Pis
zijn borst ook wel nat kunnen maken.’

‘Totaal’ zegt een vrouw in Blesdijke,
‘onnodig hoor, dat mag wel blijken.
De mening van ’t volk
heeft nu al een tolk.
Je hoeft slechts op Twitter te kijken.’

´En nu´ zegt een man in Almere,
´je Heiland gewoon maar weer eren
doordat je op haat,
beschimping en smaad
heel liefdevol blijft reageren.´

‘Heel mooi’ zei een kerklid in Loenen,
‘niets fijners dan loven en roemen.
Misschien, klein detail,
dit lied eerst wel By
the rivers of Babylon noemen.’

‘Maar goed’ zegt een man in Hooghalen,
‘dat Wilders z’n plan toen meermalen
is weggestemd want
dan had heel het land
nu kopvodjestax te betalen.’

‘En dan’ bromt een man in Neerijnen,
‘je vrouw voor het luik zien verschijnen
die heel droogjes zegt:
Ik zei het je! Echt,
je moet nu toch nodig gaan lijnen!’

‘Ja, lastig,’ zucht iemand in Groede,
‘de een zegt, het zal je behoeden,
de ander roept dan,
zo’n mondkapje kan
een monddoekje zijn voor het bloeden.’